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我吸吸鼻子，抹干净了就要流下来的眼泪，帮他把毛毯盖好，收拾了床头柜，扔掉了床下的饭盒，又坐回他床边，决定留下来。
他并没有醒，但是睡着的模样很痛苦，好几次想翻身都因为手脚的石膏和头上纱布而失败。我坐在他身边不知该为他做些什么。
这时我才发现，我的埋怨、愤怒都因他此刻的脆弱而烟消云散。
我在他床边坐到凌晨三四点，想了很多。我绞尽脑汁地去思考为什么没人照顾苏林，他的父亲、他的继母、他的奶奶、还有这么多同学、室友。。。。。。抽得出时间来看看苏林的，难道连一人都没有？不过这种抱怨停留得并不长久，甚至于我为此感到幸运，这样苏林就更需要我，他就更离不开我，因为我是唯一一个，不顾一切要赶到他身边的人。
第二天早晨八点，整个病房还在睡梦之中，苏林的手机闹钟响了，我在那摇滚音乐还没吵醒苏林的时候关了它，拿着我的洗漱用品到洗漱间洗漱，洗了澡终于觉得轻松了点。我下楼买了包子和豆浆，回到病房时苏林还在睡，许多病人已经起床了，偶尔几个路过时笑着找我点点头。
“苏林。”我摇醒他，“起来刷牙吃早饭。”
他反射性地用没受伤的那只手摆了摆，说‘再一小会儿’，后我没再叫他，他自己倒发现了什么不对，惊讶地从床上弹起。
他发光的眼睛通过纱布留出的狭小缝隙紧盯我，微微张着嘴，明显的不知所措。
“刷牙吃饭。”我把他的漱口杯递给他，并没有多余的话能说出口。
“你不是在安徽迈！”他声音沙哑，低声问我道。
“放假，我就回来了。”我说，“先刷牙吃饭。”
他接过漱口杯，小心翼翼地蹭下床，扶着床沿朝洗漱间走，那叫一个举步维艰。最后是我把他抱过去的，他比起放假时轻了不少。
“安徽好不好？”他喝豆浆的时候明显感到尴尬，说话时也不敢看我眼睛，只盯着手中豆浆。
“好，没重庆好。”我道。
他眼睑下沉，再找不到话题说。
“怎么没人来看你？”我问他。
“他们忙。”他的语气并不失望，仿佛都在预料之中。
“哦。”我没过多追问。
父亲要出差，继母要照顾家里的妹妹，奶奶在外地，室友要旅游，同学要回家，还能有谁来在乎这个手残脚残的苏林。
“怎么不给我打电话？”我问他。
苏林沉默良久，嘴唇几次想要动作，话被推到嘴边，又硬生生吞回去。
“中午想吃什么？”我收拾好手边的垃圾。
他还是沉默。
我出门扔垃圾，给郑辰逸打了电话，让他从家带饭。
回到苏林身边后，听到的苏林主动说的第一个祈使句，是‘你回去嘛’。
我只能无奈笑笑，继而问他‘回哪’。
我还有哪里可以让我回去？家吗？从一个半月前从家里离开，就没想过要再回去。
安徽吗？我哪里有那么多钱可以浪费在来回的车票上。
但苏林的答案跟我料想的一样，他说：“回家吧。”
“你怎么一个半月之前不说？”我有些生气。
苏林沉默，低着头玩弄手指，没有受伤的腿搭在床沿。
我见他难受，不再说话，也气不起来，更不想在此时此刻跟他发生矛盾。我拉开床边的椅子坐下，递给他一本地理杂志，道：“没事做就看书吧，要不就玩手机。”
他愣愣地接过，还是低着头，泪水顺着睫毛流下，滴到书上。他或许愧疚了，或许有什么话说不出口，他不想离开我，他的表情是这样告诉我的。
“让我留下吧，我没地方可去，回这里我只能想到你。”我的语气几近央求，我心中也是，脑中也是，央求他允许我留下。
“回去嘛，回去嘛，不要在勒点，我不想看到你。”他说，下意识地摇着头。
我把椅子移到另一边，他背对的地方，坐下。
“你不看我就行了。”我道。
苏林转头看了我几秒，叫我‘回去吧’几次之后也不说话了，从枕头底下摸出手机，佝偻着身子，背对我。
在他摸手机的同时还从枕头底下带出来扉页一般的小角，我拉出那扉页的一半，才知道那是一张照片，正是在丽江那张。
我感到这一切都是值得的，委屈、隐忍和不辞辛苦，这一切为了苏林都值得。
我把照片塞回他枕头底下，回椅子坐好，心情已经不同之前沉重。
又过了十几分钟，苏林转头对我说：“你走嘛，真的，回去嘛。”
我低着头玩手机，没理他。
“你不要愣个可不可以？你就听我一次嘛！你走嘛！”他又生气，又仿佛在求我，求我不要再待在他身边打扰他。
“为什么？”我不解，我一直以来就想问的。
“有撒子为撒子嘛！老子烦了！老子腻了！老子不想耍了！老子以后还要找个女朋友结婚！老子不想再跟你两个楞个纠缠不清了！”他暴怒，声音沙哑耍叵牛潘幸研牙吹牟∪说哪抗狻�
我着实被吓到了，从椅子上站起来，退了好几步，不可置信地看着苏林红肿的噙泪的眼，还有那些病人投来的，好奇又嗔怪的眼光。我花上了平生所有的‘不要脸’，固执地站在原处。
“你滚！你滚啊！”他用手中的手机扔我，我没躲开，手机在我身边砸得稀巴烂。
我战抖着，却还是不肯走。
“老子喊你爬！回你的家嘛！回去呀！滚呐！”他又拿起床头的书扔我，只有一本是正中我胸膛，砸出一声闷响。
书楞正磕我心窝子上，我疼得一抖，好容易咬牙忍住，苏林也愣了几秒，见我像没事人一样站在原处，又咆哮着叫我滚。
看热闹的人越来越多，我仿佛回到了小学那被奚落的时光里，低着头，一言不发，隐忍着，告诉自己，还好还好，一切都还好，没到最坏的程度，至少苏林还是爱着我的，他犹豫了，他心疼了。
我仿佛从未恨过，从未厌烦，从未如此，无怨无悔的地对待某个人。当苏林无缘故地发怒，当破碎的声音从他嘴中嘶吼出来，当周围的一切，我内心的一切，除了对他的爱以外都崩塌成破败的瓦砾，我不知除了爱他，还有什么力量能使我强忍眼泪在他病床边站得如此坚决。
之所以我从一开始没质问他爱过我没有，也没问他还爱不爱我，都是以为我爱他，并且因为我爱他，才急切地希望他履行他说的，‘要和你一起去流浪’的诺言，才无比地渴求他说过的，所谓的‘一辈子’。我太过渴望，所以能过忽视所有让人心碎的过去。
是我把他逼得太紧了？其实这一切都是因为我太偏执地要在他这一棵树上吊死？
就算所有问题的答案都是肯定，我也要留下，我自私也好，我冷血也好，总之我就是不能放手，因为这一放手，或许在余下的生命里都不会有到再找回的机会。
他没说出什么恶毒的话，也没忍心说伤人的话，只是咆哮着让我回去，咆哮着，并想用此种方式让我放弃。
我异常困惑。
当护士医生都赶到，当众人都好奇地想看一个病号是怎么和一个探病者打起来，我红着眼睛，逼迫自己的眼泪倒流。我一定不能哭，我丝毫不柔弱，我并不理亏，我并不委屈，我并不辛苦，我并没为此感到委屈，我并不妥协。
如果我固执地承认我爱他会被处以极刑，我想就这样死去。
后来医生上前劝阻愤怒的苏林，矮小的护士想要将我推走。我的双脚粘在地板上，我无法移动。
后来郑辰逸赶到，让我惊讶的是母亲也来了。
母亲给我的见面礼是一个响亮的耳光。
还是那几句老话，‘你丢不丢人’、‘你到底有没有点尊严’、‘你做人有没有点底线’。
我的世界一片混乱，到处是争吵和劝阻的声音，到处是瞪大、威慑般的双眼。
在我被郑辰逸抗到肩上的最后一刻，我看到的是苏林眼睛周围被泪水润湿的纱布，还有他颤抖的手，他绝望的眼神。
然后我的世界颠倒了，所有景色，所有痛苦、快乐，渺小的希望和期盼。
我在远离争吵，我在远离苏林。
我脑海里是毕业时苏林指着我妈说‘你妈’的模样，是苏林让我回家时说‘我等你’时的模样，是苏林坐在大巴车上说‘回去吧’的模样。
回去吧，段岑睿，你不比谁坚强。
你不必如此坚持。
你不用把我，苏林，当成你的世界。
☆、第四十七