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微恙
作者：直立行走
1
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在以前；一直我都认为；我不是个长情的人。我很容易动情；也很容易移情。我曾经细细盘算过；从学前班开始懵懂有过好感；有过冲动；有过渴望的人；手和脚加起来；我也数不完。可是每当下一个让我心动的人出现的时候；我会忘记前一个人我怎样纠结过；重复的投入到新一轮的各种幻想。
也许；是性格的原因。我不是一个自信的人。我会为各种人各种纠结；但是这只是我心里面的。说白了；我就是暗恋。我没有把自己摊开来的勇气。很多时候；话已经到了嘴边上了；我就是没有勇气去承认。不管是心酸还是痛苦；还是甜蜜；还是暗爽；我都放在心里面。
我是个早熟的孩子。会这样说是有原因的。只有我自己知道；我不敢告诉别人。我怕别人说我。
那时候5岁有没有；已经记不清楚了；只记得很小很小；连变形金刚都还看不懂的时候；我对男女之事就有过模糊的了解。没有任何人教育过我；也不会有人在那个时候对我进行性教育的。
我想；从某种角度来说；我是一个非常好色的人。我有个姐姐。比我大2岁不到。在我们两个都还是豆芽菜发芽的年纪；就已经进行过初次的性的探试。当然，是不可能有插入的这种行为的，毕竟那时候生殖器还真的只能用小jj来形容的。只是在那样的年月里，不知道是本能还是其他的冲动，让我对性有种最原始的认知，我都还记得我和我的小姐姐，在大人都睡着的时候，躲在黑暗的被窝里，我们的下身紧紧贴在一起，我用手抚摸她的下身，感觉到那种粘黏，那种湿热。处于某种好奇，我舔舐她的□，可惜那时我们还小，不知道什么是欢愉，只是某种好奇。我很慎重的问过我的姐姐，有什么感觉。她说，湿湿的，像在洗澡。我们接吻。深吻。（原谅我吧，这么小就没了初吻）舌头深入彼此口腔，吞食彼此的唾液。
这一切，都是在我们被窝深处进行的。很多年很多年过去，我都没有忘记这段记忆。记忆最深刻的时候，那种潮湿和闷热，呼吸不畅顺。我们埋在被子里，用不了多久就必须伸出头来呼吸新鲜的空气。
如果硬要说这么小的孩子有这样的心智和尝试由什么后遗症的话，我想，应该是我不喜欢接吻，非常不喜欢，甚至有点讨厌。我讨厌口水的味道。
后来等到我上小学4年级左右，不小心偷看了我小叔收藏的各种第一个英文字母开头的电影以后，突然间就有种怅然，原来大人也要做这种事的。
在等到后来，我上了初中，高中，对男女，对生殖，对繁衍，已经有了正确全面的认识，明白了性交这种行为所代表的意义，我突然间发现，原来在我最懵懂的时候，我懂了这世上最原始的东西。虽然模糊，但是正确。
我说过，我是个好色的人。从小，我就对身体接触有种难言的渴望。小朋友在做各种游戏的时候，我都会想出各种以身体接触为前提的惩罚。当然，我不可能明目张胆的要求身体抚摸，但是我会把自己不可告人的渴望，掩藏在各种外衣之下。我妈曾经说，三岁看到老。所以，注定，长大以后的我，也只能别别扭扭的提出最想的要求，并且做好各种掩护，不能轻易被拆穿。
随着年纪的增长，我学会了自我控制。我在长，我周围的人也在长。男生和女生已经有了界限。我能看见女生微微挺起的胸部，我能看见，夏天因为衣服单薄而隐隐现出的内衣的带子。我也能看自己微微突出的喉结，早晨醒来，偶尔湿润的内裤。我不能再肆无忌惮想出那些惩罚手段。而且，那种年纪的我们，也再不会男生女生混在一块玩耍了。我只能把这种思慕，渴望放在心里。我暗恋过班长，学习委员，同桌，隔壁班的女孩。文静的，儒雅的，张扬的，跋扈的，瘦弱的，丰满的，各种各样，各种格式的女孩。
直到后来，一瞬间，好像被驴踢门挤一样的，心动了。
2
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我想事情有点大条。这超出了我的认识范围。这次我心动的对象，是个男生。居然。
尽管我一直认为自己早熟。但还不至于，到百科全书的地步。原谅我还不知世界上男人喜欢男人这件事。然后他发生了。很突然，措手不及。
很长的一段时间里，我都在反复思考，两个人彼此认识，这之前，得有多少的准备，如果出了那么一点点的差错，是不是就会彼此错过。或者，就像书里说的，如果有缘分，定然会相识。命里有时终须有，命里无时不用强求。如果无缘，擦肩千次万次，仍是陌生人，相见不相识。
其实这注定是一个非常俗套的故事。
我所就读的学校，初中部和高中部是连在一块儿的。我中学的6年学习生涯都献给了这所学校。
他的名字叫周畅。和我一样，都是从初中部直升上来的。后来混熟了知道，初中的时候我是一班的，他是二班的。
只是那时候印象已经模糊，已经不知道，此前，是否见过他，知道他的名字。只是突然间，这个名字闯进来。然后如果不幸的话，会这心里某个地方，待一生。
我一直很恍惚。我认识他的时候，在这个学校已经待了5年，在我高二的时候，这个人才正式出现在我的面前，然后中间有很多的不经意，我才注意到他，他才从一个名字，变成一个活生生的人，眉目清晰，表情生动。牵动我的心。在这五年之间，从初中到高中，之前的同学已经分散深入到各个班级，细细算来，我们彼此之间应该有过交集，我们有共同的同学，共同的朋友，所以他在正式亮相之前，我们应该对彼此都有印象，或者应该算神交。可是，因为我辗转的心情，已经无法理出清晰脉络，我们在认识之前，有没有前世的等待，今生的期盼。从而变成了，我认识他之前的所有记忆全部面目模糊，我甚至无法定义我们的一次见面，所有记忆，只从蓦然回首那一刻开始。其他全部格式化。
之前说过，我们初中是一个学校的。我一班，他二班。我们高中也是一个学校的。高一的时候我七班，他三班，高二上学期的时候，我五班，他十班。如果永远这样，就不用有故事了。我们辛辛苦苦的为学业奋斗，各自考上大学，然后各奔东西，各自散落天涯。也许朋友的朋友，同学的同学，偶尔会说起这个名字，有个模糊的印象，然后为当年的趣事糗事会心一笑，再没有更多。
然而不是。高二上学期期末的时候，学校组织学力测试，对分班的情况作微小调整。其实很正常，每个学校都有的事情。
于是，有个叫周畅的人，踩着七彩祥云而来，我没猜到开始，更看不到结局。
于是，我们成了同班同学。
当然，如果他只是简单空降我的班级，我们到死也许也只是个同学关系。抵死多年后的同学聚会，会在一个桌上吃饭，应付一样的举杯敬酒，然后依然是彼此的路人。
可是不是。他的座位在我的前面，然后又因缘际会坐到我的后面。然后总总，我心动了。
所以我常年纠结于，天时地利人和的概念。
我觉得这太曲折了。我在这个学校学习生活了5年，其中的各种曲折波折，只是为了在这个时候认识他，对他心动，不可抑制。真的。我太纠结于这个问题了，如果中间有任何一个环节不是这样，而是那样，我们就不是这样的关系了。至少我这儿单方面的，不是这样了。
3
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好吧，故事就从这一刻说起。
一开始，我并没有注意到周畅的。虽然他坐在我前面。是抬头也见低头也见就算平视也看得见。我每天看他后脑勺的时间比看我妈的时间都还长久。
当然，这时候的我是不会对着一个后脑勺发情的。而且他又不是李老师（注：李老师是四川笑星，说评书的，挺逗的），后脑勺也没什么看头，除了头发，没什么特别。周畅的唯一特点就是懒洋洋的。每天上课就把一只手撑在桌上，头靠着，感觉漫不经心的在听课。一只手累了，就换一只手，再累了就再换一只；如此往复。很长一段时间，我没见过他除了这个姿势以外的其他任何造型。他不常说话。偶尔老师叫他起来回答问题，也是慢吞吞的站起来，声音不大，甚至有点吞吞吐吐，好像突然被曝晒在大众的目光下，异样的不习惯。我可以从后面看见他慢慢红起来的耳朵。偶尔我从外面回座位的时候，可以看见周畅仍然是一只手撑住头，眼睛半眯着，好