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并且，他并不是一个毫无情趣的男人，他竟然会在情人节那天用他并不丰厚的生活费给我买21朵玫瑰。
我收下了，尽管我讨厌玫瑰。
我觉得自己真爱上了他，和他在一起的快乐，让我很久都没有痛入骨髓地去想一次陆小炎。
我真的觉得，能被这样一个男人爱着也不错。
但是，我的这一次首开先河的爱情，在第两个月零二十九天的时候，脆弱得夭折了。
我以为我很难过，而事实上我确实很伤心，每天像行尸走肉一般没有了思想。只是在和他分手以后的第七天，也就是整整一个星期的时候，梦到了他，梦到和他分手时候，有一种不能呼吸的痛感蔓延到每一个细胞，正在我因为这次离开而痛苦得不能自抑的时候，他转过身来，我看到的却是陆小炎清瘦却温暖的脸，在对着我笑。他薄薄的两片嘴唇一张一合，对我说了一句话，我什么也没有听清。
在梦里惊醒后，我又一次，深深地想念陆小炎。
想念到每一丝空气里，都是咸涩的泪水。
我总在想，上天是不是故意在惩罚我，没有为陆小炎的死落泪，却要为思念陆小炎而流尽眼泪。
那时候我就知道，以后的每一天，我再也不能若无其事地生活了。每一次想起陆小炎，我都会一个人，流一整夜的眼泪。然后第二天，带着红肿的眼睛继续上课、下课。
我竟然又很快恢复到之前的生活。我总是这样，很自觉地对伤痛忽略不计，然后照常过自己想要的生活。
我仍然会谈恋爱，第二个、第三个、第四个。高中里的三年，我谈了四次校园爱情。每一次开始都觉得热烈张扬，每一次相爱都觉得缠绵悱恻，每一次分手都觉得痛断柔肠。
但是，这之后的每一次，似乎是中了魔咒一般，都没有超过三个月的时间就潦草收场，甚至不带任何理由，可能只是平淡的一次不算争吵的争吵，也可能只是一次过火的打情骂俏。
就像中了魔咒一般，我也是在这个时候，开始固执地相信，在那个梦境里，陆小炎对我笑着说过的那一句话，一定是：浅爱，你一定得不到幸福。陆小炎他在恨我，他一定在恨我。
他恨我忘记了他，恨我那么轻易爱了别人。
但是，或许连我自己也不知道，陆小炎就像是深深扎进我皮肤里的一根刺，隐隐的疼并不能令我时刻想起，但一旦触碰到了，便无法自拔。
四年的时间，我或许是爱了谁了，或许也依赖了谁，或许还憧憬过和谁满满地过完一辈子。可是，我一直就是无比自私的。
这就像，我以为我深刻地爱着那个男孩，却能在深夜里想念他的时候，梦到了陆小炎的脸和陆小炎的笑容；就像这么多年来，我从来不肯给谁一个拥抱；就像我还是固执地留住了只属于陆小炎的唇。
这是只属于浅爱的偏执，于是我又偏执地在我交上高考的最后一张考卷后，想也没有想地踏上了另一个异乡。
我并非忘记了当初在陆小炎灵前说下的诺言。我只是不能回去。我只是不能忘记陆小炎怨恨的眼神。
并且这一次，我准备永不归来。
第二节
我没有再花玫瑰的钱，我考上了Y城里一所普通大学的中文系，对于这个，我没有任何意外，所以我毅然决然地到了这样一个城市，Y城。
Y城的生活不是我想象中的繁华都市，也没有车水马龙。有高楼也有大树，有城市里缺少的青山绿水红花，有客家文化、民俗风情，但她特别的是，这个城市有一群冷漠的人们。
假如你去北京，当你第一次坐的士车去某个陌生的景点的时候，也许你会发现你会被强迫地绕了半个北京城，直到口袋里的钱仅仅够付完你的的士费，司机才会意犹未尽地放你下车。但是如果是在Y城，你一定会很直截了当地被带到目的地，然后意犹未尽地付完的士费，在司机面无表情地离去后茫然无措。
Y城就是这样，没有一个人愿意和陌生人多说一句话。即使是熟人间，他们也少有家长里短。
有时我会十分喜欢这样一个城市，让我不必捂住耳朵就享受到了宁静。但是，有时候又很抱怨，因为，即使是你在陌生的途中迷了路，也不可能在Y城里得到只言片语的帮助。而我恰恰是个路痴。
大一刚开始的时候，玫瑰往我的银行卡账户里打进了十万块钱。虽然没有任何署名与归属地，但我知道是她。可是我长大了，我的自尊、我对玫瑰的恨也随着年龄的增长而日渐蔓延疯长。我开始疯狂地想念我的爸爸，那样一个我从未见过面的男人，我却爱他。我可以跟他一起过幸福生活的，可以像所有这个年龄的女孩子一样叫他小老头儿，对他撒娇，对他叛逆。可以看到喜欢的东西，让他毫不犹豫地宠溺地替我掏钱买下。
这一切，玫瑰都没有给我。是她将我原本的幸福真实的生活生吞活剥了，血淋淋的日子我没有看到，如今仅剩的满目疮痍，便是我最大的痛楚。
那个女人，让我怎么喊她一声母亲。
我在一家快餐店里做兼职，半工半职地凑合完了四年大学。并不是我想要把我的大学生活讲得这么云淡风轻的，事实是我真不觉得在这四年里，有什么是我可以说的。回想起，这四年的生活就如同一滩平静的而没有源头的死水，我要它方它便是方，要它圆它便是圆。
我靠着自己微薄的薪水，节衣缩食地过了四年。玫瑰给我的十万块钱我又原封不动地退了回去。
这四年里，我的几乎所有课余时间都在工作的店里，每晚只睡四个小时，我的学习本就一般，这样下来，就更加不如别人。好在我并没有想太多，只想赶快拿到毕业证，结束这样漫长无际的生活。
四年里，我没有任何时间去想感情的问题，身边的追随者不是没有，也有几个条件尚可而对我死心塌地的，只是我的心再也不能有任何悸动。
人或许就是这样，我一直认为，上天给每个人的感情都是对等的，有些人用得过于频繁，过于奢侈，每一次的奢侈都在消耗自己有限的情感，等到终于有一天消耗殆尽了，她也不能再爱一个人了。所以，有许多女人终其一生地爱一个男人，是用了多么多的感情。
而我，我想，我再也不能去爱一个人了。
我再也不能有对陆小炎一样的痴迷任性去对另外一个人了，我再也不能青涩而冲动地说着我喜欢你的碎碎念了，我再也不能勇敢无畏地去为一个人做尽叛逆的事了。而这一年，我22岁。
我勉强地拿到了中文系的毕业证。
于是，这一年，我又回来了。我回来不为别的，只为最后一次的告别。
我曾以为我能够永不回来，而当时过境迁，我再也不能当时的心境了。
我只是想简单地看一看陆小炎的坟，只想静静坐在他的墓前，最后一次。
这一次，八年时间漂泊流浪的生活，也谢幕了。
这一次；我又回来了。
第五章
更新时间2011…3…20 23：02：09 字数：3658
我以为时间是有魔性的，它可以埋没一切痛与纠缠／
我以为忘记一个人很简单，简单到一个瞬间记不起他的脸便是遗忘／
我以为漂泊会让我在身心俱疲中丢失了记忆的能力／
原来，纵然是我刻意，纵然是不记起／
你依然在不为人知的角落，在我的心底／
轰轰烈烈地存活。
第一节
列车刚刚开动，窗外的霓虹灯已经越走越远，已是凌晨一点。
家乡的感觉已经变得浓烈起来。还有将近17个小时的车程，突然间非常想念家乡里小镇子上的一切。
天色已经全部黑了下来，我喜欢夜里，黑得宁静，沉甸甸的锁住了钢筋水泥混杂的噪杂气息。我喜欢在这样的夜里彻夜不眠，听蝇虫低鸣。此刻耳边却是不间断的列车汽笛声。尽管如此，我还是不能不爱这样的夜。
拿出随身携带的耳机，孙燕姿的《同类》已是我在夜里的一个习惯。我喜欢这样单曲循环的听同一首歌：
雨后的城市寂寞又狼狈
路边的座位它空着在等谁
我拉住时间它却不理会
有没有别人跟我一样很想被安慰
……
有时候孤单的很需要另一个同类
……
不晓得为什么爱又稀少又昂贵
云在半空中被微风剪碎
回忆也许美可是正在飞走对不对
还记得当初看《无爱不欢》的时候，我几乎是在没日没夜的听这首歌，她就像一股力量，在我的血液里翻腾，让我时时在自己给的疼痛里浅浅的啜泣。
那时候我就在想，总要为《无爱不欢》写一些字的。那一些日子，读《无爱不欢》让我心情真沉重，什么都不想说，而且它勾起来我太多的记忆。－
我从来不否认我想起了陆小炎。
我时时把顾卫北读成顾小北，你只一句“顾卫北，我们回家吧”，�