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我也是之后才明白过来，什么是“相见不如不见”。
我没有想太多，我只是有一点气愤。至于这种气愤是打哪里来的，我也不知道。我是一个很懂得打理自己情绪的人，很少有动容的时候。
一个没有礼貌的男人！这是我唯一有的想法。
火车颤抖了两下，车厢里的人们依然各忙各的，一切都很平静。
第六章
更新时间2011…3…23 12：14：56 字数：4206
第一节
回到响水镇的时候，夜幕已经拉下来。
这是２００２年的３月１９日。
一个令我震惊的消息从我踏上响水镇的这片土地开始，就不断地在我的耳边盘旋来去。
他们告诉我，玫瑰死了。她死了。
她死了！
这个让我又怨又恨的女人，在我毫不知情的情况下，真的死了，我果然是最后知道的那一个。
我曾想象过无数种再次见到玫瑰的场景。我想过要把那张巨额的银行卡丢给她，告诉她我现在可以不拿她的任何一分脏钱了；我想过等我挣到钱后，用一笔钱来还清这些年她所给我的，从此两清；我想过这一次回来，我要彻底问明白，我的爸爸到底是谁，他在哪儿，当年他是怎样背叛他而逼得他离开了我……我想过太多，但从来没有想过，会是这样。
我没有想过要她死，虽然我恨她，可我真的从来没有去想。
或者说，其实我更加不愿意是这样的。
虽然她不爱我，我也不爱她。我甚至从来都没有喊过她一句，在我心里，也从未把她当成我的亲人。
但她却是我在这个世界上唯一的联系，是我来到世间唯一的根源，是证明我存在的唯一的证据。
如今她没有了，在这一片土地上，我成了唯一一个格格不入的人，无处躲藏。
她是在用逃避的方式，来反抗我对她的恨吗？或者说她以为这样子就可以赎罪了？
告诉我这件事的大娘还告诉我，玫瑰已经走了两年，走的时候家里已经家徒四壁，却留下了一笔不小数目的钱，那是她托付陆小炎的母亲定期汇到我账上的，是她一生的积蓄。
我不明白，为什么她永远也没有懂，我要的不只是钱？
我是应该感激的吗？
我应该为玫瑰的死，或者是玫瑰的良苦用心而感觉到悲痛或者感动吗？
或者我是冷血人，但我真的不。
我不，我只是麻木地听着镇上的人，一遍又一遍不厌其烦的给我讲述玫瑰这些年来的生活；讲述她是怎样的抛开自己那些贵族的习气，过上节衣缩食的日子；讲述她是如何攒下一瓶香水的钱，一件好看衣服的钱，一支口红的钱；讲述她后来又是怎样与病痛为伴，孤苦无依；讲述她曾经有多少次责怪我的狠心和杳无音信，以及她后来又是怎样的想念我，用那一笔笔她不舍得花掉的钱来表达她的思念之情。
她只是想得到我的一个长途电话，一串号码，一个地址。
但我没有感动，一点也没有。
我的精神自始至终处于一种空洞而麻木的状态，没有思想，没有情绪，到最后没有了听觉。
我不需要谁来告诉我她有多么的爱我想念我。如果她爱我，她怎么舍得让我过了二十多年没有父亲的孤单绝望的生活？如果她爱我，她怎么能从小便对我不闻不问，就像我是一个从来都跟她没有关系的人？或者说，她用什么来让我觉得她是爱我的？
我其实不需要她有多爱我疼我，这么些年我也是这么过来了，在我心里，已经没有什么是过不去的。
的确，那些过不去的，都只不过是自己心底的禁锢。
我不怕，我也习惯了。
但我需要一个家，一直就需要。
玫瑰没有给我的，就是我最需要的。
当然，她不知道。
有时候我并非在乎她给过我什么，而是在乎她是不是曾经有想过要给我。
她原本可以给我清苦却快乐的童年，可是她没有想过。我只有一个冷漠的视角，看不到一点点温暖，看不到家，看不到父母的疼爱、呵护，甚至看不到一个普通小孩在人群中的平等。
在我应该得到的时候从未得到过，小时候我甚至有希望过，在自己偶尔犯了错误，能有个站在身后的亲人，给我一段小小的惩罚，但是也没有。
所以我才那样去依赖一个比我只大一岁零三个月的男孩，陆小炎。
因为陆小炎，我更加的不能原谅。
不原谅的是自己，也是那些不堪回首的过往，是我不愿提及的身世，也包括玫瑰。
我不能不恨她，就像我不能不在许多个瞬间没有来由的想起陆小炎干净温暖的脸，就像对玫瑰的恨一样深入骨髓，不能自拔。
第二节
2002年的4月5日，是清明节。
雨下得又浓又密，街上的行人很少，我看不清他们的脸，不知道他们是否同我一样，在这样一个时刻，悲伤得不能自已。
我撑着伞，站在街中，看着偶尔穿行的车辆和稀稀落落的路人，感觉风吹到脸上，很凉。
我不知道我要往哪儿走，往前走几十步，就是陆小炎的墓。再往后走，是玫瑰的墓，他们只隔了半条街的距离。
我想去看一看陆小炎，不知道在这样的天气里，他是不是会和我一样，心底凉成一片；我想抚摸他的脸，不知道当年那个白净羞涩的少年，是不是长出了轻轻的胡茬儿；不知道他的温度还在不在，就像当年他把我护在身后的那种厚重的安全感一样；我想去给他撑一撑伞，能撑多久就撑多久……
……
我在雨中站了很久，我想应该是很久，我不知道有多久。
只是路上的行人越来越少，天也很快暗沉下来了。
我在自己朦胧的知觉里混沌不清，唯一的知觉就是我很冷，已经感觉不到温度。
脚下的白色布鞋已经湿透，粗布裙子也只遮住膝盖，我很冷。
我是要往前走，还是要回去？我不想回去，回去，也不知道要回哪儿去。
最后还是决定了，无论如何，今天我一定要去看一看陆小炎。
我不能让他在这个时刻都是孤独的。
山上的路异常难走，我的白色布鞋已经面目全非。天色暗沉，风又不合时宜地刮着。这一条路我走得很艰难，就像陆小炎死的那天……
那一天，我也是一步一个胆战心惊，每一步都是沉甸甸地走到了陆小炎面前。
山路愈加的滑，有许多荆棘挡住了前面的路，我正欲用手将它们拨开，荆棘抓住了我的粗布裙子，很轻易的就在我的小腿上划开一道口子，血珠渗出来。
我突然想起小时候，有一次我被班上的同学拒绝一起跳圈圈跳，陆小炎丢下作业，带我到过这样的山里，领我一步一步走到了山顶。
当时我很开心，为那样不顾一切的陆小炎狂喜不已，我怎么没有看到，山上原来有如此多的纵横霸道的荆棘草？
这些年过去，再回到这里，才慢慢的开始明白，当年我忽略的，不是这漫山遍野的荆棘，而是一个瘦弱胆小，却愿意为了我而披荆斩棘的男孩。
时间错漏，纵使我记起，又能怎么样？
一切都变得不可能。
我索性蹲了下来，看着腿上不深却很长的一道伤口，心脏深处，不由自己的疼了起来。
有人说，脚疼了，心就不会那么疼。
我想我的脚一定是不够疼，心才这么不止不休。
第三节
我没有蹲很久，因为天色已经晚了。只能继续往上走。
当我走出那片荆棘的时候，远远望过去，就看到了陆小炎的墓。陆小炎的墓前站着一个瘦高的身体，在风雨里，没有撑伞。
不用想，我也知道是陆小炎的母亲，高老师。
自从陆小炎死后，我再也没有去见她。我不敢，我不知道我要怎样去面对她，更加不知道要怎样才能够在她面前不想起陆小炎。——那是我和她唯一可以想的人。
我走了过去，把伞下的位置分出了一大半。
她抬起了头，看到了我。我在她眼神里看不出任何情绪。
“高老师，我……”我顿了顿，天气太冷的缘故吧，我的声音有些颤抖。
“你来了。”还是平淡的语气。
“嗯，来看他。”
“离开很久了吧，时间过去真快，你看，我都老了。”
我这才注意到，高老师的双鬓几乎全都白了，发髻里也是若隐若现的白发。曾经那个气质高贵的女人，已经变成一个苍白而苍老的小老太。她穿了一件单薄的外套，在风雨交加的天气里，没有撑伞。
这是她儿子的墓，我能够明白，她站在陆小炎的墓前，这八年，一天，两天……无数天。
“您在这里很久了吧？这些年，您还好吗？”
“……，我经常梦见炎，他在梦里对我笑，对我说<；小爱是个好女孩，小爱笑的时候很美>；，他问我，你过的好不好。他还对我说，他只希望你好。”
“……”
“我以前不原谅你。”
“我知道……对不起。”我没有理由在这个时候很脆弱