按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“不要那么高要求，你到底喜欢怎么样的？”我挑了挑眉：“不讲，我就有充分的理由怀疑你性冷淡。”讲完然后阴笑。
“哎？”然后我被他用特别不怀好意的眼光上上下下X透了一次又一次，然后听到他说：“你好像也不是不可接受，是我的菜。”
翻白眼，答曰：“可是，我不是AV女优……”
“呃，对，性别限制只能做男优了，别灰心，同学，男优也很有前途的！”
“钱途= =这一行很有职业前景的？”我黑线了，他居然还能继续往下讲啊？
“前景不知道，背景还略有了解，很多男优都是财迷。”
“我好像真的是财迷。”讲完这句话我忍不住疑问：我怎么……这陈叔好像有点问题。不太符合回答问题的逻辑。
“感觉吧，你好像缺钱？”
——有么？我纠结。然后想起来了：“有啊！我哥欠我钱还没还。”
“你还有个哥哥？好像没什么印象有见过。”
裴子颜没见过我哥哥吗？我闻言还疑惑了一小下，才想起，好像真的没有啊。于是只好回答：“他比较……呃，他是那种‘羞答答’的感觉。”
“啊？”——其实我可以理解子颜的惊讶，因为我这个表达真的很不合适，怎么可以用这类词来形容自己哥哥，这次是用来形容……花朵的吧？于是，郑君书是“如花”吗？我不无恶趣味地想。
“就是这样。”我淡定明智地决定不解释，转移话题：“你呢？是独生子女么？”
“不是，在我之后妈妈还生了一个小孩的。”
“你……”我只是觉得他的表达很奇怪，有说不出奇怪在哪。
“我弟。不过他离家出走了。”他一脸事不关己，高高挂起的表情。好像不是在说自己的事情。
“哦。”虽然她是那么轻描淡写，但是我还是不好意思问下去，感觉问到了人家的隐私：“对不起，问起你这件事情。”
“没事。”依旧不冷不热的语气。
“其实”我想了想：“你发呆的时候，是在想他？”
“啊？你怎么会这么想的？这是什么逻辑？”他好像真的没有想明白我为什么会突然这么问，还是按他自己原本的思路回答：“我有自己的事要想。”想了想又补充了一句：“才没空想那些没良心的白眼狼！”——似乎是半赌气的，有点自嘲的意味。
我心里一沉：哦，难道他闷骚的古怪性格，就是因为这个原因？终于找到症结所在的感觉。其实他是被伤得太深了？然后，他又要努力在装若无其事、毫不在乎？再然后，我又一次真相了，还是只是单纯脑补过分？
——其实当时（高中）很迷侦探小说的我，还马上很有成就感地觉得，自己将来可以选侦探专业去学习了。（袜子按：小P，话说有这个专业的吗？你确定？）
他见我没说话，以为我还处于一种“勾起了他的伤心，很自责”的状态，于是连忙解释：“其实我弟离家出走是他自己的事，我也想不来。我很少会想那件事。虽然从小到大我都习惯了跟弟弟一起生活。”他笑了笑：“现在，慢慢习惯过来就好了。”
我原本想问他弟弟为什么要离家出走，看到他的笑容、听到他解释的话，明白他是害怕我还在自责，担心伤害到我，所以才这样将来安慰我，突然就觉得自己不应该这么没人性，还往人家伤口上拼命撒盐。
过了一会儿，他又说：“其实，我发呆的时候，实在想一些自己很喜欢的、很美好的东西。”
刚刚他否认了我的答案，我还很好奇，那他发呆的时候到底在想什么呢？结果他就开始说了。于是我就伸长了耳朵，静候下文。
“你不要笑啊，我跟你讲，我其实在想：我将来会有一座城堡，古色斑驳。藤蔓缠绕，日光倾洒在青苔上，有那种被时光馈赠的美感……”
我一开始的确很想笑来着的，你说一个十五六岁的男生还将这些酸掉牙的话，他矫不矫情？果然是……“闷骚”到了一定境界的人。
话说，我为什么要用闷骚这个词来形容一个男孩子呢？我现在开始觉得不对劲儿了。“闷骚”这个形容词，其实挺娘儿们的，用来形容一个男孩子感觉很怪，虽然裴子颜本来就是一个给人感觉很怪的人。还是说，裴子颜本来就很闷骚的性格，再加上他会讲这样的话，他本身就有点“小女生”性格。
不过……在发现他神色的认真之后，我却没有了玩笑的心情，内心有些徒然。感觉……很迷茫，似乎是逃避些什么，转而望出窗外，不想去端详他那时的表情。
窗外有阳光恰好照射进来，有种不真实的、令人眩晕的感觉。良久，回过神来，逆光中似乎第一次看清了他轮廓分明五官精细的面容……有无数个念头不约而同地一闪而过，我抓不住细枝末节，却又觉得自己应该是恍然大悟了什么。突然词穷到无法表达自己内心微妙的感情变化。
或许是因为，终于发现有些事情，我开始无法给自己一个合理的解释了。
（袜子再按一次：其实很想问小P，为什么你能用“闷骚”这个词来形容了一个男生那么久，才后知后觉那样很古怪？真是佩服得五体投地？你怎么做到把你家那位这般女性化的？你果然有不良的癖好喜欢把自己老公当成女人……话说你喜欢伪娘攻么？）
第6章 子颜
认识久了就觉得，君画其实没有我想象中的那么令我反感。
说起来也是我的错，不应该一开始就带着有色有色眼镜去看人。很主观地去认为，他那样那样就是不好了，其实他并未像我一开始认为的那么偏执。至少，知道他不是会故作世故的人，也不会刻意逢迎。想想也是，他也不过是这个年纪，又怎么可能真正做到所谓的处事圆滑、八面玲珑。只不过是我过去接触的成年人多了些，过早地涉入了那个成人世界，所以才会有了太多戒心、过多顾虑。进而，将身边接触的人，都一概而论。
有太多事情，时过境迁之后，我应该做出些积极地改变了。现在的我，已经没有必要与那个复杂的世界再有过多的联系，尽管成年之后，我还是要面对的，但那也是两三年之后的事了。
一直想不明白的是，我明明对早熟这个词那么排斥，为什么最后还是亲自将这个词诠释得这般淋漓尽致。大概，我是无奈的。身不由己的那种无奈。我的确很想把这个世界想得简单些，甚至告诉自己它是无害的，但是在经历过某些事情之后我就觉得，相信不是这么容易的事，所谓的信任在最后可能都是徒然。所谓的无能为力。
但是，我遇到的是君画。是与那个世界构成强烈反差的君画。他是与那个世界相反的存在，没有那么多复杂的小心思，没有尔虞我诈，没有欲望和功利。他让我回忆起曾经的那个自己。我是感激他的，但我不可能很喜欢他，因为我见不得他不用经历我所经历的那些变故。我妒忌他的简单，而不是像我那般复杂。
我从来都不愿意坦然地面对自己的过去，不愿对别人提起，也不愿意独自去回忆。那些太过阴暗、仿似暗无天日一般、只是想起都会令人呼吸困难的过去，我始终都是太懦弱地选择一昧地逃避。我甚至不愿意承认，我经历过一些事情。我见到君画，更加觉得我不应该是那个阴郁的、压抑的、自我封闭的样子。我可以，是那个初中晚自习下课，发着呆幻想着小王子、城堡和面包的样子，即使那不过是我改造出来的自己。既然可以欺骗自己一次，那也就不在乎再次做自欺欺人的事。我应该是怎么样的、我应该怎样活着，都是我自己可以决定的事。遇到了君画之后我更加觉得，我应该按照自己的意愿活着——哪怕，要完全颠覆原来的那个自己；哪怕，要过的是一种截然相反的生活。
所以，我开始觉得自己好像有点人格分裂。好像越来越表里不一。表面上我努力做出来那个样子，其实我的内心仍旧是阴暗而又不安的。虽然，那些阴暗与不安，都是无人能察的，但是我依然无法完全摆脱它们。渐渐地我变得很矛盾：我希望有人来了解我，却也想将自己保护起来，不让别人走进我的世界。只是因为我也会自卑：为什么我这么努力都还是甩不掉那些我不想要的过去了。
那日晚自习，君画扔过来一个皱皱的纸团。我心里有些猜疑。认识了君画那么久，知道他是那种很爱恶作剧的、调皮的大小孩，觉得他是一肚子的坏水。这次谁知道他又想了什么坏主意！那段时间我总是