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毕业典礼那天，我早早凑过热闹，从喧嚣中退场，等子颜一起回家。她恰好发现我一个人呆呆站在那里，可能担心，走过来玩笑着问，假期是不是寂寞了，要不要她陪。我站在那里，一直在看操场上陪别的同学拍照留影的子颜，他已经拍完照，像我摆摆手示意我一起回家，我笑了笑回头看了看自己身边的ex…girlfriend，却发现她已经顺着我的目光，看到了子颜，友好地向他招招手。然后我第一个反应就是，有古怪，心里堵得慌，想问点什么却偏偏开不了口。内心那头巨兽咆哮着低吼，躁动不安。她向来是不惧我的气场的，拍着我的肩还大大咧咧地对我说：“我懂的！我懂的。那日后有缘再见了。”
你懂什么？你以为你懂什么？你会以为我是……吐血，怎么可能！——拜托我好不容易跟你分手还努力保持住你在我心中的美好形象，你不要这么轻易就毁掉好不好？！我也很不容易的！你怎么就忍心一定要我发现你是一个F女的现实？！你不是应该一开始就打算瞒着不让我发现的！——F女绝对是令人毛骨悚然的存在。我怎么会招惹上这样的女人，真是……起了一身的鸡皮疙瘩。
赶紧跟她说了道别，我逃也似地跑过去子颜那里：“快走了！快走了！”
“干嘛，被人追债啊？”裴子颜还有心情开玩笑，我都被身后那位灼热的目光射得后背火辣辣的疼了。
“是咯，是咯，我欠下一屁股的情债啊！你能帮我还的起吗？”我说完也不理子颜是什么反应了，不管三七二十一就把子颜拉回家了。
回家的路上，我没有再去想她的事。反而走在子颜的身边，就想起越来越迫近的分离，很不开心。险些被汽车撞到，然后被他问到底为什么走神
我摇了摇头，自己都不知所为何故。他叹了一口气，说我太痴情了，明明放不下人家女孩子，还要口是心非，拉不下脸去说道歉。他还教我怎么去“求复合”，啰嗦了一大通，只是我都没听下去。
渐渐的他才发现我不对劲了，问我到底是怎么了。我没有答话，因为我实在是不知道怎么回答他这个问题。他急了，还想说什么。我不想在听了，突然握紧了他的手，说：“你总有一天会忘掉我的？如果我们长久分开”介于陈述和疑问之间的语气，因为我好像肯定了什么却又不忍真正开口承认。
现在想来，其实那时我真正想问的是：裴子颜，我是不是有点喜欢你？你我之间，是不是已经模糊了某条界限了？我对你，是不是真的像她臆想的那么明显了？但是，我还是没有大胆地把心里真正的想法说出来。只是一直握住了子颜的手，不肯放开。到最后，他不得不尴尬地抽出被我握痛的手，我才很失落地、呆呆地说对不起。
彼时是良久的沉默。空气里的暧昧让人想窒息。他终于开口说话，依旧玩笑，我却一点都不想再听不是我想要的答案的说辞。只是我不想听却还是听了进去——
他好像是开玩笑地说了句：“又不是男版林黛玉，搞这么多愁善感做什么？”
“我可不像你那么潇洒放得下！”
“是吗？那如果君画舍不得我，我也就不走了！”他一边说着，一边使坏般地搂住了我的腰，还厚着脸皮摆出一个“等来疼你”的得瑟表情。
我倒是哭笑不得了。
他又说：“要不，我们两个人吧，直到，你厌烦了我为止？”
“少无聊了！就知道跟我开玩笑！”
“……说得对啊，只不过是玩笑。”
——是我听错了吗？怎么他的语气里，好像带着那么点不甘和惋惜。
然后他又尴尬地笑着说：“怎么搞得我们之间像情侣分手那样？我们不是兄弟吗？君画，我们可是要一辈子的。”
听见他说“是兄弟”，心凉了一大截，但是听到他说“一辈子”，突然又心乱如麻。
突然被他搂得更紧，紧到过了分，我不依不饶认为不能白白被他吃了豆腐，死死回抱了过去。于是，越靠越近的两个人，在大街上，走路都成困难。
“喂，放手！我透不过气！”
“你放手！我还走不了路回不了家呢！”
“快点，你先放！”
“你不放我怎么放！”
“你学没学物理，力的作用是相互的，你不放我怎么放？”
“就是啊，你都没学好物理的，你不放我怎么放！”
……
那天，我们是不是太难分难舍了？我和他……
子颜为什么要在我面前承认他是gay？我曾经很辛苦才说服自己不要往哪个方向想，甚至不停向自己强调并放大他的缺点——他的任性他的孤僻，他好像从来都没把我当他的朋友总把我拒绝在他的世界之外……如果不是那样，我无论如何都抑制不住内心对他生出的莫名情感。所在意的人，总是那么轻而易举，瞬间就能让自己苦心建立起的堡垒轰塌。最可笑的还是自以为是的我，还以为自己曾经建立的是世界上最无坚不摧的墙。
那现在呢？就算抛开以前的事不谈，眼下又该怎么办？之前我全然不知子颜有深爱多年的恋人，我全然不知他的性向，我全然不知他那么理智的人也会为感情失控到这般地步……几乎是对他……一无所知，就已经那么不淡定了。现在，我欣赏他在那段感情里的认真，甚至由衷感谢自己拥有一位这样的朋友……朋友，是了，自己在心里既然已经把他定位为朋友，还说什么呢？真的想越过那条线吗？我怎么确定等待我的未来，是会得到更多幸福还是最终连朋友都做不成？
结果，就失眠了。在床上辗转，好不容易等到早上六点，强撑着还是起床了。不管我当子颜朋友，还是我今后会想和他进一步发展都好，我都——很喜欢他，用爱也可以，反正在他这么需要我陪在他身边的时候，我不应该为了理清这些毫无头绪的感情而躲起来，剪不断理还乱的话，至少还可以快刀斩乱麻！当务之急，我还是陪在他身边别让他出事比较实际。至少做个勉强合格的朋友吧。
第21章 子颜
天微微亮的时候，我再也坐不住了，回房间拿了件长衫就像往外走，犹豫了一下，还是留了张纸条：
我到外面走走，很快回来。
写完之后更加茫然，不想写下款也不知如何写上款，现在，谁想来管这些事，谁还有空来关心我？我终于决定演一场离家出走的戏码，却选错了时间偏偏要等曲终人散才来哗众取宠。实在太似一只小丑。可笑了，恋人已逝，亲人不在，友人亦离……短短地不足半天一下子经历了一场生离死别以及众叛亲离。
所谓的，爱与背叛。表面上繁盛喧闹其实苍凉荒芜，不过是我一个人在演一场独角戏。只不过我也是一直一厢情愿地笃信台下座无虚席，明明谢幕都不懂下台，鞠躬了也不退位，总贪婪着得到更多关爱与怜悯，又怎么会得到些什么【2】……
越想越觉得绝望，忍不住飞跑着要逃离，想试图挣脱些什么。一路上被眼泪模糊了眼睛，不知跑了多久，也不知方向所在，最终在一个十字路口停下。因为我已经无法辨明方向。那是一种太过熟悉以至于陌生的感觉，十分矛盾，这种想法就好似我本身一样，于这个世界，格格不入。明明最熟悉的路，却再努力都回忆不起名字，也不知道，自己还可以怎样走。
丢掉名字的回忆就再也没有意义【3】，一如我记不起这条曾经与你一起甜蜜走过的街道的名字，一如我记不起你曾经清晰无比为我所迷恋的面容，也一如我记不起……记不起我曾经怎样定义我对你的爱。但我偏偏铭记于心你的名字，一直逃避的回忆就无法失效。顾舒。顾舒……我再一次感觉到休克般的眩晕。颓然在路边花圃边坐下，天还没亮透，光线不同寻常地昏暗，看来是风雨欲来的恶劣趋势。
我还以为我会失忆，因为太伤心的缘故，然后很应景地天空会下场倾盆大雨……一般，爱情小说里不都这么写的吗？怎么就没有一个情节是靠谱的呢？其实这一切只是我一厢情愿、自以为是？顾舒，你对我的评价果然太尊重事实，到现在还那么贴切。
在我的预想中，我还以为不久的将来，再次见到你，我一定可以令你刮目相看，现在……他们说你不在了，我……我不想相信，也不会相信的！虽然……我没证据。我也知道，无论生死，你都不在我身边或许也不愿在我身边。但是，如果我说，算了，我不要你刮目相看，你喜欢怎么认为我就怎么认为，你会不会到我身