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为什么要抓住我的手不放！为什么用那么绝望，愤怒，悲伤的眼睛看着我？！难道是我伤了你！
为什么一开口就叫我爸爸！这一切到底是怎么了！为什么要扰乱我平静无波的心？！
原来彼岸花，是这样的样子。是那么那么红，红的就像是一个一个裂开的伤口不停的迸涌而出的血……那只是一片血海……在我的眼里……
为什么我会看到它，难道我死了吗？！
如果我把自己的世界画成一片空白，是否就能得到一点温暖呢……易或只是我自己看不见，易不懂的珍惜……
很长的一段时间我都会这样想。最终却只觉得绝望……
年纪大了，拖着一具病弱残破的身体，越发的会觉得寂寞。常常会想也许自己该找个性情温润的男人，值得相信的那种男人相伴一生……可是什么样的男人值得相信呢？！我却没有分辨的那种能力……
不是女人而是男人。我并不觉得自己是同性恋。可是比起柔弱的女子，我却觉得男人更好，至少不用我去照顾，因为我实在没有能力去照顾谁，也不想有孩子，我甚至不能给女人正常的夫妻生活。
不管是男人还是女人，我都无法□。所以来到极夜的这两年，我连自――慰也没有过，因为我根本不会硬。我猜想也许自己是性――功能障碍。
我并不是为了性而觉得寂寞。我只是想有个人可以相互陪伴。如此而以。并非做——爱。那种事我不想，甚至是有种莫名的恐惧……
如果以后有了伴侣他却喜欢做，我不介意他去找别人。我不是不愿意，而是根本不行。那种恐惧简直会把我逼疯……
男人的话也许可以依赖，可以让我有种安全感，可以稍微安心。
我一直都是个特别敏感，非常容易不安的人。那个男人不需爱我，我也不会倾覆自己的感情。只是生活，只是相互陪伴，可以稍稍不寂寞就可以了……
可是奇异的我却觉得没有人会愿意陪伴，陪伴自己一生的……不知道是对自己不自信，害怕被抛弃。还是觉得这世上的人都不可信。
自己不知道为什么就是什么也无法信任。可以对别人温柔，甚至是掏心掏肺，可是内心深处是什么也不敢信的……不是不想而是不敢……
可是对什么都不信任自然就比常人辛苦，活在这世上，怎么样都觉得绝望……可是该死的是我连结束自己的生命都做不到……
＇喂，猫，浴巾拿一下，我忘了拿了！＇少年特有的中气十足的，阳光气的声音穿过了我的耳朵，打乱了我的思绪……
老旧的电视上是一片杂乱的雪花，显然自己发呆已经很久了。
我微微叹口气，这孩子记性怎么这么差，都快赶上我了……
推开浴室的门，元光正搔首弄姿的折腾着少年特有的美好体魄，在朦胧的雾气里对我横送着秋波。
＇嗨！亲爱的，你看我最近是不是越发的魅力四射了！＇
指指自己□的精壮身体，用漂亮修长的双手，摸摸自己的脸，一脸夸张的媚态。却奇异的叫人不反感。毕竟他长的确是很不错，英俊中又透着少年特有的柔美。
还有股在贫民身上显得异常的高贵气质……元光很在意自己的双手，因为那双手即修长又漂亮。对于一个钢琴演奏家，手是异常珍贵的……
。所以他异常爱惜自己的手，每天的都拿护手霜反反复复的擦。尽管他用的护手霜不是商店里买的，样子也有些奇怪，但看看他那水灵灵的双手，应该是不错的吧。
听他说，那是祖传的秘方。却一在警告我别去碰……知道他对我并不小气。可是必尽也只是普通的朋友吧。重要的东西还是会舍不得吧……这样一想，不免的有些消沉了……
哎！这爱作怪的孩子！
我无奈！却只是中规中矩的浴袍放在浴室的柜子里。
出去时说了一句，＇我出去了，还有什么要拿的吗？＇
刻板而规矩的回答，没有一丝生气……
用元光的话说我就是那种呆板无趣，的老古董……跟我带着一起没人受的了，活活的得闷死。
我又何曾不希望自己能像是他一般活泼开朗，总是能给人轻松愉快的感觉。可是我不是他，也不会变成他……
＇喂，喂亲爱的一起来泡个鸳鸯。＇那个浴还没说出来，我就已经扣上了门。
浴室里的少年灿烂的笑容顷刻间就消失了，剩下的只是眼里的一丝苦笑……
在浴室不算光洁的墙面上画下一只脆弱异常的展翅欲飞的蝴蝶，却生生被铁链锁住了。呵！时间不多了，我到底该怎么做呢……我真的不想伤害你，可是我没有时间了……
模糊的水雾中隐约可见一只白森森的没有皮肤的手，可真是狠呢。不过是逆了那个人的意……却得要忍受这皮肤一寸一寸的烂掉的痛苦……
估计过不了多久自己就弹不了钢琴了。可是那不算什么，钢琴那种东西其实我根本就不喜欢……这是这双手如果都烂光了，我还能抓住你吗。
蝴蝶阿，为什么你非要这么美丽，又这么喜欢飞呢。如果你没有翅膀，不能动就好了……他用漂亮的手在墙上划了几道痕迹，蝴蝶的翅膀就硬生生的断裂开来了……
那只只有骨头的手好像只是错觉，他的手又成了完好无缺……
……我轻轻的关好门，不想在听那些毫无意义，却容易让人想入非非的话……我不想产生别人对自己会有好感的错觉……
那可不好，怕自己会放不开手。少年还那么年轻，总是会离开自己的吧。他有成为钢琴家的梦想阿……
依稀记得那天在冰冷的雨幕中，街上有断断续续的行人，却没有人对彷徨无措的被淋的湿透自己问过一句。
偶有人经过也只是不屑的看自己一眼，那目光比雨还冰，还寒。叫我没办法开口求助。只是彷徨的徘徊在那个街角无处可去……
整整3天，我只能感觉到又冷又饿，那些天一直下雨，身上的衣服也是湿漉漉的。落魄的活像落汤鸡……头脑发昏的连周围垃圾桶腐烂的东西的气味也觉得不明显……
那个时候他撑着把粉色的带蕾丝的伞出现在我的面前，那双水灵灵的大眼睛，白皙的皮肤，让我还误以为他是女孩子……后来，就把我捡回了家。以后就一直叫我猫。他说那时候的我就像是一只惨遭主人抛弃，无家可归的猫。
叫我猫没什么不对！那副义正词严样真叫我无力……
无奈我连自己叫什么，是谁都不知道。也无法反驳……只能任他叫了去……其实我并不在意和他挤在狭小的浴室里洗澡，只是因为我的工作……
都说在火葬场场工作的人身上都有股难闻的死尸的腐臭味，而且也很晦气。一般的人是不愿意和在那里工作的人有太多的交集的……
虽然他热情的邀请了，可是我还是那么点自知之明还是有的，我不想让他觉得恶心……
因为迟钝如我，也发现他偶尔会故意的疏远我……估计是受不了我身上的味道吧……我又何必让他为难呢……
一个看起来有38岁的，也不知道自己是几岁的，又老又丑的老头，是不该有什么不该有的幻想的……看看自己灰白的发，苍白的粗糙皮肤……微微有些驼的背，性格又很沉闷无趣……果然是没有一点可取之处的……
似噬 无章 诡梦 一
伸伸懒腰，敲了敲身上的老骨头。虽然因为疲惫身体又酸又涨，头昏乏力，生物钟却如同往常一样的准确……看看闹钟是凌晨3点……
已经形成了习惯，每到这个时候就会醒。狭小的房间里那只破旧的闹钟依旧滴答滴答的叫唤个不停。音色呆滞而刻板，就像是自己……
比起这样的声音，我还是喜欢元光单纯而清晰的钢琴声。真的很美，那是一种每个细胞都在跳舞的美妙感觉……
晚上8点，我呆滞的看着电视里无聊的肥皂剧，电视里穿着白色奇装异服的女人和男人重复着一句单调的话，男人和女人都是猫猫……猫猫……我汗颜！为什么非要提到猫。猫有这么可爱特别吗……
听到有些杂乱的脚步声，我自然的抬起头……出现在眼前的少年穿着黑色的燕尾服，系着黑色真丝领结，即优雅又风度翩翩。
只是怪异的是那燕尾服生生的破裂了一个大洞，突兀的露出白色的衬衫。为了演出特意把那五颜六色的鸡窝拉直染黑的精致发型成了乱糟糟一片，漂亮的脸也是一片惨白。微微颤抖着身体，气息非常的不稳……眼神也显得呆滞而灰暗……
我忙站起来，想去扶他，他的