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然後就是我一夜没睡，拿着手机想找人聊天，但是又不知道说甚麽好。玩玩手机游戏，就这样在团团旁边失眠了。6点多用手机登了下贴吧，没有人在。去les吧逛逛，发了个水贴，和几个拉拉聊了一个多小时。差不多8点不到的时候我下楼去买了点吃得。回来沙发上继续发呆？？团团甚麽时候醒的我不知道，只知道他穿好衣服出来，告诉我他有事出去了，就走了。
团团走了之後我觉得有点困，看看时间都快中午了，就回到房间睡觉，房间的空调早关了，但是还是觉得有点冷，我好像一躺下去就睡著了。印象中我好像一直睡得不是很深，然後开始做梦，一个很长，很可怕的梦。然後我就醒了，我想和谁说说我做恶梦了，但是房子里没有人，看看时间，3点多，但是已经不困了，只有打开qq，5姐姐在，告诉姐姐我做恶梦了，结果她告诉我一个她做的更诡异的梦？？我说我心情不好，姐一直追问我怎麽了，我不知道怎麽说？？就下了。现在快6点了，我一天没有吃东西了，但是不饿，团团还没有回来？？
8
5月19日
5月18日的日记是白天写的，那天心情很恶劣，晚上自己去吃了东西（吃了甚麽我忘记了），然後买了很大一包零食回来吃，买零食的时候居然看到团团，他说我会变成猪的，无视他，继续买。
团团帮我把零食提上楼，回去之後开始不停的吃，然後可能是食物的化学反应，我心情居然不那麽恶劣了。在msn和kk（这个别扭受，就是不让叫名字，说某人专属。哼）聊天，团团也没像以前一样过来看我和谁聊。难得他今天很快忙完了作业，不过小爷我今儿没兴趣理他，继续和kk“调情”。团团一个人看电视，居然没有来烦我，算他识相，知道爷心情不好。好像我聊到满晚的，去冰箱拿啤酒，然後kk抽了，疯狂呼唤团团兄？？问他甚麽事，他说正经事，一定要和团团谈谈，我删掉聊天纪录先，然後换团团和kk玩，爷洗澡去。话说我吃多了？？
出来的时候团团在打电话，可怜的kk被忽视了？？然後团团看我出来了就把电话挂了，还顺便关我msn，我还想和kk玩呢。
忽略团团漫长的洗澡时间吧，我当时还真不知道团团打算献身於我。
团团出来的时候我在玩ndsl，就往里面挪了挪，爷今天死都不让你碰，不然我揍你丫的？？不过这话我课没说出来，我怕他先揍我T_T。
“童童？？”团团手指戳戳我。
“别烦我，没长眼睛啊，玩游戏呢！”我都懒得看他，继续往里挪。
“？？那个？？你不是要反攻麽。”团团的声音一点不小，完全没有害羞的意思。
根据我的记忆，我好像是瞬间很严肃的看着团团的，不过团团说是yd的眼神？？
其实团团的菊花是很诱人的？？也是很紧的。夹的爷jj疼。
怎麽说呢？？我娇嫩的jj插到团团菊花里面的感觉是很奇妙的？？我不得不说？？我也是很敏感的。当时脑海里甚麽乱七八糟的形容词都出现了？？还出现大段的h描写，不过我完全没有想好有甚麽可以说的台词。其实我很想看他的表情的？？不过我挑了个对我来说比较容易操作的体位？？看不到了。
“团团，你叫两声拉。”
“！？？＃＄％？？—＊”
其实他说了甚麽我不知道，反正不是叫床。没有情趣 ？？他个贱人居然夹我？？早泄怎麽办。
好了，过程我不回忆了。活塞运动麻~~~
嘿嘿，做完之後团团苦着一张脸说被我插的痛死了。我决定？？继续调戏他。我说：“团，我累死了，你抱我去洗澡吧。”团团都怒了，吼我？？让我去死。555~~~开个玩笑而已？？
一切善後结束，菊花痛痛的团团睡著了？？大概。我high到不行，就溜贴吧里发贴庆祝我反攻成功，可惜没有人在？？
再揭发一宗团团罪行，我今天中午就回来了，晚上接到他的消息，他说：“童童，我想了想，我是那种绝对以家庭为重的人，如果以後家里面让我结婚，你就不要再找我了，也不要说我们认识，当一切都没有发生就好，我是绝对不会让家人伤心的。你答应我这个要求，不然我们也没甚麽好谈的了。免得以後尴尬。”我被他气到，甚麽意思啊，现在说这种话！马上打电话过去质问，他居然说他要上课，不要理我。我告诉他让我考虑考虑？？虽然说那个以後很遥远，也许我们根本走不到那麽远，但是我就是难受。如果真的幸运的走了那麽久，他还狠心的离开，那麽我从头到尾到底算甚麽？但是我知道我放不开他？？团团你让我好伤心？？
9
5月21日
每天，下课回家，回到自己的出租屋，带著疲倦的心，带著虚伪的笑容推开屋门。因为不是一个人住，还有一个活力四射的男孩一起合租，总是能在推开门的下一秒看到他和他可爱的小女朋友顽皮的笑。我承认我很怕寂寞，我不喜欢一个人住，那样很孤单很可怜，可是有时候真的好累，白天的应酬和生活让我觉得很疲倦，好想要一个自己的空间，放心的大哭一场。只有半夜可以静静的发呆，像处於深海之中，忘记白天的喧嚣。每次我保持严肃和安静的时候，屋子里的气氛顿时会变得压抑？？就是这样的状态让，日复一日，总让人觉得摸不清头脑，似乎生活并不见的会让人如此乏味失落，但是始终找不到快乐的感觉。
结束了上午的工作，没有吃午饭，也没有去上下午的第一节课，我直接回到了自己的小屋，好累，我只想回到自己的世界。床上杂乱的堆着早晨起床时没有叠的被子，手机还放在枕边，还没有充电，屏幕黑着，反正也没有甚麽人会联系我，所幸不理那只手机。我不喜欢给别人我的手机号，因为电话声总是无意的吓到自己，而开到震动和静音又会接不到电话，平白的遭来怨恨。致於短信大多我都只看不回，实在不知道回甚麽好，也似乎都不熟，没有多聊的必要。重重的把自己抛到床上，抱著自己的被子，似乎稍微感到安心。随手抽出一本本子，翻了翻前面的涂鸦。好困，但是依然无法轻易入睡，最近失眠又严重了，是不是事情太多了？太累了，反而更加睡不著。半夜无聊的打开电脑，想找个人聊聊天，可惜在意的人似乎都不在綫。虚拟的网络，难以寄托真挚的情感，所以网络更让人觉得空虚，或许有人和我一样，面对漫长的夜晚不知所措？？往往尴尬的中断聊天。
听者耳机里忧伤的音乐，心情也变得杂乱无章。深呼吸，静静的闭上眼睛，妄图平复心情。时间不停的往前走，可是思绪和心情却停留不前。我以为自己可以不去想那麽多，可以全身心投入到被自己排满的生活中去。每次都是睁著眼睛到天亮，明天？？明天还能怎麽样？
生命之中，有一些东西是注定失败的。如果一再投入其中，认为会改变一切，也只是徒然。没有人会褒扬你的勇敢。总是在无数次跌撞之後才明白生活的真谛，无形之中浪掷时间，挥霍岁月。
我和很多人一样，心里总在期待，期待幸福，期待圆满。可惜有些东西总是消失的太快，来不及抓住，知道要珍惜的时候往往已经错过？？如果是故事，一定会有一个结局，一切最终都会有一个终点。
我和你相遇，渴求你的安慰，甚至不惜裸露自己的难过，假装癫狂，掩饰自己的绝望和痛苦。我学不会从容面对伤害，过去不会，现在依旧没有学会。过去的那些巨大的伤害在我的灵魂里烙下印记，我缺乏温暖也苛求温暖。陪伴又怎样，有些记忆在破碎，有些在残忍的复原。
不要因为你年轻，就放任自己让情人受伤。不懂事不是理由，你如果真的内心冷漠，就不要假装柔情，不要说你不小心，不小心编织了柔情的陷阱。
10
5月24日
忽然发现；已经好几天没有写下去了。实在是心情不好。
和团团之间的确有一些东西不对了；但是我觉得也许我们仍然可以走下去。有