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可是那夜，我没有发出一丝声音，一丝都没有。
睡不着，随手打开那本日记。应该不是父亲写的，在我的印象中，父亲从没写过什么日记，而这个小本子，也是如此眼生。
可是我打开了。
后来我想，如果没有打开这本日记，我与父亲的感情也许还停留在最初亦远亦近的距离，可是我读了，每一个句子都让我泪流满面。这里的每一个句子，都不再是简单的文字拼凑，而是纠结在爱与矛盾中的心灵，中了毒的心灵。
是的，安劼说得没错，他都猜对了，都猜对了。我愿意相信他说的每一句话。
死亡真相
父亲在日记里写，漫兴，爸爸并不是不喜欢你，只是你跟你妈妈太像了，我不能这样。每次看到你，就会想起她，可是她已经死去了，而你却因她的死去而活着。没错，有一度，我特别恨你，我宁愿死去的是你，而非你母亲。可是后来我发现自己所做的一切竟是那样的荒谬和不可饶恕。我的一切作为都是在你残缺的心上决绝地捅上一刀又一刀。直至那里血肉模糊。
他一遍又一遍地写：漫兴。个头矮小，身体清瘦。还未满二十周岁的小漫兴。长发。面色苍白。整日郁郁寡欢，近乎自闭……这一切却是我造成的。我多么该死和可笑，竟然亲手毁了女儿的幸福。
漫兴又该过生日了，可我什么也没准备，我歉了她多少年的生日了？我不能给她过生日，她的生日是母亲的祭日，是个不值得庆祝的日子。现在，漫兴已经十七岁了。已经长大了。
再见继母时，她说，还记不记得，你当时走得那样狠心，那样决绝。拿光了家里所有的钱。你知道么？你走后，你爸爸就发了疯，不是因为你拿走了钱，而是找不到你了。他每日张贴寻人启事，报刊上，电视上，网络上……可还是找不到你。后来，他一个城市一个城市地找，省内的城市他几乎找遍了，但是还不见你的影子。
他为了找我，辞去了工作，断了经济来源，亦不再拥有生活能力，和去承担整个家庭责任的能力。经济很快就捉襟见肘，难以继日。
继母因为他无休止的找寻，而最终跟他离婚。
离婚的那晚雷雨交加，父亲跪在泥泞里，浑身湿透，一遍遍地喊着我的名字，漫兴，漫兴，你到底在哪里？
父亲的死跟我有关，他死在找寻我的路上。
他在某个城市的街角张贴寻人启事时，两个歹人盯上了他，抢走了他的背包。背包里其实没有多少值钱的东西，也没有多少现金。
罪无可恕
可是背包里有印刷好的寻人启事，和我小时候的照片，还有这本日记。他试图追上去，索回自己的东西。他不甘示弱，迎难而上。
可是，下一秒，歹人那只冰凉的刀就递进了他的腹腔里，冰凉冰凉的。一共三刀，一刀在后腰，另外两刀，分别在胸前和肩膀。疼痛让人失去任何知觉。他倒在那条街上，身下是殷红的血水。
继母接到电话是在两天后，那个时候，父亲刚刚去世。伤口太深太多，无法医治。
留给继母的背包里，有这本日记，和一张弟弟的照片。他最爱的两个孩子，都装在了背包里，直到生命的最后一刻。
我开始在这个熟悉亦陌生的小镇里发抖，开始在这间旅馆里发抖哭泣。我似乎找不到不去哭泣的理由。
外面下着凉湿的秋雨。我在黑暗中颤抖着身体哭泣，我没有力气说话，哭泣也没有声音。
多少时间过去了，不再记得。记得的，是这泪水，不曾干涸过。不曾。
门不知何时打开了，一个人站到我的身后，不说话，呼吸均匀。
我没有回头，我知道他是谁。
安劼说，漫兴，上床休息吧。
我不语，缓缓地抬起头看着他。也许他早已发觉我的泪流满面，这没必要解释。
他轻轻地抱起了我，仿佛在抱着一只小猫，不费丝毫力气。对面是一张小小的单人床，有洁白的床单被褥，陌生的气味和颜色。
他将我放置在床上，从桌上的抽纸盒子里抽出几张纸巾，一点点地将我脸上的水分揩干，然后开始给我梳头发。手指干净颀长，动作轻盈自然。
我就着他的手躺下去，我想对他说点什么。我想说出来，说出父亲是怎样死去的，我想诉说这一切，我想说，是我害死了父亲。我想说，我不仅害死了母亲，还害死了惟一的父亲。我是有罪的，罪不可恕。
黑暗中重叠
我试着张开嘴，想诉说这一切。可是，当我张开了嘴巴，惟一的语言，却是大声地哭泣。
安劼看着我，开始不知所措。
他慌了，这是我第一次看到他这样慌乱的神情。他伸出手，抚摸我的脸和头发，不间断地小心翼翼地说着，漫兴，别，别哭，漫兴。
这样轻柔的语言非但没有让我停止这哭泣，而且让我变本加厉地，肆无忌惮地放声大哭起来。
安劼不知何时抠住了我的头部，开始不遗余力地亲吻我。我的头发，我的额头，我的脸，我的鼻子，我的嘴唇……每一处他可及的地方。
这亲吻，混合着眼泪，却不假思索。我闭着眼睛，接受。
…………
安劼安抚着我，与我躺在一起。
黑暗中，他从后面抱住我，轻轻地。但此时的我却不知哪里来的力气，我转过身，紧紧地抠住他的身体。于是，我们的身体就覆盖着彼此了。相同的忧伤重叠，相同的绝望重叠，相同的影子重叠。重叠……再重叠。在彼此的呼吸中，我听见安劼说，漫兴，你确定还要继续么？
还要继续么？继续下去意味着什么？我知道，可是我不假思索地想要继续。我要他继续亲吻和抚摸我，我想感觉到温暖的安慰，我想让这感觉持续下去，永远都不会消失。
还有，这悲伤。如此透彻，如此清醒。
我们纠缠着彼此，在这张小小的单人床上。
没有语言，一步一步，有条不紊。
是的，沉沦吧。除了安劼，有谁可以拯救我？连柠子也不可以，我自己也不能。唯有安劼，现在他所做的一切，我都不会拒绝。
不，不要停止。不要。安劼，我需要你。真需要你。
可是，我为何会需要他呢？也是因为爱情么？现在的我，却无力去辨析这一切。
我从不知道自己骨子里可以如此放纵，如此肆无忌惮，如此不知廉耻。
这是爱的第几夜
我并没意愿去跟安劼做爱，可是我们已经开始了。疯狂地，令人窒息。
但，这一切并未持续到最后一刻。
他并没有进入我的身体，虽然，他依旧拥抱着我。我们冷汗涔涔而瑟瑟发抖，仿佛初恋时就想偷吃禁果，但是未遂得不知所措的两个少年。我们拥抱在一起，童年时一股涩涩的感觉充盈其中，结果不得而知。
我穿着安劼米色的外套站在阳台上，嘴里叼着安劼的烟，看着窗外的路灯和闲散的行人。安劼走过来，很轻很轻地从身后抱住我。没有语言，依旧沉默。我在他平静的呼吸中沉沦，这样一个安静的时刻，我终于明白，安劼，原来就是我爱的男人。
跟他做的这一切，只能是源于爱情。只有这一个源头。
我在不爱一个人的时候，不会跟他有任何的身体接触，不会。
可是是何种原因呢？后来，杨绎抚摸我，我负气而走，那次的出走再次证实了这个说法。不爱一个人的时候，真的不能。这就是我。
那几日，安劼没有回自己的房间，第二天没回，第三天也没有。
我们拖延了时间，时间全部浪费在这间小旅馆里。看着天黑，等着天亮，喝酒，抽烟，微笑，哭泣，拥抱，接吻……
我们必须拖延时间，因为我不知道怎么去面对柠子，应该怎样带着伤痛去面对她，我那么害怕在她面前哭泣。我不能再次带给她悲伤，可我却不得不这么做。
那么，安劼呢？应该怎么跟妹妹解释？
一直等到第五日，我们才开始收拾行李回芸安。
临行前，我们去了一趟镇南面的小树林，去散步。
安劼一直握着我的手，一直低着头看我的表情。我明白，他在观察我，观察这几日我的变化。面部变化以及内心变化。只是，我不能让他真正明白，当一个人彻底地在你生命中消逝永不再见的时候，那种内心空洞的感觉。
我这样爱你
仿佛一口被抽完水而又失去泉眼的废井，注定永远干涸，失去润泽。
安劼说，漫兴，原谅之前我所做的一切。我知道你需要被理解，被安慰，可是我不能用那种方法去安慰你。你需要