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孤单，目光总是在想拥有的事物上停驻着，在伸手可及却难以踰越距离徘徊着。
寂寞，总是出现在拥有却失去后的回忆流淌着，总是少了些什么的空虚，是因为已经失去。
那么，该怎么办呢？
寂寞和孤单同时问着：
「人们不会讨厌我们吗？」
不会的，提醒那些事物存在的意义与价值。
人才能够继续成长着。
踏上寂寞的列车，喀啦，喀啦。」
「我想，对于认识我的人来说，矛盾，是个再好不过的形容词；这样没有什么不好，毕竟我从未试图去解释。
担心的事情太多，让我害怕回首过去，我清楚那些记忆对我会有多大的影响；也知道现在的我没资格倒下去，我答应过自己，等到有一天，我身上的压力与责任解除了，我会诚实的面对自己的心结。」
「如果成功了，那就拿回那些属于我的情感，如果失败了，也是另一种解脱。
知道我的脑海里装着多少沉重的秘密吗？
知道我每天白天都必须竭尽全力的压抑自己的不屑与恶心，去面对那些人，那些事吗？
我并不是个演员，但我尽力的表现愉悦。
跟同学相处，我当然开心。
只是，学校，总是感觉像在另一个时空，不现实感充斥着我的身心。
现在的我，还不行，只能咬牙继续向前，走一步是一步，能走到多远。就走到多远。
不是胆怯，也不是懦弱，压力造成前所未有的烦躁，我知道，我知道，我改变了更多了，只是我不能停下脚步，我已经失去很多了。。我不想，也不能失去下一个重要的人。
「没关系的。我可以的。」
以前的我这么说，以后的我。还能这么说吗？
对于别人给我的劝告，并不是无动于衷，只是我能吗？
牺牲的那些，依然持续性的必须牺牲，然而过去的，回不来了，我放弃的那些人，也回不来了。
身心压抑的不甘，会不会有一天连我都不愿意了？
我想也不敢想。
你跟我说过的勇气，我们都有，只是你敢去做，而我不愿意也不能去做，
我不能看着我妈难过，也不能让我妈一个人，而让我害怕的是，我妈还能活多久？。
这是我不愿意去想，也不愿意去思考过去的事，我只能看眼前的路，看不见未来的路。
你懂吗？你懂吗。？
很多事不是敢不敢去做，而是能不能。
我身上背负的太多的压力，并不是单单钱一个字就能够解决。
有时候人与人之间的相处，剪不断理还乱，夹在上一辈之间，也让我喘不过气。
即使如此，我还是羡慕，你能有那样的勇气去做，或许我放不下的事情太多，
也或许我知道当我也跟你一样的时候，会放手的比谁都还要彻底。
你知道吗？
我常常分不清楚什么是客套，什么是礼貌。
你说我其实知道，只是我不愿意在你们身上思考什么。
我想用最纯粹的角度和你们相处就好。
有时候我会有难以理解的受宠若惊，或许是我接触的人太多，而这样的人太少。
或许你不知道你无意间简单的一句，那样温和的
「吃饱了吗？」
让我像只溺水的小狗想爬上岸般的狼狈，就像重锤撞击心脏一般，让我愣了好一会。
有多少年没有人这么问过我了？
也或许从来没有人这么问过我。
很感动，却抗拒体会那句话的温暖，然后若无其事的逃开。
我不会对那些事做过多的联想，就像之前的人一样，也许是礼貌，也许是客套。我看见了好多年以前，那个冲动的自己；我看见了纯净的灵魂，在我身边流淌着。
答案在我脑海里，决定权在我掌心，而我，只想问一句，所以，有谁愿意留在我身边？有谁，真的懂我？
所做过的每一件事背后的意义？
走到这里了，谁愿意心甘情愿的，给我，你的灵魂？
我想要的，是牺牲，是真心无暇的灵魂。
这几天没来由的，在梦里看见，一些存在的、不存在的回忆，在脑海里一幕幕上演着。温和的安慰着，放肆的咆哮着，许多被遗忘的场景，再度浮上心头。
主角是他们，主角是我，感觉有两个我一样，一个演出、一个观赏。就像看了一部感觉情节漫长的电影，实际上过去的时间却仅仅一两个小时，却感到彷佛已经浮光掠影似的过了一个人生。
前几天妈妈又进了急诊室，是因为这样想起他们吗？
有些事是无法重来的，那些日子过去了就是过去了，无法回头也无法弥补。
不是埋怨什么，而是感到遗憾。
看着妈妈靠着医疗设备，吸入药物，再吐出气体，
「对，慢慢吸，１，２，３，再慢慢吐出来，１，２，３。」
重复说着近１０分钟，不喘了不喘了。
脸一次比一次惨白，病一次比一次严重，会好起来的，我对她这样说。
「会好起来的。」
我对自己说。
吸入，再吐出，吸入，再吐出。
以后我也会变成这样吧？
在等待照X光的时候，家属在外面的椅子等待。
看着昏暗的回廊，
那年我也是这样一个人坐着轮椅，下楼。
一个人手上插着针头，偷溜出去医院透风。
消失了两个星期，没有半个人发现。
「你是男孩子，要坚强喔！」
我知道的，只是，突然想到，如果有人，关心，那不知道是什么感觉？
「关心？那值多少钱？！」
突然间彷佛又听见那人在我的耳边咆哮着。
「你是家属吗？这是纯氧插管，在这里让她休息一下，等报告出来再过来。」
在梦里的他们，无论是在梦里还是现实中，已经很久没见了。
纪念那段回忆，很久没有那样的心情了。
在那个画面里的他们和我，感觉有种久违的轻松而开心。
我很想念他们，也很想念一个纯净的灵魂。
「并非是对人充满不信任感。
仅仅是因为我只能给予这么多。
并非是为了保护自己。
仅仅是因为我只能懂得这么多。
痛过之后。
人还是要成长的。
成长的幅度，由自身承受的程度而定。
我现在能够做到的，仅仅是压抑住去自身对人的敌意。
是敌意。
不是庸俗的说，像只刺猬般的耸立。
仅仅是自我充斥，刚复自用的自以为是。
我。
不再愿意。
每件事，第一反应是由对方的立场出发，试想对方的反应与感受。
可以的，仅仅是我不再愿意。
不再愿意婉转。
这几年为了别人，为了环境，改变自身充满难以相处的气息。
我并非是个好相处的人，或者该说是难以相处的。
很多事，很简单，有很好的解决方式，我不能理解，
在其他人身上，能把一件事搞得如此繁复。
仅仅是无法理解，我从不会去说出自己的感受与想法。
虚拟出的人格该是完美性格的。
只是，世界，不曾有完美的存在。
完美性格，一种为他人着想，牺牲奉献的模样。
仅仅只是让人感受到温暖而存在。
理解自我认知的过程，冗长且沉默的一再尝试。
现实，需要的是曾经被讽刺为天使的人格。
持续失眠。
痛。
过去与现在重迭。
训练自己，对任何事物都不会有真实感情波动。
冷漠的理性，仅仅让人懂得如何隐藏冷漠。
失眠，情绪开始浮动。
为什么压抑，为什么忍。
脑海里浮现许多声音，让人无法忽视的吵杂。。」
肯恩看完之后，迅速的写下了回复。
然后在聚会的一个小角落处，悄悄的拿给了小新。
肯恩回复，「每个人，都在朝自己想要的路前进着。想要什么的同时，也失去某些或许不想要的。想要什么，却又贪心的不舍得放手。其实只是不愿意失去，却忘了为什么想要拥有的意义，这是我的回复。〃以后会后悔，但不是现在。〃这是你的回复。」
你说你有个毛病，或者称之为本能的习惯。
先入为主的，代入对方之前的想法模式。
我懂得，我说。
在一旁静静的看着，并非置身事外，而是你有成长的权利。
你说沟通。
你想过，但你拒绝与任何人深谈，让自己陷入感性的两难境地。
我知道，而我却不懂，你的情况。
你说你逐渐变得自我，却失去本我。
感觉到自己的灵魂在悲鸣，感觉到有股无力的力量在劝阻。
依然故我，而你每确认一个事件，我便失去了一些。
你在乎的，而你没有本钱，没有资格去追求，去拥有。
我可以的，而你不行，这点，我知道，却始终不懂你的意思。
并不是想法，而�