按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
第四天下午，我们打扫卫生时发现所有的鱼都死了。关于它们一下子消逝的迷团，我至今仍未解决。我唯一知道的只是：那个透明气球其实是个安全套。
呵呵。有人在公园偷情。我们都不知道。我成长后回忆这个细节，通常被人家当成原创笑话。他们也不会相信两条鱼如何在一夜间分娩出那么多的小鱼。
今天。我想起了大眼睛鱼，想起了你。只因为最近出现了很多过去的人，我以为一辈子不会再遇见的人。例如龙小莫，例如小小，例如TS。
龙小莫说秋天是天使归来的季节。我只当她是胡言。不过，我看到她成长的身影。我在某天上午去买一份北京晨报，搜索上面她的照片。这个卷发的女孩曾经和我那么接近。真好。我们到现在还能做好朋友。
小小前天买了我的书，想起我。想起三年前的事情。而我，只是在半年前从茉莉那里知道她结婚的消息。我想我永远忘不了她的白裙子，在郊区的铁路上飘啊飘。我看到她男人眼中美丽的她。小小看了我书的扉页，告诉我，原来我们认识的人都是一样的。我笑笑。幸运的是她还记得三年前躲在被窝给我说电话。用她的话归纳一下就是：当时她把声音压得小小的，有点担心我在上海找不到下脚的地方，但又不敢大声说话，怕惊动家人。恩。我当时只知道她叫整夏，不知道她叫小小。她说她是小小时，我有点呆滞，问，小小是哪位？记得那年，我住上海长宁区一个普通的楼房里。那里有两个老人，是我初中英语老师的老师。八楼。从阳台往下看能发现瓦房屋顶上嬉戏的野猫。房间奶酪味浓烈。还有遥远的生煎。
在我身心活动够规律起来的今天。我想起你。关键是，每天，我都在想到底谁能陪我吃饭。没有人陪我吃饭的时候，我感觉自己孤苦零丁，感觉是被人抛弃的洋娃娃。我喝高了，喝死了，也没人带我回家。我只好给自己买煎饼。放很多辣椒。吃得狼吞虎咽。
昨天夜晚，我一个人去吃饭。点了一碟素炒油菜、一碗米饭、一瓶雪花啤酒。我吃饭时吃到TS的短信。她说想见我，我说好。吃饭时我问她为什么。她说：“不知道。只觉得自己长大了。想看看曾经经历的那些，看自己是否能坦然面对，然后继续往前走。”我看了后说，那好，你约个时间吧。
我吃完饭后就耷拉着脑袋往回走。少了一毛钱，但还是买了瓶纯净水。回到房间时顺手打开收音机听支亚的无线电声音。如果你爸爸在的话一定能帮我修好。接着房间就停电了。每个房间里的人都走了出来。我看到穿吊带裙的女人光着脚性感的走来走去。我还看到了指甲好看的男人。接着，我又收到了TS的短信：我不知道自己是不是疯了，我告诉自己要在心里加把锁，把记忆关在里面，可不知为什么，我今天突然想见你了。
我顿时有了受吓的感觉。惊讶，甚至惶恐。我很害怕这样的感觉。于是我删了短信。如果给我重新选择，我宁愿不曾发生。不成熟的感情，不完美的柠檬红茶。安。再见，再也不见。跟着，我再次不由自主想到那群幼小的大眼睛鱼，是不是因为受宠若惊才离开我们的呢？
大概，这篇文字也让人受惊了吧。不好意思，昨天夜里，有人在站台哭泣。
《葵花朵朵》 阳台朝东
阳台朝东，直射阳光只有五分半钟
想一下我们是怎么平静地说起话来的。我坐在731公交上对着窗户就问起自己来。
昨天中午我一回到房间就对你大骂。也许我没有大骂。我只是说这不好那不好。我的鼻子过分灵敏。一进门就闻到了复杂的气味。烟味、汗味、当然还有书柜木头的腐臭味。我找香水，香水没了。我找花露水，花露水也没了。接着，我的神经质顿时就暴躁起来了。我说你几天没洗澡了。你说两天。说完不声不吭地发短信。我说，你洗澡去。你说好，等发完短信。我说不行，你赶紧给我洗澡去。然后我张开双臂躺在床上不说话。我看着天花板的裂缝，听着浴室的水流声。我说，天花会不会掉下来？记得以前我每次说这样的话，你都会说，不会的，天花不会掉下来的。但是今天我竟然开始讨厌你了。我看着窗外的阳光，我洗好的白袜子，天空泛蓝，飞机从阳台角落飞过。我当时就问自己，天啊，你怎么两天不洗澡呢。我抱着脑袋抓着头发想，你怎么可以这样呢。
请原谅我的任性与偏激。请原谅我的变态与神经病。我一直忘了你为生活奔波。我总把你当成我，我以为你像我一样悠闲。
你出来的时候，说香皂没了。我没说话。我说，请你洗衣服去。说实话，我真的很反感满身汗味的人躺在我的床上。我一下子觉得这就是我们的矛盾。我们两个人住，但我们只有一张床。我觉得恶心与别扭。我不习惯晚上我睡，白天你睡。我看到乱乱的被单。突然就站了起来。我说，来来来，亲爱的，我们来谈点事情。我说，现在的情况，也不是说你人品性格不好，只是我太难和人相处。我说，现在只有两个选择，一是你搬，我继续住，二是我搬，你继续住。我补充说，我们住的地方太偏僻，对你找工作也不方便，而且问题的关键是，我们两个人这样住一起，很别扭。你说，好，这个问题我也想过。
三分钟后，你说，你不用搬了，我走，因为我马上要回济南呢。
我苦笑。正如我预感的一样，我在前天就一直觉得我们会分开，所以这几天我都很焦躁不安。在你轻描淡写地说出这句话的时候，我说，恩，好。我想了半天问，为什么？然后你给我说你离家出走的奶奶。说这个老人说你不回济南就不回来了。我不知道应该相信这个年迈老人的孩子气还是把你的话当成借口。我只说，好，挺好的，你走了之后我就开始重新布置房子了。我打算把墙粉刷一遍。鲜绿、粉红、把天花弄成明净的白与天蓝。在上面画一朵云。天边一朵云。我觉得房子最好能改成一个能拍电影的场景。情色或色情。要有精致的细节。我说着，想象着一切。你把柔软的枕头扔给我。说，我走后好好照顾自己。我说会的会的，我到时候把重新布置的房子拍给你看。你笑笑，好。
你是第二个离开我的山东男人。每天都有一个山东男人离开我。去年的W，今年的你。他四十岁，你二十岁。这又是个轮回。我说我有点难过。你过来捏我鼻子说不是吧你。我说没事没事。
下午四点。我们说好一起出发，然后分道扬镳。你去买火车票。我去见女王。我开始习惯每天都去见女王。我忘记带相机。忽略了很多精彩的镜头。928支线穿了茶色玻璃，朝外看遥远的房屋、油桐、高空建筑、行人以及傍晚归巢的鸟都成了陌生苍老的电影片段。公交车走走停停。你比我先下车。下车前我不忘叮嘱你买后天的票，千万不要买明天的，等我从女王家里回来我们还有去吃饭的。我在公交车上看着走在路上的你。笑了笑。傍晚的阳光直射过来，让我想起我们房子的阳台。阳台朝东，直射阳光只有五分半。
恩，在你没走之前，房子应该也还是属于我们的。
大概再也找不到一个男人比你更有耐心听我说话了吧。也找不到比你更能包容我的男人。我也承认因为有你，我最近变得不再谨慎小心。我可以尽情的喝酒，可以走在路上发疯。因为我知道你会帮我处理一切，你会保护我。在我最需要别人扶一把的时候，你会给我伸出双手。你的身上会有备用的钱。在我发酒疯踢别人单车时我从不用担心，因为你会帮我赔钱。大概，我也只会在你跟前撒野吧。你永远是中立而善解人意的。你会体谅我的感觉。我可以毫无顾忌地给你说我和任何一个女人的事情。因为你不是女的，你不会吃醋。你理解我为什么在某人跟前用烟头烫自己的手臂，理解我为什么在饭桌上时哭时笑，理解平日文静的我怎么会突然粗口连篇，理解我为什么每个星期去见女王一起。
我和女王之间的事情也只有你是最清楚的。你不会像我妈妈一样，一听到我在别的女人家里过夜就会大骂我没修养。你也不会像爸爸，他仿佛从不关心我的私生活。你只是你，你会像开玩笑地说：放松别放纵。然后诡秘笑笑。你觉得我是个有规矩的男人。
其实，我去找女王的原因和我跟你住一起的原因一样。女王是我在北京的另一个亲人。逐渐寒冷的季节，我是多么多么依恋清晨拥抱的感觉。躺在床上。不说话，只是抱着，把腿交织在一起。搂着她的腰，小心地把脸贴在她的肩膀上。女王有时候会受不�