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去的半个小时里，我实现了这个不可能实现的愿望。而此时，当我看着闭着双眼横躺在床上的晓晴时，心里还有种意犹未尽的感觉。
“你是不是觉得很满足？”晓晴说话了，她的眼睛依然闭着，“你终于得到我的身体了。”
“我会负责任的。”
“我不要你负责任，这是第一次，也是最后一次。”
“为什么？”
“没有为什么。”
“我不明白。”
“你不需要明白。我就当欠你的，现在还给你，以后我们互不相欠。”晓晴睁开了眼睛，从床上坐起，一边说着，一边穿上衣服。我一脸茫然地看着她，而她却不曾看我一眼。她下了床，穿上鞋子，拿起提包，打开卧室的门，转过头，看着我，说了一声“再见”，然后就走了出去。之后，我听到了一次开门和关门的声音以及楼梯里的脚步声。。。。。。 。。
一四三、问心有愧
往往越顺利的事情就越值得怀疑，其实我早该产生疑惑，只是在面对诱惑的时候，我很难再去冷静。晓晴最后留下的几句话宣告了今晚所发生的只不过是一个骗局，然而它却并不能完全解释这一切。从我的角度来说，无论最后的结果怎样，我得到了我想得到的，而且是我追求了许久的东西，在晓晴向我投怀送抱之前，我根本没指望过将她占有，更别谈长久地拥有，所以，今晚的过程对我来说无疑是一种收获，而最后的结果只不过是为这个过程划上一个句号罢了，虽然这个句号划的不够圆满，但我应该可以算是赢家。但是晓晴也并不能说是一个失败者，因为这场无论是骗局还是浪漫剧的戏份全部都由她一手策划，无论是情节，还是着装，又或者是台词，她都作了精心的部署，只要演出顺利地完成，她就是一个成功的导演。事实证明，她的确成功了。
梦想照进了现实，而现实又毁灭了梦想。我可以自我安慰，可以自圆其说，却都是一个人在胡乱揣测。无论我怎么想，怎么圆通，那都只是我内心的抗争，是我在跟自己打着心理战，如果说人生最大的对手就是自己，那么这一刻，我无疑是在和这个强大的对手进行搏击。
我常常说，女人最吸引男人的不过是她那身躯壳，然而全世界所有的女人都拥有这身躯壳，所以，从这个角度讲，男人被女人所吸引，并不是个别的现象，而是一种普遍的现象，因为女人吸引男人的地方是身为一个女人所具备的女人特质。
在和女人交往的时候，男人觊觎着她们的肉体，却在大部分时间里只能在精神上与她们交流。我经常调侃一些喜欢拈花惹草的朋友，当他们占有了他想得到的那个女人之后，激情便消退了，女人对于他们来说不过就是一个*的机器罢了。而如今，我亲自在体验这种机器论的真与否，对这种理解更有心得。
如果说晓晴有什么特别的地方，那就在于她是我追求了许久，至少在这几个月来一直想占有的女人，仅此而已。如果说她有一双修长的*，秦雅露的腿并不比她的逊色；如果说她在床上激情如火，但跟灵灵相比，她无疑又差太多了。所以，一个女人的特别之处是很难挖掘的。
这本该是一件值得骄傲的事情，因为我长久的追求终于有了结果，然而，在我自觉自愿地回顾这个过程的时候，我却分明地看到了太多不干净的东西。我甚至有些看不起自己，那完全是一个为了一点虚荣就违背了自己原则的无耻之徒，在今晚的事情没有发生之前，我完全可以做一个灵魂的守卫者，但是如今，我已经不再有这样的资格。
今晚应当是一个不寻常的夜晚，但是除了发生了那一段虚假的激情以外，也再没有什么不寻常的元素，孤独依旧孤独，深夜依然宁静，我继续活在我一个人的世界里，晓晴依然不属于这个世界，即便她曾不请自来过。
“从此我们互不相欠！”晓晴的这句话反复地在我耳边响起，她说这句话时的镇定与庄重，与她之前的轻松与恬淡实在无法相比。当这句话从她口中说出的时候，我像是听到亲人的死讯一般，心头受了沉重的一击，而这句话的威力还不仅如此，即便在她走后，我依然纠结在那种被突然惊吓的惶恐中。
也许她是在回答我之前的疑惑，帮我解开心中的疑团。我从一开始就在揣测晓晴今晚不请自来的目的，虽然在我们享受激情的时候，这个疑问貌似已经解开了，然而这背后却藏着更多的东西。而当这背后的秘密被揭开时，那短暂的激情则显得更像是一个手段，而不是目的。那真正的目的，用晓晴的话说，就是为了还债。这更加让我迷惑，她究竟在我这里欠下了什么？可以肯定那和金钱无关，因为我为她花的每一分钱都是自觉自愿的，除了钱，还能有什么呢？还有什么可以称之为债呢？在一个谜团被揭开的时候，新的谜团又产生了。
晓晴这般潇洒地离去，今后我该以怎样的身份去面对她？在以前的日子里，我们尚且可以形同陌路，而如今在经历这样的事情之后，我们还会上演怎样的僵持？我能想像到，一旦我和她碰面，无论说话与否，不管谈公事还是私事，我脑海里一定会闪现今晚的画面。我可以借此以高昂起头，因为站在我面前的女人曾被我征服过，然而我或许也会沮丧，因为我占有她的那一晚是第一次，也是最后一次，我毫无目的只想占有她的身体，而她却在利用被我占有的机会偿还她所认为的欠下的债，与她的智慧相比，我便显得太粗俗了。
五一小长假才过完两天，剩下的一天也许正是留给我思考，留给我做好心理准备，以防在回到公司时接受不了晓晴对我的漠视。其实我多么想找个人谈谈心，谈谈我的经历，谈谈我的苦楚，甚至把我和晓晴做的那点私密事也和盘托出地讲给他听，即便他不能帮我指点迷津，至少我不用这么一直憋着。其实，我可以轻易地想到一个人——灵灵，虽然我们很久没有联系了，确切地说，是很久她没有来找我了，但是我始终不可能将她遗忘。只是我的老问题依然存在，我没有勇气去拨打她的电话，如果说以前我顾忌着她的身份，那么现在我应当更加顾忌了。
假期的最后一天，我把自己关在家里，一天没吃饭，只有电脑和香烟陪着我。这一天过的异常的安静，我连窗帘都没拉开过。可笑的是，我在博客上继续讨论女人的话题，继续充当“女人通”的角色，在经历这样的事件之后，我越发深刻地了解到网络里的那些写手有多么虚伪，多么善于编造，多么自以为是。当然，我在嘲笑他们的时候，我同时也在嘲笑着自己。在新浪博客冒充写手的日子里写了太多关于女人的话题，我通常以流氓写手自居，因为在我的话题中不隐晦一些私密的内容，而读者对此的反应也褒贬不一。所有能和我进行沟通的读者自然是那些支持我的，正是有了这些支持，我才坚持着一直写下去，尽管我自己也知道我的创作不过是在发挥我善于编造的伎俩。
这一天，我写下一篇文，题目叫《道德与真爱的六种关系》，这也算是我花了一整天时间思考的成果。但是我无疑又是在给自己挖个坑，然后自己再往里面跳。在道德决定、误导、阻挡、买卖、拯救和毁灭真爱的六种关系里，我和晓晴不属于任何一个，因为我们的交往根本谈不上真爱，即便有道德的因素在影响着，充其量只是道德的独角戏罢了。然而，我竟然愚蠢到诱导自己去和道德进行对话，如果道德可以说话，她一定会嘲笑我：“你是不是疯了？”也许，我真的疯了。
一四四、新的生活
长假结束了，如果说每一段小长假过后都会带来一些“节后综合症”，那我所得的便是一种恐惧症，因为我害怕上班，害怕到公司，害怕在公司里看到那张我不敢看的脸。然而，有时候，你越是不想发生的事情就越有可能发生。
礼拜一，我一如既往地坐班车到公司，在车开进工厂大门的时候，我特意地看了一眼停车场，那还没有一辆车。当我下车准备去打卡的时候，我猛然看见晓晴的车就停在班车的后面，没等我静下神来，晓晴便打开车门走下了车，我不敢正眼看她。伴着高跟鞋的声音一点点增大，我知道她也正向我一步步临近。我拿卡的过程是那么地漫长，这一个平常很随意的动作今天竟把我逼出了一身的汗。
“卡不能放固定地方吗？一点条理都没有。”
这是晓晴�