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对她我不再有恨，但是，我从心底里知道，我永远不会对她的死，感觉到失去的遗憾。
四处无人的时候，我终于是低下了头，匆忙地不甚情愿地对着她疲倦而宽容的照片，潦潦草草地鞠了一躬。
唉！一个人潦草而认真的一生啊！
奶奶临终的时候，给我留下的那些话，那些事情的真相，永远都将被我埋在心底了。我无可言说，也无从言说。我的爹和娘，我的儿子都是不能知道的了。其实
我保护她老人家，就是保护我自己。我就像从奶奶这棵树上采摘的一颗果实，也是惟一的果实。我不能就此坏了奶奶的一世英明。奶奶是家族的光荣，奶奶也会成为家族的耻辱。
奶奶告诉我，她一生没有说过假话。可是，我出生的辉煌却是她捏造的。为了我，她编造出了一个神话一样的故事。直到如今，这个故事还被家乡的人神秘地传诵着。在村人的眼睛里，我生下来就是个龙种。在我幼小的知觉里，是她老人家让我丝毫都不曾怀疑过自己是个非凡的孩子！
过了很多年，我才深刻地醒悟到，奶奶编造出这个离奇的故事，绝对不是一朝一夕使然。她是穷其一生的精力，企图建造起一个曾经过往的现实。她爱我，她更爱的却是往昔的一切，或者说，她是为了再现往昔的一切才爱我。她是把她自己失去的、把儿子丧失掉的全部期待和寄托，都集中到了我的身上。我的出现，对于她，是生命的长河中冲过来的最后一根救命的稻草。
我清楚了真相之后才渐渐明白，她所期待的我成就的辉煌，绝不是这个现实里侥幸和偶然的小作为，而是她倾尽全部生命而精心雕琢的一幅大作品。奶奶才真是一个伟大的艺人！
奶奶告诉我的，是一个让我震惊的大秘密。她那苍茫遥远的声音，时刻都会在我的心底轰然做响。她说，隆儿，你是你爹的儿子，你爹却不是你爷爷的骨血！
我呆呆地望着她，望着这个一生一世都从容不迫的我的八十多岁的祖母。我丝毫都不怀疑她是清醒着的，她的眸子里的坚定不容我有半点的怀疑。
她说，你要记住，你不是大王庄人的子孙！
我不顾众人的极力劝阻，亲自到北京去请老专家，当时觉得只是凭借一时的激动。沉下心来，我突然明白一个事实。虽然有为阳城办一个大企业的动力推动，其实我真实的内心，只是试图从那个历史老人的身上，打捞到一点旧时代的遗迹。他们那一代人，衔着历史的陈迹，默默地张望着这个新时代。我之所以喜欢老人，是因为我觉得那一代人身上都浸润着和我祖母一样的旧时代的信息。那种信息伴随着我成长，确实让我着迷，但也让我迷惑。他们对历史的解读和历史的真实到底是什么样的？这个问题不仅涉及到他们，也涉及到我本身：我是谁？我从哪里来？我要干什么？
我的自白（2）
在我没去北京之前，实际上我已经被自己长期的臆想折磨着，我完全相信了奶奶的话，我在填写各种表格的时候，会突然想不起来我的籍贯到底是哪里？我喜欢沉迷于寻祖问宗的遐想里。有时候，我就试着填上南京的字样，然后看着它泪流满面——那个我从来不曾亲近过的古城啊！我简直是疯了，我为“南京”而骄傲，即使我不是龙，但我是“南京”！我血管里澎湃的，可是秦淮河的血脉啊！
哈哈哈！我仰天大笑，有谁见过如此狂妄的家伙！
我到北京首先见到的是安妮。开始的时候我是自信的，我和她有同样的高度，甚至可以说，我们身上的衣服和血管里流动的血液，无疑都是一样的了。我能与她，一个北京生长的女孩谈笑风声，我能任凭自己挥洒自如，风度翩翩。其实那一刻，那陌生的一刻，我们都在表演着自己，那是相互吸引的开始。我观察着她目光里的反映，我要让她明白，我不是个乡巴佬，我是一个流落的贵族。我并不看重我头上小城市长的官衔，我需要证明的是我的血脉，我的骨头。
我的目光就是在那样一个时刻，突然巡视到了安妮的脚。她没穿袜子，在那样一个有着浓重秋意的天气里，她光着脚，穿着一双精致的高跟皮凉鞋。
阳城的女人当然也有穿高根鞋的，可她们把鞋子穿得惨不忍睹。而我，走了那么多个大大小小的城市，自以为见识过各种鞋子和各样的脚。直到那一天我才知道，高跟鞋是要让什么样的脚去穿的。
支撑我自傲起来的骨头和血统，就是在那一时刻轰然坍塌。我一下子清楚了我奶奶三十多年前的恐惧，我的脚踝骨突然间疼痛得让我难以自持。
我的特有的小王庄的脚啊！
不！不是脚，是脚上的那块骨头。
我不知道是自己错了，还是奶奶错了。
我的脸色是煞白的，幸亏那时她的注意力是在别的事情上，才没看到我的失态。一直到见到那个老人，那种刻骨的疼痛才略微有些缓和。
那个年过八旬面目清癯的老人，我看到他竟然是那般的亲切。安妮喊他爷爷，而我也在心里喊了他爷爷。从对视的第一眼起，我就认定他是我的爷爷。我奶奶在心中藏了一辈子的人，应该就是他这个样子的，而不应该是大王庄村和她一起生活了半个世纪的爷爷。看到他，我的信心又重新复苏了。
他和我一样，是“南京”。
我爱上了安妮的爷爷！我那时不能明白，我是为了我的奶奶爱上他的，我是企图把我奶奶的梦延续下去。我们做梦的年代已经太久远了，但我宁愿在梦里一直走下去，我痴心妄想地要抓住一点坚实的东西。为此，我深深地爱上了他。
爷爷！
从北京回来后，我的心一分钟都不能停止为他们而跳动了。
安妮，一想起这个名字，我的心就有一种被撕裂的疼痛。我爱她，我从见到她的第一秒钟直到最后一秒钟，她的每一句话，每一个眼神，每一个动作，都深深地活在我的记忆里。每一次与她在一起，甚至是听到她的声音，我整个身体都是颤抖的。我渴望她的气息，我宁可抛弃我的全部，带着她去浪迹天涯。我几乎要疯了，我拼命嗅她留下的气息，我吻她坐过的椅子，亲她靠过的背垫。我不知道，一个男人，一个我这样从没爱过人的男人，竟然会想一个女人想到如此下作的程度。
是的，我是一个没有爱过女人的人。
我给予奶奶的只是还报，是骨肉间的恩情。我的奋斗所争取到的荣耀，我觉得就是对她最大的爱，也是最大的孝了。
我恨许彩霞，我给予她的全部就是恨。也许从理智上讲，我根本不应该恨她。或者从结果上讲，她感受到的或许不是恨，但我恨她！我生活的支架还没搭起来，就被她一脚踹得粉碎。虽然我娶了她，我没有打过她，也没有骂过她，而且给了她一般人享受不到的物质生活，但那种蕴藏在我心底的恨，一分钟都没停止过。她享受的越多，我的恨就越强烈。几乎所有的人都称赞我是一个好人，可日子如果能重复一次，我还会做这样的好人吗？我的人生中最悔恨的一件事，就是没有在我与她的事情上，做一回坏人！
但我不能不承认我要感谢许彩霞，正是她让我从家庭里完全走出来，把自己全部的精力扑在了事业上。对事业成功的追求，几乎成了我人生的惟一目的。我克制自己，韬光养晦，忍辱负重，就是为了一个目的——要实现奶奶的梦想。
也正是因为有许彩霞梗在那里，才让我庆幸地躲过了黄小凤，躲过了黄小凤式的小城婚姻。那种生活也许是过得去的、填充着大多数人梦想的满足。可对于我和奶奶来说，那是比任何想像都更加糟糕的生活。黄小凤只是我某一个时期生命中的一种验证，是青春期末尾的影子。她对我，充其量是旧挂历上的媚俗女人。看得长久了，似乎连自己都是失去灵魂的。你不会爱一个没有灵魂人，你连恨她的心都没有。她在我记忆里留下的，除了有对自己的厌倦就是对那段日子的厌倦了。
那个化名戴小桃的深圳女孩，对我恨不得感恩戴德。她以为我是在怜惜她，我的确是可怜她。但是，我更深的却是为一方百姓感到耻辱，也是考虑我自己的处境。她不会知道，他遇到的并不是一个谦谦君子。如果他不是我家乡的姑娘，如果她不是被我家乡的朋友寻来的，我还会不会是一个负责任的男人？哈哈！我知道自己是个懦夫，我也知道我能戴着虚伪的面具生活，我正是笑话里那个有贼心没贼胆的人。那个晚上，我是多么喜欢那个年轻的女孩啊！我始终遗憾着的，就是没有能够在她面前�