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……啊？
鸣人眨了眨眼，有些困惑地松开了欲系紧护额的双手。直到反应过来是纲手姬难得的关心后，才咧开了一个张狂的微笑，冲着火影岩比了个嚣张异常的手势，“当然，我可是要成为火影的男人啊。”
“那么，在那之前，是不是得先请你过来一下呢，未来火影大人。”
讽刺的熟悉声音自不远处传来，鸣人闻言僵了僵，抽搐地看了眼出现在纲手身后的男人，有那么一瞬间感受到了身高是硬伤的苦逼感。
啊啊，早知道就再快一点走了！
作者有话要说：还是那句话，妹纸们等文辛苦0A0
种田部分结束=…=亲爱的们准备迎接剧情吧……如果它略显文艺了，那一定是光棍节害的！
二柱子的熊抱=A=，我一定要在二柱子再次出场时狠狠地吐槽他！我一定要！我一定要=A=！
最后，光棍节快乐！药药切克闹！我是光棍我自豪！XDDD
☆、78佐助番外
初次见到他的时候；是在忍者学校。
尽管那个时候的我天真到愚蠢；却意外地遇到了能够吸引我视线的人。
能够吸引住那时候的我的原因当然不是他的长相。如果说早就厌倦了面对镜子里那张脸；长相这种东西已经丝毫不在意了的话；那么吸引我的，一定是他的性格。
我头次见到这么蠢的家伙，简直比那个时候的我还要笨。
开始只是消遣。
至少开始；我并不觉得自己是多么恶劣的一个人。
在那虚伪的亲情下日渐骄纵的日子里，蜜糖罐子还没打碎前扯着那么点令人反胃的虚荣心审视着一个个无所谓的肤浅玩意。
然后以一种奇妙的心态看着他；好像在发泄着那段时间沉溺在那些无知表面背后的深层渴望——那个时候的我还天真得希望得到父亲和那个男人的视线。于是；我居然没有去可怜他。
而是有些恶意的嘲笑，和那种随处可见的混蛋们一样。
我无法揣测那个时候的自己在想些什么，或许是忘记了；或许是不愿；如果说只是寻找一种发泄方法的话，我觉得，应该是他居然也不愿意将视线给我的原因吧。
当初我以为我足够优秀了。
我不愿活在宇智波鼬的影子下面，所以我要得到第一，我要看到他们惊讶的目光，我要他们的赞美哪怕只是一句“佐助，还不错”。
可是父亲依旧不肯将视线停留在我身上，宇智波鼬日渐敷衍的虚伪行径令我困惑。
但至少还是被注视着的，母亲也好，那些所谓的同学们也好。
可他始终不肯给我他的视线，我曾经认为他一定是有病，那么弱小，为人处世又简直就是个白痴。他一定是有病，总是笑嘻嘻地讨好那些无关紧要的人，却从来不愿意多看我一眼，明明我比他们优秀多了。
即使不愿承认也竭力遏制，我也知道那算是一种愤恨不甘。那种感觉就好像明明知道族人在欺瞒些什么，但是无能为力，因为太弱小了。
宇智波一族用力量说话。
就像宇智波鼬说的那样，我太弱了，而弱者一向只有被强者踩在脚下碾死的份，我知道，所以我会变强。
一族的血债背在身上，我要杀掉那个毫无血性的男人，让他知道弑亲灭族的下场，所以，我要变强。
直到后来，一切都变了，我也终于认识到了，原来我和那个人一样，虚伪得可笑。
他开始将视线放到了我身上，换而言之，是开始注视我了。
从我再次踏入那个教室开始，那家伙开始关注我了，能够注意到的灼热视线，我想，那种被抓包的瞪眼下没来得及收敛的感情，是关心。
我很久没有看过这样的眼神了，久到有些动摇，动摇到那凿进骨子里的冷漠，甚至得出了一个令自己都感到惊讶的结论，他的眼睛其实很美。
金发蓝眼，那是我无法仰望的晴空的味道。于是，我认得了他的眼睛。
然后终于认识到了自己的恶劣。
不是一个人？那就二选一。唯独令我惊讶的是，他选择了我。
暗器扔不好？很好我教你。但是不能比我强，因为我比你更努力。
周围的朋友开始变多了？好吧，我不该介意，但是这是怎么回事。
结果到最后，这到底变成了怎么一回事。
什么时候开始变得那么强大了？
什么时候开始将视线转到了别人身上？
喂，周围那些乱七八糟的人到底是谁啊。
还有，鸣人，你看不起我了吗。
不是，我开始好像不是这么想的。有些什么东西坏掉了，乱掉了，等等，错了。
我原本是不想他受伤，不想看他被欺负，不想让他死掉，所以我愿意教他。否则，如果我离开了，我不在了，我去杀那个男人了……如果我死掉了。
所以曾经，我愿意救他，我愿意保护他，我什么都愿意做。
是的，曾经。以前他那么笨，什么事情都干不好，一不小心就会把自己搞死，简直就是个大白痴。每次都要我去救场，“白痴笨蛋吊车尾”这种话几乎都代替了那个在心里默念过百遍的名字。
救他几乎成为了一种责任，一种令我不反感的责任。
所以在波之国的时候，才会头脑一热，身体不受控制地救他，还差点挂掉。明明知道自己在杀掉那个男人之前是不能死的，早就没有了死亡的权利了。
但是那个时候就是有那种奇怪的感觉，我不能让他死掉，如果他死掉的话，有什么东西会变化，那种变化我经历过一次，糟糕到我永远不想经历第二次。
所以我开始是希望他变强的，但是不是这样。
不是这样，不是要看着他的背影，或是站在他身旁，然后和那些随处可见的人一样，如果感到寂寞了就凑在一起说些无关紧要的废话，关系再好点就像奈良鹿丸那样。
最终，会因为更重要的人，被丢弃，被遗忘。
这种虚伪到恶心的关系，我是绝对不会让它存在的。
但是，不得不承认，和鸣人在一起的日子越久，我就越像那个被抹杀掉的宇智波佐助。他是不应该存在的，软弱，天真或许还有点可笑的温柔。
一个连自己死亡的权利都被剥夺的人，竟然会愿意沉溺在一个甜蜜得有些怪诞的梦里，而在和卡卡西训练千鸟的那段日子里，我甚至天真可笑地认为自己已经变得强大了。
强大到好像可以拥有那种梦一样。
可是，战胜了我爱罗的人，不是我，是鸣人。
再次遇到宇智波鼬，输得一败涂地的我，被鸣人看着的那样无力的我，根本就没有资格继续做这些木叶编出来的假惺惺的梦了。
更实际一点的，获得力量的途径，我会自己去抢夺。
可惜现在这些都是没必要的考虑了，既然已经走上了这条路，就没有回头的理由了。
本来就不该这样的，本来就是错误的，本来就是我的错，我不该放任自己沉溺在这段随时会崩塌的关系里，竟然还一度忘记了自己的责任，竟然还曾想和他共度一生。
这种玩办家家酒一样的生活，能持续多久？
一年？两年？十年？
根本就是幼稚得可笑，而我居然还乐在其中，我简直就是疯了。
卡卡西那个混蛋把我绑在树上说些自以为是的大道理的时候，我真想揪着他那头乱糟糟的头发警告他，别对我说教。
他明明什么都不懂。
就像那个什么都不懂的我爱罗，自认为很了解我的样子，说着些毫无根据的话，以为自己什么都明白似的。
鸣人也不懂，他却也想和我说些自以为是的大道理。
我厌恶别人对我说教，特别是不懂我的人，因为我已经不是那个天真到矫情的宇智波佐助了。而我更加憎恶的是，鸣人他居然不懂我。
虽然知道这个世界上根本不存在谁会懂谁的，但是我还是希望鸣人懂我，所以才会在终结之谷告诉奄奄一息的他太迟了。
太迟了鸣人，太迟了。你为什么不能早一点呢！为什么不能早一点呢？！
为什么……不早一点呢。
为什么偏偏要在我想明白之后才追过来，为什么偏偏要在我绝望的时候才追过来，为什么在我打定主意要结束这段错误追求力量的时候才追过来……
为什么在我决定要步入深渊的时候，才愿意做我的光。
可惜，太迟了鸣人，太迟了。
我想我是病了，很严重的病，变得自私，变得刻薄，变得恶劣，变得神经质，变得无法忍受哪怕一点点被背叛的可能性。
但这又好像是理所当然的一样，我就应该是这样的，�