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我没有去责怪她，我从来不爱追究孩子们犯的错，反正对我来说，让部门经理重新开心起来花不了我什么功夫，反而是让那些小家伙们重新打起精神来会更费我的力气。
刚入职场的孩子就是这样，怀着六月骄阳一般的热情，却总是不够自信，一旦出错被批，就会鸵鸟一般将头埋进沙子里。如果这个时候没人适当地给他们点包容、安慰和鼓励，这些脆弱的家伙们就会沮丧，就会自暴自弃。
更可怕的是，我深深地清楚这个世界上有一种人，他们对于遭受的打击相当极端，也许一个不小心，就会用放弃自己的方式，狠狠刺痛你的心。
就像那个人一样，而这是我绝对无法饶恕也永远不想看到的事情。
这些孩子都是我一个个精心挑选出来的，对于我的提携也是感恩戴德，我知道自己在他们眼中的重要性，我不想让他们经过了我的手之后却呈现出那种讨厌的样子。
我的女友段萌知道了后却总会数落我，说刚出来的小孩子就是要千锤百炼，作为他们的上司兼指导老师，我不让他们经历一些历练怎么行！
她这时候总会用嫌弃的表情看我，背着双手一本正经地念什么“教不严，师之惰”。我总是被她那俏皮的样子弄得发笑，她就是这样的一个女人，明明智慧又成熟，表现出来的姿态却全是少女般调皮可爱，有她在的地方，空气都是跳跃的。
我想起大一那年我第一次遇见她，那个时候她穿着麻布的碎花小洋裙，却大喇喇地坐在学校的网吧里玩网游，一边神速地操纵着键盘，一边用甜甜的声音骂着队友：“妈的，你倒是砍死他啊，还给他留什么命啊，孔子都没你这么儒雅！”
我那时候刚玩了通宵的网游，三魂还未归位，就被她这副不和谐的样子给震了几震，于是来不及归位的三魂七魄就再也归不了位。
“都是被你勾了过去。”谈到初遇的时候我就会这样对她说，这个时候她总会打我，举着两只秀气的小拳头在我胸膛上乱捶着，扁扁嘴说我瞎扯，眼睛却亮晶晶地对着我眨巴着，让我的心涌起一种大男人式的满足。
只有在我面前她才会如此娇羞，玩儿起游戏或者教训起学生来的时候却自有一股爷们爽朗的气魄，如果8年前网络大神们就已经发明出了“女汉子”这个词，我想我们之间又会多出一种打情骂俏的方式。
总之对于现在的生活我本该是非常满足的。被老板当得力助手用着，虽居十几人之下却位在几千人之上，每天西装领带招摇过市，对于我这个年纪的男人来说已经够风光了。而我身边还有萌萌的陪伴，我和她相知相守了8年，现在依然蜜意浓情，每天上上班，玩玩网游，夜晚到来时做一些甜蜜的事情。
在这个剩男剩女随处可见的年代，能找到一个固定的伴似乎都很难，而我却和她从8年前一路走来，遍尝情爱的甜蜜，确实无愧于朋友们称我为人生赢家。
然而明亮阳光的背后总会有阴影，这几个月来，我也有点心浮气躁了。尽管每天在公司里，我一如既往地被下面的孩子们称为“温柔帅气颜经理”，然而我自己却知道，好几次对着被他们弄错的数据，我都差点没管住自己的怒气。
有人说太过安逸的生活会滋生叛逆，而我只是感到空虚。
其实只是偶尔会有那么一点丢失了什么的感觉，会突然不知道自己活着是为了什么，还想要什么。我从来不是多愁善感的人，最近却越来越反常，有时候即使抱着萌萌柔软娇小的身躯却还会感到不满足。
就像今晚，我望着床头昏暗的泛着金色的灯光，和灯光下静静躺着的钥匙及手机，又开始觉得惆怅。
突然我的脑海中出现一个人的脸，也是这样昏暗的淡金色灯光中，那个人举起左手，在摄像头中绽开一个明媚的笑容。
“看啊，颜叶，我戴这个戒指很好看吧？！”
我的心就这么狠狠地抽了一下，好几年未曾光顾我的那种心痛与懊悔就这样再次攫住我的心房。
原来我依然记得，记得那个极端的男孩，记得以前那些让我心碎却不得不隐忍的事。只是我不知道，为什么直到现在他在我脑海中出现时还是笑得那么可爱？
罢了，这个世界本就不简单，意想不到的事情到处都是，而我颜叶，不是最该清楚的吗？
我一翻身抱住萌萌，努力抵抗脑海中翻腾的回忆和心脏传来的抽痛与愤恨。
李溪啊李溪，为什么你要让别人眼中这么温柔的我沾染上这种冲天恨意？！你知不知道，直到现在我还在想着总有一天要弄死你？！
作者有话要说：
☆、寂寂游魂
曾经，我想过很多次关于死亡的事情。
死亡到底是什么呢？科学解释说真正的死亡就是脑细胞的罢工，他们称这为“脑死亡”，据说是现今对死亡最精准最权威的定义。
然而有人却问过，医学上有的人被宣布脑死亡了，可是心跳和呼吸还可以被药物维持着，这样又算什么呢？
托从小到大认真学习的福，我能看懂这些复杂绕人的问题，也对死亡又了一定的理解，然而我对它的幻想与好奇却从来没有停止过。
是啊，如果一个人，他的心跳和呼吸都还在，却被宣布死亡了，那个时候他会是个什么状态呢？
我想起小时候看爸爸杀青蛙，明明头都被剁断并且已经被扔进了河水中的青蛙，它们的身体却还在挣扎。我又想起《聊斋志异》中记载着的一个故事，说古代有个囚犯要被砍头，他请求刽子手利落些，尽量让他不要受苦。那刽子手下了狠心，一刀将他的头剁了下来，人头在地上滚着，却还说了一句话。它说：“好快刀！”
头脑与身躯分离了，应该算是正宗的脑死亡了，可是生命的余温却还是让尸体延续着死前的思想活动，这又算是什么呢？
很多次，我就这样一个人看着各种诡异的材料，却对着大量的科学资料想要将一切都解释通，我想要弄清楚什么是死亡，并迫切地想要知道一个人如果死亡了，他世界会是什么样？
会痛吗？会孤单吗？会真的被黑白无常抓走吗？当一个人真的死掉，会看见另一个不同的世界吗？
千百年前人们信奉的阴森古怪的地狱、大胡子的七尺阎魔、熊熊燃烧的烈火、将人放在青铜上烘烤的炮烙之刑，还有开着彼岸花的冥界三途河，在现在这个年代会是原来的模样吗？
是不是死了就真的像科学家们说的那样，没有感知没有意识？是不是死了就真的可以不再痛苦？
我抱着这样的念想，在润生家的酒窖中结束了自己的生命，然而现在却恨不得再活回去。
这是个什么鬼情况！
我记得死前有那么一刻曾看见自己倒在血泊中的躯体，那个时候我以为是我自己幻想的，然而现在，为什么我还在看着我的尸体！
我飘在酒窖的空气中，看着地上的自己渐渐变得青白的脸，恐惧感一点点蔓延。
一定是哪里出错了，一定是哪里有问题，不是说死掉就没有感知了么？为什么我现在还能看能听能感觉，这不就跟活着的时候一样了么！
我实在是不能忍受自己曾经花一鲜活的躯体就这样在我眼皮底下渐渐变得灰白，所以我逃出了酒窖，经过润生家客厅时，忍不住看了一眼门口的穿衣镜，顿时整个人都懵了。
镜子里清晰地映着我的脸，依旧白皙水嫩光泽，只是我的身体却像被被雾化一般，轻飘飘地浮在上空，怎么也落不了地。
而且我身上的衣服也不见了，重点部位仿佛被抹平了一般呈现出一种雾蒙蒙的状态，我的眼泪都要出来了。我真想仰头长啸，这绝对是侮辱啊侮辱！苍天啊大地啊，为什么我都死掉了还要让我接受这种惨无人道的侮辱啊！
我真的开口骂了起来，居然听到自己的声音在润生家原野般的房子里回荡起来，这让我觉得有点有趣，因为我决定去吓吓润生那个讨厌得要死的秘书，我看见他正从花园里走进来。
我轻轻一动，便轻飘飘地来到了他的身旁，他好像没发现有什么异常，低头看了看自己的手表，走进了室内。
我不耐地对着他翻了个白眼，这家伙肯定又是在等他老板回来，明明只是个秘书而已却将自己当成人家贴身管家似的，连我这个外人的事情也要插上一足。
对于这种讨厌鬼，生前我倒是没怎么计较，因为我觉得如果对润生的事情插手太多，跟他的纠葛就更加理不