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我们一家人围着长木桌坐着，等着周子回来，就像在等着宣判一样。
正手足无措的时候，便听到了周子的车声，周子回来了。
“回来了？你怎么关机了？家里……”我像一只无头苍蝇一般从地上弹了起来，一跌一撞的向周子跑去。
周子只是看了看我，又看了看其他人，猜想莫不是出了什么事。未等周子反应过来，婆婆的哭声又响了起来，沙哑却有力。
周子一身酒气，将醒未醒地望着我们，眼角扫视了一眼，不见周一翔，我恐惧地看着周子，不知道接下来将要发生什么。
“你们哭什么？妈，周一翔呢？”周子拉了拉领带，不耐烦的说。
婆婆只顾着哭，却不说话。
周子像是意识到什么，强打起精神，走到婆婆面前，蹲下来。
婆婆看着周子，突然间愤怒地站了起来，伸手指着我的脸，声嘶力竭地对周子说：
“是她！是这个女人！周子，你的女人，你快问她把翔送到了哪里去啊……周子！一切都是她，自从她进了咱家门之后，咱家就没有消停过！这个女人……她、她就是扫把星！”
我痴眼望着婆婆，又转眼看一看周子，脸刷的一片苍白。
我没有想到婆婆会在这个时候把一切责任都推到我的身上，我没有想到，她依然处处针对我，不肯放过我！我不知道我到底做了什么让她如此的不能容下我，我就像植进她皮肤里的一根刺，让她时时刻刻感觉到痛苦，欲除之而后快。我只是个普通的女人，与世无争。自从嫁给周子之后，就只是想要和他好好过日子，天长地久求一个安稳，但是如此卑微的愿望于我也是奢侈！甚至连我自己也开始怀疑，我是否真的是婆婆口中的扫把星，是一切厄运的源头……
我眼巴巴的看着周子，希望周子还能同以前一样，无论发生什么事都站在我的左右，替我挡风挡雨挡刀枪；我希望周子能在此刻给我一个释怀的拥抱，像以前一样对我说“浅，你不要害怕”；我希望周子能哪怕给我一个鼓励的目光，那样我才有足够的勇气来面对婆婆以及这个家。
我看着周子，但周子看也没看我，一个耳光就甩了过来……紧接着是无数个拳头落在我的身上……
这是周子第二次打我，当着这么多的人，周子的拳头那么毫不留情地落在我的身上，我的脸上火辣辣的，还有周子的掌心的温度。婆婆看着如此盛怒到失去控制的周子，似乎也被震惊了。公公想要制止他，但周子就像一只盛怒的狮子……不，是狼，周子是狼，是一匹终于爆发了狼性的狼！江美丽像一只吓坏了的小鹿，躲在安海的怀里，楚楚动人。安海面无表情地看着这一切，似乎这一切与他毫无关系。
原来在这个家庭里，我仍然是个无关紧要的人，不，甚至，这都不算。
我还有什么自尊可言？我的自尊都在周子的拳头下，被击碎得狼狈不堪。
我的脸很疼，身体很疼，像有千斤重的东西在身上碾压过去，只是没有流血而已。我的心也很疼，很疼，疼得只剩下一点点苟延残喘的气息。
周子的拳头依然如雨点一般落在我的身上，我伏在地上，失去了挣扎的力气。周子的脸涨红，酒精使他更加像一头野兽，他按住我的手，我便丝毫不能动弹。
我已经感觉不到周子拳头的重量，身体像是被打了麻醉一般，失去了知觉，但我的意识还是很清醒。我已经不疼了，身体不疼，心也感觉不到疼痛，我只是想尽快地逃离这里，逃离这样众目睽睽下的耻辱，我什么也不敢想，只想逃，越远越好……
我就像一个失去了母亲，受后母虐待的小孩，可是打我的，竟然是周子，是我的丈夫。那个仅仅用一句“浅，你不要害怕”就把我感动得一塌糊涂的冷漠却深情的男人，那个在结婚当天亲自为我戴上戒指，并许诺一辈子对我好的男人，那个口口声声说永远也不会背叛我的男人……
周子声嘶力竭。
我听到周子说：“浅爱，我他妈的这辈子做过的最后悔的一件事就是娶了你这个女人！浅爱，你真是个狠毒的女人……浅爱，你的孩子死了，你恨我，恨我妈都行，但你为什么要报复到周一翔身上！？他是我儿子！他才七岁……你完全可以离开我，何必这么处心积虑地算计我？！你真狠毒……你真毒……”
周子不停地打我，不停地嘴里喊着同一句话。
我已经无力为自己争辩什么，只是重复不断地说：“我没有，周子，我没有……”
我想，等到周子打累了，我就可以走了……我笑了笑，干脆闭上了眼睛，任凭周子对我的身体做尽残忍。
第二十四章
更新时间2011…4…14 18：17：55 字数：2232
我们的爱情，与灵魂有关。
我们的身体，与爱情无关，
——浅爱
第一节
不知道是过了多久，我发现自己躺在和周子的那张床上，碎花枕头散发出暖人的光芒，，周子不知去向，周边也没有一个人。
我动了动身体，感觉自皮肤深处传来撕裂一般的疼痛难耐，我爬下了床，拉开了落地窗，看看时间，已是凌晨一点，风很凉，吹在我的身上，我的全身都在疼。
我走出了家门，不知道该往哪里去的时候，突然间想到了一个人。
这个时候，我唯一能找的就是康桥。
但我又有了犹豫，我面色苍白，全身上下布满淤青，就像个狼狈的弃妇，我能去找他吗？我要去找他吗？我们只是点到即止的关系，仅此而已。
可是，如果我不去找他，我又能去哪里？我还能再回到那个家？那个让我受尽屈辱的地方？
况且康桥是琳深爱的男人，我不能够爱上他。
但是琳已经离开他，何况康桥并不爱她……
我这是在想什么？我甩了甩沉重的脑袋，不知道这一刻心里空落落的到底在想要什么。
我就这样漫无目的的游荡，在Y城，看着霓虹灯自脸上一闪而过，晃了我的眼。路过遇到琳的那家冷饮店，坐下来吃了一碗红豆冰。
太久没有再吃到这种味道了，那个时候我还年轻，没有周子，没有家，没有那么多的缠绕纠结，没有战争。第一次遇见琳就是在这里，那时候我以为琳只是个和男朋友玩过家家的小女孩，穿复杂颜色的衣服，涂厚重的眼影，招摇过市。
我以为一切都如我想象中那么简单。
磕磕绊绊的过了这几年的时间，才发现一切早已经不是我想象中一样，甚至从一开始就没有简单过，是我一直想得太单纯。
我苦涩的笑了笑，不知道什么时候还能再回到那段时光，如果可以的话，我会选择不认识周子，不去想要有一个家，我会和琳成为最好最好的姐妹，从此相依为命，不需要任何男人，这一切看起来会那么美好。
吃完红豆冰之后，我给康桥传了一条短信：我在离人等你。
一直以来我和康桥都是靠这样的方式联系，我不知道他在哪里，他没有住所，为所欲为的漂浮不定，关于康桥的一切我仅是以一个陌生人的姿态听说而已，传闻他的背后有一个庞大的康氏集团，他是未来的接班人，有温婉的妻子，有一切所有人看来遥不可及的东西。但是这些我不知道是否应该相信，或者说只是难以置信。康桥在我眼里，不过是一个居无定所，吃喝玩乐、游戏人生的男人，我无法将他同那么美好的事情联系到一起。
我去了离人。
自从与周子结婚以后，我再也没有来过这种地方，我不喜欢喧哗，尤其厌恶灯红酒绿、糜乐笙歌，厌恶借着身体取悦于男人是女人，厌恶凭着欲望游戏女人的男人，他们空中呼出的每一丝气息，都是带着铜臭、带着腐烂萎靡的鱼水之欢。但是，我想想自己，想想康桥，又不禁自嘲，我也不过是一个自视清高的女人罢了，我们又何尝不是一样，借着彼此的身体来寻找一种欢快，一种放纵。
不时地有年轻的小伙子走过来搭讪两句，我暗自笑笑，我不过是一个已经年老色衰、快奔三的老女人，何来魅力？
他们依然疯狂的跳着舞，唱着歌，尖叫，呐喊。我坐在吧台，斜眼看这一切。
如果我也能够这么年轻、为所欲为，该有多好！
我渐渐开始反思我和周子的婚姻，是不是从一开始我们的结合就注定错误，如果是如此，我会恨周子，我本来可以过平淡如水的生活，旁若无人的过完自己无欲无求的一生，周子捡到我，又弃我而去，我会恨他。
我也渐渐开始反思这一段时间我僵持着不肯与周子离婚，到底是不是对的。我何必给周子给自己平添烦恼，在周子的那个家，已经几乎没有我的容身的余地，我就是有再多是自尊，也会终究消耗殆尽，我又怎么能说服自己，用仅存的那点自尊去取得婆婆的那一�