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超搞笑小说嘻游记 全本-第14章

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的嘻游记里面是不谈实事的,纯娱乐性�*八戒:那您刚才是因为什么发疯啊?
唐僧:我是想今天去化斋给你们吃!说吧,你们想吃什么?
悟空:啊!?果然是疯的不轻!你会化么?
唐僧:(一口新疆口音)我嘛?取真经的,大生意!
悟空:你除了围着真经转来转去,你还会干什么?
唐僧:化斋!
悟空:你知道化斋应该去哪儿么?
唐僧:(伸手指南)这边……?(伸手指北)这边……!
八戒:要去就快去,我早就俄了!
唐僧:好吧,把要饭的家伙给我!
悟空:拜托,是化斋,不是要饭。我们是有专业精神的!
沙僧:给,这是碗!
唐僧:就一只碗?万一我走丢了怎么办?
悟空:麻烦,给,这是我的手机!有事你就呼我们!
唐僧:再来点!
八戒:怕了你了!给,这是我的呼机,再不成我们呼你!
唐僧:还是不太够啊!
沙僧:已经都给你了,你还想要什么?
唐僧:你没听人家说,〃呼机手机商务通,一个都不能少〃么?还有一句是什么来着?是……悟空:靠!还不快去!
(biu的一脚踹走了唐僧)
从远处传来唐僧的回音:想起来了,是科技让你更轻松……松……松……八戒:猴哥,你觉得有些怪了么?师傅争着要去化斋?
沙僧:是啊!真tnnd邪了门儿了!
报童:卖报!卖报!
悟空:报童?导演!这也太牵强了吧?荒山野岭的会有人卖报纸?
导演:哪来那么多废话,还不快买张报纸?
悟空:好,卖报的!来一张《电脑报》!
报童:对报起,偶系卖《西游艺报》的!
悟空:听不懂!
沙僧:他说他是卖《西游日报》的!
悟空:我怎么没听说过?
八戒:想起来了,是在《三打白骨精》那一集里面提到的!忘记的朋友可以看一看那一集呦!
悟空:好好好,买一份就是了!八戒,你给念念!
八戒:我?我不识字啊!
悟空:那就沙师弟来念吧!
沙僧:我?我……我脚上扎了一个刺,报上的字我看不清楚!
悟空:靠!不认识就说不认识,找个理由还那么蹩脚,真不愧文~~~~~~~~~盲二字啊!
沙僧:那你为什么不自己念呢?
悟空:你们知道,我连数都不会数的……导演:不会吧?你们还要去取经?丢死人了!告诉你们吧,上面写的是你们今天路过的是〃盘丝岭〃,岭上有七位美貌的蜘蛛女!她们……八戒:啊!中计了!平时妖魔鬼怪,师傅让我们去化斋,今天有七个……哇~~~~~~~~~~~~!亏死啦!
报童:你们不知道么?唐僧已经订阅了两年的《西游日报》了!
悟空:没人性!
(这时唐僧已经来到了一条河边)
唐僧:哈哈哈!想不到这么轻易就骗过了那几个文盲!不过还真得感谢那张报纸了!哦?依报上所说,那几位蜘蛛女就是在这里洗澡的啊?那边有人,我去问问!
(不远处有几个人正在洗衣服)
唐僧:请问几位大妈,听说这里住着七位蜘蛛女,不知道怎么找得到她们啊?
大妈甲:呵呵,我们几个就是啊!
唐僧:不会吧?报纸上明明说蜘蛛女貌美如花啊?
大妈乙:那几个当记者的,给俩钱就听你使唤了。
大妈丙:再说了,貌美如花,你难道没见过如花么?
唐僧:我的命好苦啊!555555~~~~~~~大妈丁:别哭了,你是来干什么的?贫僧是东土大唐的和尚,去西天求经,我是来化斋的……大妈甲:靠!kizi!我们虽然老了一些,但能不能给我们换个称谓啊?不要总是大妈大妈的!
kizi:sorry,马上就换!
蜘大蛛:哇!原来你就是传说中的唐僧?
唐僧:正是在下!
蜘二蛛:那就快请到寒舍一坐吧!
唐僧:有劳各位为我做些斋饭先!
蜘大蛛:化斋?您可找对了门了,我们这里的斋饭含钙高、吸收快、沉积好、无激素,还有特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型斋饭呢!
唐僧:一定是哈尔滨制药六厂的新产品吧?我们还是快准备吃饭吧!
蜘大蛛:来了……这是鱼香蝶丝!
唐僧:我只听说过鱼香肉丝。
蜘二蛛:东坡蚊子。
唐僧:东坡肘子吧?
蜘二蛛:对,是蚊子的肘子!
唐僧:靠!
蜘三蛛:蚂蚁上树。
唐僧:还真是蚂蚁啊!有没有新鲜点儿的?
蜘四蛛:有!我们有全蝇宴!这是沙锅绿豆蝇。
蜘五蛛:这是白灼青头蝇。
蜘六蛛:这是红烧麻子蝇。
蜘七蛛:这是暑期夏令营。
唐僧:夏令营?
蜘七蛛:错了,这是广告。我们http://。zhouxingchi。
唐僧:我知道了,你们是爱国卫生运动委员会的!
蜘三蛛:没听说过。
唐僧:那你们哪来的这么多苍蝇?
蜘五蛛:自己养的啊?
唐僧:自己养?用什么养?
蜘二蛛:你以为除了大便还有什么可以把他们养的这么胖么?
唐僧:我又知道了,你们是妖精!
蜘六蛛:靠!还是师傅呢!这么半天才反应过来!
唐僧:那贫僧就告辞了,我的徒弟们说过,不要和妖怪在一起玩,这样会被你们带坏的!
蜘大蛛:装嫩!姐妹们!上!
唐僧:上?这个〃上〃字呢就有很多种的解释了,厕所可以上,楼梯可以上,学可以上,班可以上,只有我是不能上的!
蜘四蛛:真tmd贫!秃子!你想被绑成笤帚疙瘩,还是想被绑成粽子?
kizi:为什么要绑我?
蜘七蛛:没说你,你怎么又出来了?
kizi:哦,我以为是在叫我呢!自从我上一次剪了一个板寸以后,大家都叫我秃子ki,时间一长就条件反射了。
导演:滚!别以为是作者就可以随便出镜了!
kizi:好!这就走!呵呵,没想到在这一集里面我已经出现两次了!
导演:怪不得大家说他写的东西越来越没有品位了,原来是大脑积了水!
kizi:这也不能全怪我啊?上次我写的那篇〃摇滚〃是menmen逼我写的!那天下午menmen给我一张CD盘,让我听完了以后写一篇关于摇滚的文章。
导演:那你就写成了那样?
kizi:是啊!您不知道,那张CD是《陕北大秧歌精逊!
导演:原来如此,想不到menmen也这么秀逗!
唐僧:导演,还演不演啦!
导演:靠!再来,action!
蜘四蛛:秃子!你想被绑成笤帚疙瘩,还是想被绑成粽子?
唐僧:施主,不知道绑成麻花辫子状好不好啊?
蜘大蛛:其实我们是不吃人的,只是因为你的肉有养颜驻容的功效,我们几个才下了狠心的呀!姐妹们,还不快动手!
蜘五蛛:大姐,捆完了。
蜘大蛛:哇!要你们捆的结实一点,瞧瞧你们捆的!好像木乃伊似的!也不用这么夸张吧?
蜘三蛛:这样结实啊?省得他跑了!
蜘大蛛:好了,咱们去河里洗澡吧!
蜘二蛛:咱们不是刚洗完么?
蜘大蛛:说的是啊!剧本上就是这么写的,管他呢!走吧!
(与此同时)
八戒:猴哥,我看师傅一定是去花了,还是去找找吧!免得乱了性,等到过了〃盘丝岭〃和咱们搞玻璃!
沙僧:是啊!二师兄说的有理!
悟空:靠!看来我又得跑一趟了,咱们可得说好,万一师傅他决定不去取经了,分行李的时候我可要最多的一份!
八戒:你放心吧!
(飞……fly)
导演:从这一集开始,我们会陆续的为大家介绍一些英语单词,和插播一些广告,谢谢。
悟空:哦,页!想不到这么容易就发现了她们!洗澡啊?怎么没有师傅啊?一定是师傅嫌她们太脏了,好,那我就把她们的衣服拿走。反正这部戏是禁止裸体的,她们就不敢上岸了!我变成一只老鹰!变!
*悟空:导演!不是说变老鹰么?
导演:对不起,老鹰是国家保护动物,根本就搞不到,所以只好找了一个老鹰样子的风筝,你凑合一下先!
蜘六蛛:呀!不好了!风筝把我们的衣服偷走了!
蜘七蛛:真的耶!果然是神话啊!
(http://。zhouxingchi。
悟空:原来师傅果然被那几个蜘蛛精抓走了!
沙僧:好吧猴哥,这是我们刚分好的行李,你看着随便拿一份吧!
悟空:靠!你秀逗啦!我现在去找观音姐姐,你们去找那几个蜘蛛精打架!
八戒:不会吧?剧情发展的太快了吧?我应该还偷看了她们洗澡呢!
沙僧:你太笨了!让你去打架,打不打还不是随你,不如我们看过了再打好不好?
八戒:好啊!
沙僧:那还不快走!大师兄,我们河边见!
悟空(迎风流泪状):这是什么样的世界碍…(http://。zhouxingchi。
悟空:我只是想来探讨一个问题。
观音:问题?
悟空:你说生命的意义在哪里呢?
观音:打架、泡妞、吃喝嫖赌、坑蒙拐骗、奸懒馋滑……悟空:什
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