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一切都会好起来……”，语气悲郁绝望至我自己都险些以为自己是罹患了绝症的重病病人。
生之悲凉，死之极乐。偏偏我因怯懦还愿意苟且偷生。
这样想来，君画后来的取舍，或许就不难懂了。他没有跟我提起过他的那场恋爱，没有跟我讲过他曾经的动摇，更没有跟我讨论那方面的问题……总之，在那很长的一段时间里发生的事情，他都没有和我主动提起过，而那时的我也无暇去过问他的事情。只是在事后，我还是很好奇，他那是怎么会突然之间就那么决绝地讲分手，然后“改邪归正”和我一起做最后的冲刺。
他不像我解释那些事情，好像他总有足够的自信觉得我是懂他的。有时候，他言语之间，我甚至会觉得，他是那般狂妄，觉得这个世界，能与他并肩作战的只有我，虽然我也会有相同的想法觉得只有他才配和我并肩作战，好像高考，只是我们两个人的。这场考试如果比喻成马拉松比赛，那么跑完全程的只有我们两个，其他的，不过浮云，陪跑而已。我不知他如何拾得自信满满，但他一直无条件地信任我，我还是很感动。其实我一直自信不足，不论在如何努力都好，总觉得自己还是和以前差不多，离想达到的高度还是差了一大截。
不论是学习还是感情，我都一直如同夸父逐般执迷不悟地、马不停蹄地去追求我内心所想，哪怕是再遥不可及、高不可攀。我只想享受过程，结果对于我而言反而不是最重要的，但不害怕得到的人，不代表他不害怕失去。就好似顾舒，我一直以为我仍未得到过他，我总感觉我们之间的爱不是平等的，然后我就已经失去了他。一直与他保留着一段距离，自以为是给足了自由和余地，彼此不说的话，都是心知肚明的，就连他当日离开，我也未曾讲过一句挽留的说话，然后呢，我后知后觉自己原来真的得到过他的爱，只可惜我觉悟之时我也同时失去了他。
而对于君画，我一开始的确是不喜欢的——他连晚修下课回家的路上都要一直背书我就以为他读书很勤奋，但后来觉得他有时学习还是很懒，经常要我提醒督促，我就觉得他很表里不一……总有很多很多的细节窜起来成为我一直不愿给予他信任的藉口。他虽然是我的好朋友，但信任一直是我们之间匮乏的东西，不知细心如他是否还会装作不知道，还是他根本不CARE 这些东西。为什么我一直以为很重要的东西，他总觉得可有可无直接忽略？是我太敏感还是他太粗线条？更矛盾的是，他明明又是这段友情里小心翼翼，将我照顾得无微不至的那个。
以前和顾舒在一起，我也是千依百顺，对他体贴入微、百般温柔，自以为在这份爱中自己已经做得好到极致，但最后还是在他说我无法给他安全感的时候，感觉到无力地钝痛。千回百转、大费周章，原来他最想要的只是亲耳听到我对他说“我爱你”三个字。而那时的我觉得这三个字意义空洞过分矫情，还不如直接行动实际。后来学生物，学到生态系统三大功能其中之一就是信息传递，然后我觉得这样解释就解释得通了：所谓行动或许太过抽象，于他而言不过是物理信息远不及直接沟通讲一句“我爱你”这种行为信息这般直接易明。信息的input和output，其实真是我们大脑一个非常高级的功能，怪不得人这种神秘的高等生物，喜欢研究自己的大脑。不过这也给我留下了阴影，我对一切暧昧不明的东西十分抵触，一遇到就不自觉据而远之。
我不是不知道，暧昧也是一种朦胧美，但我毕竟不是达芬奇，搞不好就会把蒙娜丽莎画成了《巴黎圣母院》里的卡西莫多。对于没有把握不能控制的东西，我本能地还是逃避。暧昧绝对是一剂毒药，你甘之如饴，那最终只会葬身毒海。笑饮鸠酒我是做不到的，但或许君画，他的可以罢。明明是外表斯文温柔而又乖巧的男孩子，可惜我还是看到了他苦苦隐埋于面具之下令我真正恐惧的残忍。所以我怎么可能令他染指我的梦想，怎敢让他看到我幽禁在城堡中的小王子，怎能给与他一点信任去告诉他事情真相？
即使你替我记住了那个梦想又怎么样，你不帮我，我也不可能忘记。
我的人生，我向来不会让人染指；我的世界，我一个人在里面就可以了。（袜子按：杯子这是“假期自闭综合症”前兆，就是说——他又打算宅在家里，六亲不认，不与任何现实中的人接触了……他写这段话完全是BT宣言来的。）
第15章 君画
子颜曾经问我，我的梦想是什么？
我想了很久，竟然还是不知道怎样回答他。我的梦想——有时候我觉得就现在这样已经很好，如父母期待那般努力学习，上间好点的大学，找份体面一点的工作……身边有父母爱护兄长关爱朋友关心，仿佛一直不缺失什么，很容易知足。有时不知是不是过分单纯，觉得所谓梦想，不过是爱自己的人和自己爱的人都幸福快乐。而现下，他们似乎都过得很好，其他的我怎敢贪婪得太多？有时想太多了反而作茧自缚、庸人自扰了。
大概因为子颜是成天把梦想挂在嘴边提醒自己不要忘记的那种人，所以他不习惯我对待“梦想”这个词的态度。为什么他总喜欢仰望星空而我总热衷于脚踏实地呢？或者他觉得每个人的理想都应该是对未来有所憧憬，而我对现在很知足，根本不会过多去想未来要怎样怎样。我不是太会长远去想些什么的人，对梦想的概念也过于模糊，回答不了他的问题似乎很正常。我也曾与他解释过这个问题，他觉得我的观点太匪夷所思，可我的确是那种满于现状不太思进取的人，不可能因为他是我的好朋友，我就为他改变太多。幻想发呆什么的，会杀死很多脑细胞，裴子颜喜欢加快新陈代谢那是他的事，我未必乐意奉陪。
其实我觉得我一直走不进他的世界，可能也是误会太多的原因。他与我虽说表面上相似，但本质还是有太大不同的。就好像高一刚开始晚自习放学后一起回家，一路上我因为怕黑不停地找话题，他有时也会觉得厌倦嫌我聒噪，希望我安静下来。
那时我也不了解他。不是已经答应了一起回家？为什么又端架子摆脸色给人看？不喜欢就直接说啊！我又不是会死缠烂打的小女生。他有时会敏感过度。而我之所以一直没爆发大概是因为后来慢慢明白他不是故意暧昧而是太过温柔不懂得拒绝别人，而对自己说过的话又都当作信条去虔诚地执行。有时看到他这样，真的会哭笑不得。而且他向来我行我素，喜欢就是喜欢，不喜欢也不过只是摆出一副爱理不理的样子。
由此可见，此君的弟弟必定是异常难搞让人头疼不已的那种ET。裴子颜都习惯在那样的生存环境里，变得谦让来给自己涂上一层又一层的保护色以捍卫他所拥有的东西。这个和我有时候会装出那种乖巧听话、温文尔雅的样子来得到父母更多的关注和疼爱或许有几分类似？父母偏爱哥哥多一点的话，我表面没什么，心里还是会在乎的。
独生子女很容易性格孤僻、刁蛮任性，或许令人觉得很难相处；家里有兄弟姐妹的，也不见得就会好些，虽然他们不寂寞从小很会和同龄的孩子分享爱与快乐，但一样会遇到夺爱、妒忌之类很偏激的问题。
可能和家庭教育也有关系。
而我早已习惯带着许多面具生活已得到我所渴望得到的同时掩盖内心日益膨胀的欲望。我并不是想要去争夺些什么，不是要像玩政治的那些人那样明争暗斗、勾心斗角，我只想拥有真正属于我的东西并且不再失去，然后尽可能满足一部分的欲望。我不想伤害别人。
讲这么多其实只是想抱怨一下：裴子颜好像一放假，就自己躲起来了，然后整个人就越来越古怪——虽然说认识了他那么久，和他也算关系不错的好友，也习惯了他的古怪。但是高考之后，我能很明显地感觉到他是越来越古怪了。就好像在莫名其妙地排斥我，或者更夸张一点说，有时候我觉得他是带着敌意地防备着我。我完全没头绪，不知道他又想干什么。反正他都是那么古怪的了。可能是又钻牛角尖了，等他自己想明白吧。
惋惜的是，过了那段一起并肩作战的日子，我们之间终于还是产生了酻隙。所谓的，“只能共患难，不能同富贵”？
第16章 君画
尽管是这样，表面上我们还是装作若无其事。所以，我还是主动去找子颜玩。他也不拒绝我去找他