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我有点慌，看到他错愕了一下，连忙又把手重新伸给了他。
我怎么了？
为什么我对小哥会有这么强的排斥心理？
胖子也在一旁起了疑：“靠，天真，你怎么了？”我缓了缓神儿，觉得暂时还是不要说出来的好，万一我说了，闷油瓶听到肯定会走。我还是安于现状的好，我心说。
我恐惧他的离开吗？应该是的。
“没事啊！我只是觉得有点意外，我以为自己挂了呢！”我敷衍道。胖子笑了起来：“有小哥保你，你能挂吗？饿不饿，睡了几十天了你都。”
我一惊：“我靠，真的假的？你的意思是说我变成植物人又变回来了？”
“没有。”闷油瓶道：“到今天一共十七天。”
我发现他正看着我，又迅速的移开目光看向胖子，胖子显露出有些惊讶的神情，半晌，他像发现了什么不对似的，神情凝重起来。闷油瓶沉默了一会儿，站起身走了出去。胖子踌躇的看向我：“天真，你是不是想不起来了？你要是失忆了，就直接告诉胖爷，我们慢慢帮你想起来。”
我看着他认真的表情直想笑：“你当失忆是失身那样想失就失吗？我不是想不起来，你看我像想不起来吗？你干的那点偷摸大姑娘的事儿我还都记得。我也不知道怎么回事，好像哪根神经搭错了。”
胖子听完这话，皱起了眉头：“靠，难道你把正经事儿都忘了，就记得大姑娘了？那你可得把这病扩散传染一下，胖爷也想得一回试试，你能形容一下你的感觉吗？”
“说正经的。”我组织了一下语言对他讲道：“我看到的你和小哥，就是你们两个，没有任何不同，我对你的感觉还是和以前一样，但是他对我来说好像不太一样了。”
“有什么不一样？”胖子皱起了眉头，疑惑问道：“大家都是兄弟，你还认得我，没理由不认识他啊？”
“不，我当然认得，也记得他。”我想了想，觉得我这种情绪胖子根本无法领会，就道：“你别问了，过几天就好了，我没事。”
他拍了拍我的肩膀转身也走了出去，单人病房里就剩下我自己。这时候，我才彻底的松懈下来，去整理自己混乱的大脑。我最后的记忆是我晕过去之前的事情，所有的情节，场景，我都记得很清楚，尽管我当时是醉着的，我依旧记得自己的感受。
我想是我在经受了重大刺激之后，心理发生了一些改变，所以我才会做那样的梦，才会对小哥产生隔阂感，总之，这一切都不是他的错，问题发生在我本身身上。
接下来的几天，我都没有睡好一觉。
胖子陪着我，他看到我不睡，就整夜的陪我聊天，有时候借着昏暗的灯光看到他半瞌的眼睛，絮絮叨叨的还在那里说，我连一丝淡淡的慌乱也没有了。可是，白天闷油瓶一来，不知道是不是心理作用，我总觉得这里的气氛就没有晚上那么轻松惬意了。
所以，我努力让自己在白天睡觉。但总是不成功，每当我昏昏欲睡的时候，就会觉得无比压抑，我一下子就能感觉到自己对闷油瓶的恐惧：我还是在本能的害怕他离开。
但我知道他终究还是会走，只是早晚的问题。
这像是一种精神折磨，只要他在我身边，我就会不停地去想象他的离开，并且本能的恐惧。真正令我恐惧的，已经从“他的离开”升级到“恐惧本身”。可是我的本能又在抵抗着他，我对自己的矛盾情绪完全无法控制，只能在情绪到来的时候忍着。
我相信他也能感觉到这种异样的气氛，但他始终没有问我任何问题，如果是在过去，他在一边保持沉默，我会觉得无比的安心。现在，我则能感到空气都冻结在我们之间。我不明白事情已经过去了，我也不再纠结了，为什么我没有释然，反而跌进了无尽的深渊里。
隔了几天，胖子突然接到一个下斗的买卖，要独自离开半个月，他临走之前叮嘱闷油瓶这段时间看护好我，然后买了好多的日常用品堆在病房里。我一看，光是拖鞋就有五双，背心、裤衩、零食、杂七杂八的东西累的和小山一样，胖子就说：“你们两个，差不多够活了，可别胖爷我一回来，看到你们都饿瘦了。”
胖子也太多虑了，我心说。我又不是残疾人，用得着他像个老妈子一样伺候吗？我脑中浮现出他穿着围裙拿着铲子的样子，不由就觉得这也不错，以后他下不了斗了，还可以去做月嫂，哦，不，不是月嫂，是月哥。
我想着就笑起来，胖子拍了拍我的大腿，用一个严肃又搞笑的眼神和我道了别，把自己家的钥匙给了闷油瓶，最后收拾好东西离开了医院。
他前脚一走，我立刻就感到一股悚然，因为这间仅仅十五平米的病房里只剩下我和闷油瓶两个人了，尽管他安静的像不存在一样，我还是感到不妥。为了缓解这种状况，我对闷油瓶说我已经好了，可以自己下床叫医生和上厕所，不用他整天来这里陪我。
在听完我的劝说之后，他连续几个晚上都不见了人。但是第二天早上，还是会准时的出现在我的病房里。
我渐渐找出了自己的规律，白天我可以尽量稳住自己，一到了晚上就不行了。
我无法面对小哥。我感到越来越茫然，我不知道接下来该怎么办，只想快点结束这种状态。可越是这样想，抗拒和不舍的情绪就越发明显，我在这种自我折磨中失眠越来越严重，而越是睡不着，越是心烦意乱。
面对痛苦，我知道，时机到来的时候，逃避是最糟糕的解决方法。痛苦只有发散出来，才能慢慢减轻，压抑对之并没有对大的作用，痛苦达到高峰之后必然会走下坡路。我能做到的，就是在胖子回来之前，演好过去的吴邪，并且尽量消化掉我这种矛盾的情绪。
我做的第一件事情就是把自己孤立起来，仔细的回忆过去所有事情，试图找到我矛盾的缘由：
我是一个没什么主见和想法的人，在当年的追逐伊始，我是处于半被动的状态，一方面可能因为我确实没有摸到任何头绪，也看不穿人和事情，另一方面，这和我的性格很有关系。我的好奇心太重了，完全没有考虑自己的承受能力，而我感到疲倦的时候，也没有及时的停下来，才会造成现在的局面。这是事实真相，我身上发生的这一切，都是必然，是我的性格导致的，我无数次的受伤也是因为自己的探求心和维护心态，这些都和闷油瓶没有关系，我反复的告诫自己。
但是这告诫毫无作用。
我的本能在努力地逃避着他的眼神，和他这个人，我拒绝他所有的帮助，尽量对他保持平和的态度，因为我能感觉到，在我心底有种东西正被勉强压制着，我要避免和他的接触，不能放任自己，一旦我真的发怒，他就会走掉，而我不能再应付一次那样的状况，我真的会崩溃的。
我封闭在这间病房里，每天晚上都反复告诉自己“今天晚上需要好好睡觉，今天晚上需要好好睡觉……”可不论我怎么想，怎么做，我都只能在周围有人的时候维持最表面情绪的平和，当我独处，就连这最表层的平静都维持不了了。
在失眠的第七天晚上，疲倦和困意迅速的笼罩了我，当我一动不动的在床上躺了两个小时，依旧没有睡着。然后，我感到一阵心烦意乱，心底压着的绝望情绪又一次涌了出来。
我从被子里探出一只手去抓桌子上的杯子，把它拿住了正要喝水的时候，我看到自己的手在不住的发抖。我又加上一只手去稳住腕子，可它还在不受控制的颤抖，怎么都无法停下来。我咬着牙看向属于我的那只手，几秒钟之后，眼泪涌了出来。
我受够了。
我怎么可能变成这样？我以身犯险那么多次都安然无恙，我怎么会承载不了。我这条命或许不精贵，可我现在不能有事。我的命抵了那么多人的努力，我不能崩溃。我还要回到我的家族，有些事情，就是再不想做，我也必须去做。
我就想想潘子在临死前给我唱的那首歌。
“不能往后退。”
我没有资格后退。可是，我也无力前进，事实是我连自己都搞定不了。我将杯子摔了出去，‘啪’的一声摔了个稀巴烂。
我不能倒下；我也不能崩溃。
我对抗着自己的错愕、懦弱、疲倦……克制着剧烈的头疼，几乎觉得自己下一秒就会晕过去。
下一秒，我却听到一个人叫我：“吴邪。”
闷油瓶站在门口。他的表情一如既往的漠然，我不能从他脸上读出任何情绪。那一瞬间，我忽然升起一种陌生的感觉，我对他多少年来的认知，一下就颠覆了。我想我终于觉悟了。