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梦中的那座无根无往的桥名为“阴阳桥”，那是阴魂通往阳间转世投胎、活人断魂绝命的“桥”。
在那梦中每每会纠缠着我“换命”的红妆厉鬼，曾几一度我暗自以为当初是我错投了她原本的胎。
但在这二十又三年的反复折磨之中，我却打消了这个猜想，我觉得，我和那红衣的女鬼必然是另有一段渊源的！
在阳间，我又活了二十三年，在这二十年中，我每年“发梦”时这个现在在我面前正一脸严肃坐得挺直的人，有十八次都在现场。这个人就是我这一世中唯一的一个至亲挚友，赵博阳。
他此时此刻的脸色一如既往的差，每到我“梦醒”之后，他总是会这样坐在我对面，用一种形容不出的表情直盯得我浑身发毛。也说不出究竟是身为朋友在担心我，还是干脆以为我已经疯了。
不过，我还真的是离疯不远了。
“别看了，再看我脸上也长不出花儿来。”
我干呕了一声，只觉得五脏六腑都在翻搅，实在是不爽到极点，只得重新躺下来侧身看着赵博阳，他还是盯着我看，像是在看一个奇怪的生物那样带有研究意味的看……
“你……又梦到了那个女人？”他斟酌着用词，生怕刺激到我一样。
“是，我又梦到她了，每年的这个时候她总会来找我。”
我双手抱住脑袋，狠劲地挤压着想让自己头痛缓解，泄气的玩笑道，“你猜猜看，那个女人总来找我会不会是暗恋我呀？”
“有病！”
赵博阳对我的话干脆嗤之以鼻，说完就站起来把那把他之前坐的椅子归位，走出了房间关上了门。
“唉……”
我长叹一声，复又笑了，二十三年无时不刻我都在猜测、自问：我是谁？我他妈的到底是谁？！
“梦”中的那个女人……又是谁？
我想不到，也无从去猜到，我的一部分记忆就像是被封印住了一般，无从开启。
或许？不能开启的部分是对我有益的？想不起来也可能不是什么坏事。
毕竟，二十三年的“噩梦”那个“红衣女人”从未得逞过，除了发挥些变态趣味让我在“梦中”反反复复的穿上她的衣裙外，我并没有受到任何损失……
得过便且过吧，我感觉我除了恐惧着来自“她”的纠缠和精神上的折磨以外，我似乎还对“她”抱有着某种隐隐约约的复杂感情，不是爱也不是恨，而是更深入灵魂却不能触碰的东西……
我，一只逃出地狱的恶鬼，在阳世间的姓名叫作尹斻，今年二十有三，表面上是一名在无亲无故的城市中独自“创业”的单身青年。
我有着一群比我这个从地狱里逃出来的恶鬼，还要恶心变态的朋友们，我衷心的祝福着他们早日下地狱永不超生…………………这样的状态看似感觉不错，我对我的现状已经十分的满意了，因为我知道，再多也不过是六七十年以后，我还是要回到我该回的地方。
再次叹息一声，我蒙头重新睡去……
跨过阴阳桥，这里是我的现世报。
……
【终】
鞭炮声声爆开。
在一栋不起眼的旧写字楼内寥寥落落的没有几个正经办公单位，而我却偏偏选择了一个人气儿最低的地方开始了我日后的工作。
我独自站在四楼的走廊里，没有望向外面那乱哄哄的情景，放入一切皆是梦幻，过眼云烟……都是如此的不够真实。
“猎刀……”
轻轻的念出牌子上的字。背后有一只眼睛盯不放，却还是没有回头去看，我在想很多事，现在，以及未来……这是赵博阳取得名字，虽然不论怎么看，都不像是一个殡葬服务公司的名字。
前来祝贺的客人们在四楼的大会议室内闹作一团，二零零八年的十一月十一日，在好友赵博阳的生日同天。
我知道没有什么人能比我做这个更合适……
作者有话要说：
剩下的所有番外我会在一天之内全部发完。
第116章 前奏：贪恋、虚浮
【贪恋】
“摆脱诱惑的唯一方法就是向它屈服。”
……………………奥斯卡·王尔德
＇…01＇自白：
人人都爱做英雄，我也是一样。
我很不喜欢他们强加在我身上的那个“反派”的标签。就仿佛我存在的全部意义就只是给正义的真英雄们当出气筒和炮灰似的！
我讨厌这样的偏见，所以几乎整个过程中我加紧节奏的参与其中，尽量让自己早日洗清罪名，然而结果却是背道而驰。
也许，在这整出戏里，我都是唯一的反派。
＇…02＇过场：
我贪婪的呼吸着自由的空气，它裹挟着恶臭、食物或者某种动物的尸体腐烂掉的气味其实并不好闻，但我仍然大口大口地呼吸着。
我出逃了，有惊无险。
在漫长的时辰里（实际上只不过短短数月），我几乎以为自己再也见不到太阳、再也吹不到风，外面的世界一度被强行阻断，等待我的是无时无刻不在进行拷问的精神折磨。
当然，某个卑鄙小人的暴力更是雪上加霜。
面对着诸多的质疑和失望，他们绝对想不到我对此毫无悔意，并且事实也是如此，我从未做错过什么！
＇…03＇荒唐：
如果一定要给人生一个角色的限定的话，那么我将会是一个荒唐的角色，担任着捧哏和逗趣，也就是………………小丑。
执笔者会在一张白纸上这样写道：他是一个放荡不羁的人，在他的心中只有欲望值得重视，荒唐是他的人生写照，他有着无数的秘密隐藏在黑暗的角落里，正如同他阴暗的灵魂。
＇…04＇正式：
独囚是极不人道的行为，所以很多国家取缔了它。而那些人，因为自身的利益，打着顾全大局的旗号，对我全然的不顾道义！
起先，我还会感到愤怒和恐惧，我知道我是无辜的，只要我将真相揭穿，甚至于我可能会摇身一变成为有着献身精神的英雄。但是，我不能，绝对不能这么做！我情愿再忍受一段时间，以此来捍卫自己的信仰！
被幽禁在黑暗而狭窄的空间里，眼睛会慢慢的适应这种空虚的黑暗。尽管这片空间里除了我以外，连个鬼影都没有，但是四周紧靠的墙壁上的纹路和线条仍然可以作为这空洞的消遣。每一天我都在数着，为自己“刑满释放”的那天开始倒计时。
总会有那么短暂的一刹那间，我会暗骂自己的愚蠢和放任自流，强忍住那种呼之欲出的情绪，我渴望着大声的吼叫，然后，告诉所有人，我是无辜的。我代替他们背上了十字架！
当然，这一切都是有价值的不是吗？每每此刻，我便安慰自己，告诉自己我做的所有事情都是正确的，包括将所有的罪恶和烂摊子揽在自己的身上。我无亲无故无所忌惮，这正是最佳的结局，并且还一次又一次的保护了我想保护的人。这些，都只是暂时性的。
时间，流动的极慢，我常常头晕和耳鸣，在这种情况下我的思考停止了。想要清楚的记住每一天的流逝，非常的不易。这样的窘境让我开始自嘲和反思过去……
我曾几一度厌世，希望自己彻底的消失，于是我就这么做了。然后接着尝到了失败的苦果的我，就可以很明确的告诉所有人：割腕真他妈的是蠢爆了！
……
一扇沉重的门，携着沉重的声音被打开了。走廊里微弱的光线此时显得无比刺眼。有人在同我说话，不过严重耳鸣叫我做不出任何一点儿反应来。
TA走了进来，搀扶起靠坐在墙角的我，将我带了出去……审讯，又一次开始了……
现在，我正坐在一张冰冷的椅子上，台灯的强光直直地照射在我的脸上，这是电视剧里最蹩脚的审问程序。我惹了一些麻烦，很大很大的麻烦。它牵扯到了我圈子里几乎所有亲近的朋友们，于是针对于幕后黑手，大家一致决定要让我说出事情真相。
显然，人类是疯狂的，偏激的，残忍的，就如同我一开始便深信不疑的那样地在此刻展现了出来。你绝对无法想象昔日里你自己身边最亲近的人们囚禁你并对你动用私刑，只为一个什么狗屁真相的时候的感受！
我的双手自然而放松的搭在自己的双膝上，如果除去上面那明晃晃的手铐的话，我相信我会更放松些。
这已经是第几次了？我究竟还要忍受多久？
我闭上眼睛，暗暗咬紧牙关，脑海中上演的是把这些误解并且囚禁我的家伙一个一个杀光的画面，血流成河，唯我清白……
再睁开眼的时候，灯光没那么刺眼了，眼前的阵容可谓强大。
呵！都到齐全了，一个不落！
他们之中有和我从小一起长大的挚友、有始终并肩作战的搭档、有我尊重敬佩的学长，还有两个，曾经是我的恋人……一个是初恋的女友，另一个是正在交往中的女友。
此时此刻，他们都在看着我，我也在看着他们，从投来的目光中我依旧看到了太多。�