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她和杜威扭成一团打红了眼，突然一口咬住他的耳朵，两排银牙死死地咬合下去，他顿时如杀猪般地惨叫起来：“啊——”
那一天银行门口热闹非凡。正牌女友惨遭男友劈腿，无耻男人声称脚踩两只船只是逢场作戏，悲情小三不甘被玩怒打负心汉……这样现实真人版演绎的连台好戏，走过路过的人都不愿错过，挤得水泄不通看热闹。
韦清咬掉杜威半只耳朵是高潮中的高潮，围观的群众一齐倒抽了一口冷气。有好多人拿着手机狂拍一气，还有个女人说拍了这段要拿回家去给她老公看：“让他以后老实点，别再跟小姑娘眉来眼去。如今的小姑娘都不是好惹的。”
这场风波闹大了，当晚手机拍摄的视频就上了网，在微博上转发率相当高。我虽未能躬逢其盛，但还是有机会在网络上通过视频一睹当时的“盛况”。要说那“90后”MM韦清真是够狠的，一口咬下去让杜威变成了一只耳，他要告韦清伤害罪，韦清的父母问询急忙从省城赶来，跟杜威协商赔偿一笔钱私了此事。
这些当然都是田静告诉我的，她说没想到韦清那小妞倒是这么个玉石俱焚的脾气。她还在想怎么不让杜威左右逢源时，她倒跟他撕破脸皮大打出手。成了“一只耳”的杜威，别说她俩是不会要了，以后恐怕也没机会再找一个条件较好的对象了。这也算是他的报应。
韦清和杜威打架的那段视频我发链接地址让周一鸣也去看了。他看过后连呼怕怕：“这个女孩真不是省油的灯啊！硬生生咬下人半拉耳朵，哥看了都替杜威疼得慌。”
“你还替他疼？他活该。要是我连另外半拉也要下来。”
“额——小胖妹你更狠，将来谁做你的男朋友岂不是要拎着脑袋过日子？”
我一窒，完了，只顾说话痛快结果坏了事。还没来得及和周一鸣提试着交往的事，就要先把他给吓跑了。
赶紧亡羊补牢：“别说得我好像刽子手似的，动不动就要人脑袋。将来我男朋友只要老老实实的不犯作风问题，我绝对一根毫毛都不会伤他。”
“得了吧，你别说得那么好听。什么一根毫毛都不会伤，哥比谁都知道你有多爱打人。老实说，哥很同情你未来的男朋友，就你这副壮实身板，一般男人打不过你，只能被你骑着打。”
怎么回事？说韦清打人怎么就扯到我头上来了？还什么一般男人打不过我，我又不是《卧虎藏龙》里的玉娇龙。
我恼了，撇过打人的话题不说，只问：“周一鸣，你说我身板壮实什么意思啊？是在影射我胖吗？”
他没心没肺地笑：“小的不敢，燕大小姐您不胖，您只是丰满。”
就是说我胖嘛！我最近是更“丰满”了。为啥我这么容易发胖呢？三餐只要略吃得多一些，身上就这里那里都肉鼓鼓的，体重眼看着又涨上去了。真是的，股市咋不这么涨呢？前两年股市红火时我跟风买的一万块钱股票，现在还在深度套牢中。真是该涨的不涨不该涨的却猛涨 。不行，我不能任由体重继续上涨，我得采取有力措施。
5。
这阵子我又开始拼命减肥了。三餐基本不吃饭，全靠水果当主食，再狂喝减肥茶，希望体重可以快快减下去。
这天上班时，每月必至的“老朋友”来了。可能是我最近饮食不规律与狂喝减肥茶的原因吧，以至于生理周期有点不太正常，这次的“老朋友”提前了足足一个多星期。我半点思想准备都没有，来的时候也没啥感觉。坐在凳子上喂一个小朋友吃饭，喂完后站起来一转身，那小朋友十分好奇地告诉我：“燕老师，你的裙子上开了一朵大红花。”
我低头一看差点晕倒，裙子上哪里是什么大红花，而是洇开了一团鲜血。“老朋友”不声不响就来了。
赶紧和童老师说一声，我躲到卫生间去处理这个突发事件。裙子上的血渍洗了又洗，真是狼狈啊！好在是被小朋友看到，天真地以为开了大红花。
小时候我也遇见过类似的事，邻居家的姐姐来月经时弄脏了裤子被我瞅见了。那时我已经上小学一年级了，不像这个小朋友才刚上小班啥也不懂，所以很清楚知道那是血。我很惊慌地问她姐姐你怎么流血了，她骗我说是屁股被钉子扎了一下。我当时很同情她，心想那根钉子一定很粗，扎得可怜的姐姐流了那么多血。
作为一个小学一年级学生，单纯无知的我全然不懂这些女人生理方面的知识。老妈也从来不跟我说，有一次我无意中翻到她的卫生巾，不明白这种特别白特别柔软的长条纸巾是干什么用的，就很有求知欲地拿去问她，她却骗我，说什么这是大人专用的高级草纸，小孩不能用，要长大了才行。
这让我十分向往长大，当大人真好，擦屁股用的纸都比小孩用的要高级。
这事过了没几天，周一鸣居然带了一包卫生巾来学校。献宝似的给我看，说是他妈用的高级餐巾纸，也说小孩子不能用。他不服气，凭什么大人就用高级的小孩就不行呢？于是偷偷拿了一包揣进书包，预备擦嘴用。
我纠正他：“我妈说这是高级草纸。”
“不对，我妈说是高级餐巾纸。”
“草纸。”
“餐巾纸。”
“草纸。”
“餐巾纸。”
我们俩争得面红耳赤，谁都觉得自己妈妈说的才正确。有位老师路过好奇地停下来问我们争什么，我们把缘由一说，她再一看那包卫生巾，差点笑死了。
那天周一鸣回家后被他妈妈暴打了一顿。他如果偷一片他妈都不会发现的，这个缺心眼的一偷偷一包，能不发现么？
长大后才明白，什么高级草纸高级餐巾纸都是妈妈们在骗人。我在十四岁那年总算搞清楚了那其实是卫生巾，是女性的秘密用品。至于周一鸣什么时候明白的我就不知道了。
但我知道他在这方面也喝我一样无知过。还记得小时候有次过年，他家请亲戚们来家吃饭。拖儿带女地来了好几大家子，小孩子们自然是一拍即合地玩在一起。当时他和表姐弟堂兄妹们一起在外面放焰火，我也跟过去凑热闹。玩得最开心时，突然停到周一鸣拉开嗓门大声尖叫：“不好了，表姐的屁股流血了！表姐的屁股流血了！”
这高音喇叭，听得所有在场的孩子惊骇万分，所有在场的大人哭笑不得。他表姐当时吓哭了，后来知道具体是怎么回事后深感颜面扫地，足足小半年没有答理这个表弟。
这天“老朋友”来了后我感觉很不舒服。这阵子减肥减得猛了点，身体再一失血，浑身一点力气都没有，还有头晕，肚子疼，冷汗直冒的不良症状。我自身坚持不住了，跟童老师说一声打算提前下班回家。她看我的脸色很不好，便提醒我：“你别骑车了，打个车回去吧，要不就让朋友来接你。”
我想了想，打了周一鸣的手机。虽然这会儿他也在上班，但我想让他请半天假过来送我回家应该不成问题。
周一鸣答应马上过来，他用最快的时间打车赶到幼儿园，一见我就大呼小叫：“你怎么回事？脸咋白得一点血色都没有。”
他建议我先不要回家，先去医院检查一下。我当然不愿意，坚持要直接回家。他就一个劲儿地劝我：“还是先去医院吧，身体不舒服就要早点检查，有病也好早点治。听哥的话，先去医院看病。”
我实在被他聒噪的不行，一句话脱口而出：“我没事，只是女人的生理毛病。”
周一鸣这才安静了，脸上的表情有几分哭笑不得：“这样啊……没事就好。”
周一鸣骑着我的“宝马”载我回家。我坐在他身后，浑身软绵绵的，很想在他后背上趴一趴。他的个头儿虽然不高，却又一个很厚实的背，趴上去一定很舒服吧？可惜我只敢想，不敢动真格的。那样亲密的动作仅限于恋人之间，我凭什么趴？师出无名。
经过一家超市门口时，我突然想起来家里的卫生巾已经没有了，得再买两包才行，便让周一鸣停车：“我要进去买点东西，你在这儿等我吧。”
他看了我一眼，眸中闪过一丝黠笑：“是不是买高级餐巾纸啊？”
他在“高级餐巾纸”五个字上加重语气，听得我有些难为情但又不甘示弱：“是啊，要不要替你买一包给你擦嘴？”
“呃——不用了，你替自己买就行了，哥无福消受。”
我进超市买卫生巾，正好赶上常用的那个牌子在搞促销。购满十包以上送一把漂亮的遮阳伞。我想这个划算啊，反正都是要用的，干脆一口气买上十包还能获赠一把伞，就装了一篮子卫生巾去收银台付账。
说真的，如果刚才在外头周一鸣不跟我说什么“高级餐