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我们才能调整好自己，心甘情愿地按照孩子的需求去教养他们，而不是按照我们的需求去勉强地塑造他们。
对每个孩子的个体需求，我们往往不能满足。相反，我们偏向于将自己的主张和期望投射在他们身上。即使我们有最善意的动机，想要鼓励孩子做最真实的自己，但许多家长仍旧会落入俗套，不经意间将自己的计划强加在孩子身上。其结果是，长幼关系每每会封锁而不是激活孩子的精神。恰恰由于这个关键原因，许多孩子长大后遭遇了麻烦，还有很多人遭受到机能障碍之苦。
我们每个人初为人父、人母的时候，都充满了对未来的憧憬。这些憧憬在很大程度上都是些空泛的幻想。我们会持有一些从来没有检验过的想法、信念、价值观、假设。很多父母甚至认为，根本没必要对自己的世界观提出疑问，因为我们相信自己是〃正确的〃，于是就不再需要反思了。如此一来，我们就形成了僵化的思维模式，在没有审视自己的世界观之前，就期望孩子按照我们既有的想法去表达他们自己。我们没有意识到，把自己的思维强加给后代对他们的精神其实是一种桎梏。
举例来说，如果父母在某方面能力超群，就自然而然地希望自己的孩子拥有某种特长。如果你是艺术家，很可能就会敦促孩子去开发艺术专长。如果你在学校里是读书的奇才，就会一厢情愿地希望孩子也聪颖善学。如果你在学业上并不出色，甚至毕生为学习所累，就会担心孩子也和你一样，于是竭尽所能地避免他们重蹈覆辙。
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我们想把自认为〃最好的〃教给孩子。然而，在努力的过程中，我们往往容易忘记这么一条：父母首先应当努力做到的是让孩子享有身为自己的权利，让他们在自己的命运轨迹下生活，那才是他们人格精神的真实反映。
在儿童的世界里，充满了〃这是〃，而不是〃这不是〃。他们呈现在我们面前的是一个充满潜能的内心世界。每一个孩子都有自己独特的生命规划图。如果你相信，可以说这是因缘注定。因为每一个孩子体内都藏着一幅蓝图，他们早早地就开始接触最本质的自我，同时开始体会自己最想成为什么样的人。我们身为家长，注定要去帮他们实现这些心愿。麻烦的事情是：如果不认真观察他们，我们就会剥夺天赐他们的权利，让他们无法走上最佳的命运轨迹。我们往往会将自己对前途的规划强加在他们身上，那样一来，我们等于是用自己武断的想法改写了他们的命运。s米s花s书s库s ；http：//__
我们往往无法与孩子的心灵达成同步，对此也不必惊奇。如果连自己的心声都没有倾听过，又怎么倾听孩子的？如果我们做不到感受自己的心灵，又如何去感受孩子的心灵、倾听他们的心声？作为父母，如果我们自己失去了内心的方向，想必我们的儿女也将在迷茫和疏离中长大，甚至不可避免地时常感到沮丧。一旦同自己的内心世界失去了联系，我们教养孩子的能力就会大为降低，最本质的力量就难以发挥；而要想开明地教养儿童，最需要的恰恰是发挥这种力量。
说到这里，我的意图是想将本书作为一枚救生圈抛向父母——尤其是那些孩子正值青春期的父母。我的许多切身经验告诉我，一切努力都不会为时过晚，纵然你已经同十几岁的孩子经历过一番挣扎却无法建立起情感纽带。当然，如果你的孩子年纪更小，你的努力起步更早，那么建立的纽带自然更为牢固。
我们都是从不觉醒开始起步的
作为成年人，我们面临的头等大事就是将另外一个生命带到人间，并且将他养育成人。不过，我们大多数人在完成这项任务时完全没有把它当作一项严肃的工作去做。打个比方，如果我们受命领导一家亿万资产的企业，我们一定会精心制定战略规划。目标是什么、如何实现都得做到心中有数。为了实现这个目标，我们就得熟悉企业的员工，并且知道如何最大限度发挥他们的潜力。在我们的企业战略中，我们应该明确自己的优势，并且作好规划，发挥长处，赢得利润；同时我们也要明确自己的弱点，如此才能将它们的负面影响降至最低。成功的企业应该源自成功的战略规划。
我们有多少人问过自己：〃我为人父为人母的使命是什么，我的教养理念又是什么？在同孩子互动的过程中，我怎么体现这些理念？我是否深思熟虑地制定好了教养策略，就如同企业家管理一家大企业一样？〃
不管我们是朝夕相处还是已经离异的夫妇，我们往往没有仔细思考过教养孩子的方法，没有判断与筛选过什么方法有效和无效，然后达成一致的意见。我们甚至没有检验过我们的教养方法会对孩子产生什么影响，然后根据实际情况作出调整和改变。试问一下自己：在教养孩子的时候，我有没有特意倾听过他们的心声？如果我使用的方法效果不佳，那我愿不愿意作出改变？
每个人都会把自己想象成最好的家长，绝大多数人确实做得不错，对自己的孩子也抱有深切的爱。我们会把自己的意愿强加给孩子，绝对不是因为不够爱他们，而是由于我们缺少一种为人父母的觉醒意识。现实的情况是，我们大多数家长没有意识到自己同孩子之间的互动规律；在家长和孩子之间，这种规律是固有地存在着的。
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我们很少有人愿意反省一下自己是否觉醒；正好相反，大家对这个概念心怀抵触。我们都怀有一种戒备的心态，不愿意听人家评价自己的育儿风格和方法；一旦触及到敏感地带，我们立即会作出反弹。正因为如此，要想重新设计好同孩子的互动，首先要正视并重视这个问题。
父母缺乏觉醒，为此，孩子将要付出巨大的代价。过度的宠爱、过度的关注、过度的医疗护理这一切导致了许多孩子不快乐。这是因为在不自觉的情况下，我们会将自身的情感延续到孩子身上；在不自觉的情况下，我们会将自己未获满足的需求、没有达成的期望、没有实现的梦想传递给他们。不论抱有怎样美好的动机，我们还是会从父母那里继承上一辈人的情感，再将它们传递给自己的孩子。这种一代代传承下来的情感可能会奴役孩子，削弱他们的能力；这种潜意识如果得不到彻底清理，就会一代又一代地渗透下去。唯有觉醒的力量才能制止这种回荡在家庭中的痛苦循环。
要想发现孩子的本真，首先寻找真实的自己
要想摆脱抵触心理，进而采取不同的教养方法，我们必须准确地了解自己的过去，了解自己在不觉醒状态下是怎样处理事情的因为新的方法完全有别于以往的方法，它建筑在完全不同的理念之上。
传统的父母之道是直线型、分等级的。父母居高临下地掌控一切。说到底，孩子难道不是〃弱势群体〃，不该是由我们来改造的吗？因为我们毕竟是更有知识的成人，而孩子既幼小，又不如我们懂得多，所以我们理所当然地认为自己应当控制他们。事实上，对于父母做主掌控一切的家庭，我们都习以为常了；所以从来也没有想过这种格局也许既不利于孩子，也不利于我们这些父母。
在父母这一边，传统的教养方法使我们思想僵化、固步自封，强化了我们心中的阴影。由于我们的孩子太天真了，因此他们会随时准备接受我们的影响。每当我们将自己的自负感强加给他们的时候，孩子是不会有意识地作出太多抗拒的。如此一来就形成了一个问题：我们的自负感会变得越来越强。
如果我们想进入一种纯粹的状态，做到同孩子心心相印，就必须抛弃优越的自负感。如果我们始终顶着自负的光环，就永远无法实现觉醒，自然也就无法吸引孩子的心灵。
我故意把〃形象〃和自负结合在一起，为的是清楚地表达〃自负〃和〃自负感〃之间的关系。根据我的经验，人们往往将〃自负〃视为〃自我〃，自负俨然成了自身人格的代表。于是，〃自负感〃就成了一种膨胀的自我感觉，近乎于虚荣。
理解本书最为关键的一点就是，我会