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“讲不清楚也可以讲嘛，有些部分我自己脑补就可以了。”子玉很八卦地想听。
我拗不过裴子玉的软磨硬泡，就一五一十地跟他讲了。君画跟我讲得那段带着“威胁色彩”的话，我印象很深刻，所以基本上完整地背了出来给裴子玉听。
“也没什么嘛，没你说的‘逼婚’那么严重的程度。不过，哥，我觉得我嫂真的很彪悍的那种，你以后要自求多福了。”
“我也觉得你嫂子很腹黑奸诈，被吃得死死的，难道以后要‘气管炎’的了？”
“你这样菜色着脸好像小媳妇，我现在倒是感觉他像我姐夫，而不是嫂子。”
“……这个无所谓，等上了床再说。倒是你，小心被伪娘压了。”我奸笑。
“日你仙人板板！有你这样诅咒自己亲弟弟的乜？”
“‘日你仙人板板’……四川话？你之前认识的bf是那边的？”（明明记得不是的……）
“Bookbook的ex…bf是重庆人撒~”
“呃……”
“喂！你不用在想了，呆！你刚刚一直在默认君画是你lover，不论我说他是我嫂子还是我姐夫你都没否认过，你认栽吧。”
“不用你那么好心提醒我！算了，你忙你的去。”
——是哦，我自己都没发现，我居然一直没有反驳子玉的话，直接默认了君画就是了。那就无所谓了。本来我就不用想那么多。反正他一讲完我就动摇了，一动摇我就知道我最后还是会倾向于这一个选择的。
那就，认真地，两个人，在一起吧。
part 5 在一起吧
第33章 君画
我没有想到，裴子颜会郑重地对我说：“我们两个人，在一起吧”。
“我们两个人吧。”那么淡淡的神色，还有那时他脸上淡淡的笑，夕阳西下时暮霭照在人身上漾开浅浅光晕。场景，朦胧而又暧昧。答话，似乎还是含糊。
说实话这不是我想听到的答案，不太满意他这样意味不明的回答，因为他明明可以表达得更清楚点。不过，算了，记忆中他语文就不怎么好的。
结果还是和他一起生活了之后才知道，他是性格极为内敛的人，不擅长于去表达什么，也不会去主动解释些什么，其实是性格原因，跟他学不学得好语文没有必然联系。而且，他真的是一个很单纯的人，我根本不用记得他曾经单纯过，因为对我，他从未复杂过。他或许真的不懂适时地说一句我爱你，或者不懂得很刻意地表白。还好，我也比较偏爱他用撒娇的语气，缠着我说“我们两个人，在一起吧”。
而当日，说“我们两个人，在一起吧。”这句话的时候，他更像个寂寞中无助的小孩，只是需要一个温暖的怀抱。我想，如果他恰好需要拥抱的话，我正好能抱抱他。如果，他需要一个同样寂寞的人陪在他身边，不想再一个人过日子，我正好能寂寞地陪在他身边。
那时的我，一直以为他拒绝我接近他的世界。却不懂，原来那时的他，早已向我打开了那扇让我走进他的世界的门。
第34章 子颜
我不会跟君画讲“我喜欢你”，我只是跟他说“我们在一起吧”。可能是我还学不会大方：去坦白一段感情，对于我来说绝非易事。不过，既然已经决定在一起了，要陪着我出去玩，就是他的义务了。所以我理所当然就扯上君画去拍拖了。
骑着自行车载着君画穿行于这座城市的大街小巷。他环着我的腰，动作已经不再别扭了，而且每次都抱得很紧，我想不只是因为他害怕会掉出车外的原因。因为他抱着我的时候，会不知不觉地把脸贴在我的背上，继续睡——这绝对是很信任我的表现。我觉得。而且，如果不是喜欢我，大概不会那么信任我吧？我想。不过，我也真的很佩服他那么爱睡、那么能睡。
高三整整一年困在两点一线之间的生活，这座城市都因为被忽略而变得陌生。新建了很多高楼大夏，拆掉了很多旧民房：其中包括小时候住过的外婆家，有和顾舒在一起的甜蜜记忆。结果那日行至那堆断壁残垣面前，大脑一片空白。自行车突兀地刹车，睡熟的小Pig差点栽了个跟头，我赶紧扶住他。站在那片残垣断壁前面，我觉得有点窒息的心痛感觉……结果，马上反过来轮到睡眼惺忪的君画搂住我肩膀担心我失却重心。——哀，怎么感觉我们两个半斤八两？
读高三的时候，我虽然是走读，但是对外界的触觉却十分迟钝，说一句“一心只读圣贤书”都不为过。所以，我完全不知道老城区拆迁的消息（1、同学之间并不讨论那样的话题，因为太过不起眼而不具任何实效的消息从来吸引不了他们的注意；2、我也不看地方新闻）。其实很多居民都是喜新厌旧、巴不得快点搬离那个破旧肮脏的地方的。没有感情温度的记忆，厌恶显得理所当然。
这样说来，母亲也没有与我提起这件事，至于原因一定很复杂，我懒得猜。
关于那里的那段记忆，现在我好像可以去坦然面对了。所以，我觉得借这个机会和君画讲讲那段年少的情事——没想到可以用这么平静的语气来述说，就好似只是在转述一件与己无关的事。或者说在旁观一段感情，终于可以置身事外。
顾舒回国那年我九岁。他学成归来，二十四岁。外祖父母原意是希望他接受国内的生意，无奈他打小身体比较弱，就只得随了他的意愿，让他去读法律，回国之后做法律顾问，也算是帮我母亲的忙。
我的母亲十八岁便生下了我。她的婚姻是家族联姻，婚后她一心顾着事业冷落了我的父亲，所以一直以来她和我的父亲之间关系都很紧张。我隐约记得我的幼年时期，都是在一边抱着弟弟照顾，一边又在父母的不断冷战之间度过的。而且在我很小的时候，父母就离了婚。之后，子玉和我都跟着母亲过，那么多年来一直没有听说过父亲的消息。
小的时候我经常觉得很无助。不知道应该怎样去调和父母之间的关系，也不太懂得怎样照顾弟弟。但是因为父母关系恶劣，我不得不照顾好弟弟。好像很早熟，从小就看惯了很多人情冷暖，有时甚至有一种错觉，自己不过一直与弟弟相依为命。
小舅舅的出现无异于让我感觉遇到了救星。那时我的父母已经全然断绝了关系，我母亲依旧一心只顾着事业，反而是小舅舅腾出时间来要照顾我和弟弟。这样说来，顾舒是第一个给我温暖的人，而且是那种我并不把那定义为是可以归属为父爱的温暖。
大概是由于家庭环境很特殊的缘故，我从小就很乖也很独立。我们住在外婆家，但我的外婆长期不在国内住，偌大的房子只有我和子玉小小的身影。有时候黑夜里做恶梦惊醒，梦里的内容通常就是妈妈抛弃了我和子玉再也没有人管我们……往往那些时候，我总是要抱紧了比自己还要幼小的子玉，然后才安心。但是还是很害怕的。不敢吵醒了子玉，我就不出声地哭。说起这个，我似乎从小就是一到夜晚就突然变得泪腺无比发达的怪人。
刚开始那几年子玉还小不懂事，还逗我笑。我也止不住要哭，大概会很傻地想，能用泪水去溺死心里不断新生的恐惧就好了。后来他略大了点，就开始陪着我哭，但他还是一边哭一边不忘用手替我拭去脸上的泪水，哪怕他自己也哭成了花脸猫。再后来，我们依旧在噩梦中惊醒，却渐渐不哭了，只是在黑夜里互相紧抱着，大概觉得那样，心会暖一些。我觉得我和子玉，是提前把人生里许多的泪水流干了又或者是每次哭都偷偷躲起来，以至于后来被别人笑我们两个是不会哭的。
因为讨厌旁人谈及我们时，那种怜悯的表情，内心仅存为数不多的自尊迫切地要求自己勇敢起来，努力地想为弟弟挡去很多伤害。那些有意无意的言语中伤，我不愿意有一字一句污染了子玉的耳朵，所以唯有变得坚强起来，像个小大人那样照顾着弟弟。所以很小就学会了在长辈面前装出一副听话懂事的沉稳样子，也难怪第一次与顾舒见面时，他误以为我已经是十五六岁的少年。
我猜想过，九岁那年的我，给顾舒留下的第一印象也许是很会照顾弟弟、很早熟很倔强的少年。所以他之后才会一直用对待朋友的方式对我，从来没有把我当作小一辈不懂事的小孩子。也就是因为他对我像对朋友那样地信任，很多感情问题他都会和我说。
顾舒他自己，是个心理年龄和实际年龄之间有一条巨大不可逾越的鸿沟的“big boy”。再夸张一点说就是：他心理年