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，而在我看来，那么了不起。
不过，虽然石头因为有些东西表达不出来，或者不愿意表达，常常不太说话，但是他什么都知道，有时候表达还挺犀利。
拍摄电影版《爸爸去哪儿》时，有一次，石头跟我说：“你就不像个爸爸。”我一听，自己先冷静了一下，回他：“儿子，你说对了，你去问叔叔阿姨去，爸爸参加这个节目的时候就说了，我是一个不像爸爸的爸爸，你问问他们是不是这样？哈哈”其实我是转移话题了。但是石头也没有坚持，因为他也已经明白了，爸爸现在需要调整一下。这样爷们一样的相处方式，有时候也会让我觉得有点“累”，因为他太聪明了，经常说话给我挖个坑让我往下跳，或者做点事跟我谈点小条件，这时做爸爸的还真需要与他斗智斗勇。我和石头妈常说，这才几岁，将来等他长到十几岁的时候，得进化成什么样了。
俗话说，“三岁看老”，石头的心智、能量、思维的丰富程度，以及对很多事情的认知能力、对外界的感知与接受程度，都比我那时优秀很多，在这一点上我绝对是骄傲的。这些话我不能和孩子说，他知道以后该不努力了，所以让我写在书里吧，等他以后认识好多字了，再给他看。
现在看着节目里这几个孩子，个个智商、情商都非常高，各有各的特点，想想他们的将来，我总觉得不可限量，一定会比我们这些父辈优秀。不妨就让孩子按照现前的素质再往前继续走，每个人都能健康发展，一定会有所作为的。而我们这些家长要做的，就是保留好孩子身上那些与生俱来的特质，细心观察孩子的点滴变化，用心去陪伴，让这些闪光点在孩子身上生根、发芽，千万别一不小心遗失了。
第15节告诉孩子“谈判”的底线
告诉孩子“谈判”的底线
《爸爸去哪儿》播出后，我看到网络上有人写了这样一篇文章：“看到郭涛跟林志颖来参加这个节目，我特别欣慰。如果他们不来，郭涛可能永远意识不到他粗暴的一面，林志颖永远意识不到他给孩子的安全感不够，对孩子照顾太少教育方法不一样，呈现出来的结果就不一样，像Kimi，前一秒钟还跟你很友好，后一秒就会对你哭喊道你不准掐我的羊！但是天天不一样，天天会跟石头谈条件，说如果你不怎么怎么样，我就不让你用我们家厕所这就是一种交换条件，我们教育孩子有时也是这样的。”
网友这样评价也有道理，这样做有时是有问题的，确实会给孩子养成做事要先讲条件的习惯。但我觉得，这不是非黑即白的问题，用好了，找准分寸，还是非常好用的。因为我们生活在有规则的社会，大人更熟知游戏规则，不可能给孩子完全的自由。有些是非对错必须明确，道德准则不能轻易挑战。就像我在节目里面与其他几个爸爸坐在船上时说的一样：“当爸爸的一定要给孩子立规矩，就是要有父权。”
我们都认同社会是有规则的，但是这种规则由谁来制定？可能有人会问我，你做的就一定对吗？对孩子来说，他们也是这个规则中的一员，他们有没有权限、有多大权限来参与制定规则呢？我想说，你说得有道理，但是你误解我的意图了。在我看来，规则只是一方面，需要让孩子知道，但是不能一味让孩子服从。在石头这么大的年龄，还没有踏入社会，我要做的，只是先把他圈到规则中，让他对规则感兴趣，熟悉规则，不是强迫。同时，为了让孩子们更好地找到乐趣，我会设定游戏规则的外延和内涵，并且找到一个互动的方式。如果你设定规则，就是为了强迫他只能这么想，那是很失败的。只有让孩子从规则中得到更好的施展与解放，这个游戏才是有益的。就像国家体制，如果在体制里人们感觉幸福又快乐，社会空气好，自己又可以张扬个性，那么他会很愿意遵循这套规则。所以我会给他选择权和自由度，但是一定要在熟知规则的前提之下。
比如我们去迪士尼玩，我说：“爸爸可以给你买三样礼物，妹妹也一样，你们自己挑。”他看到那么多玩具，这个也想要，那个也想要，但是我告诉他只能挑三件。后来我们去逛街，孩子想要边逛边玩玩具，想把挑的三件都带上。我说：“不行，你只能选择一个。或者也可以都带着，但是如果你路上走不动了，爸爸不会帮你拿，你自己考虑。”这就是设定规则，同时也给他选择权。
第一次实施游戏规则是最重要的。如果第一次你妥协，违反了游戏规则，那之后孩子就不遵守了。他会试探你的底线，看你的容忍度到底在哪里。所以要给他讲清楚，而且原则底线不能变，制定了就一定要执行。
还有一点我的经验，就是千万别让老人参与，他们宠孩子没有底线，最后规则乱了，执行不了，就作废了。这大概是大多中国家庭会遇到的场景，大家不说自明。
但也不是所有的时候，孩子都会自动遵循规则，有时石头也跟我讨价还价。在《爸爸去哪儿》有一期里面，他就说要来给我制定游戏规则。他脱口而出时，我愣了一下才反应过来，我说：“不对啊，儿子，这游戏规则是我说了算的，不能你说了算。”结果我把这句话点破了，石头也乐呵呵地顺从我制定的规则了。
第16节不帮孩子逃避真实
不帮孩子逃避真实
石头降生之前，我常常遇到这样的场景：孩子跑着跑着摔倒了，趴在地上“哇哇”哭，家长立刻奔过来，一边跺脚一边道：“哎哟，宝贝儿，摔疼了吧？你看都是这个地，这个地太坏了！我们打它打它”这在我看来实在太愚蠢了。
孩子明明自己不小心摔倒的，摔倒打地，磕到了怪桌角，这简直太没道理了。这不就是在教孩子怨天尤人，把责任推卸给别人吗？时间长了，孩子没有责任感，出了问题，永远觉得自己是对的，问题都是别人的，不会自省，还怎么进步？怎么和人相处呢？
摔倒了，拍拍他，说“宝宝起来啦”就可以了。也别责备他，因为他小，走不稳，告诉他“没关系，以后就好了，起来就好了”。1米1花1书1库1 ；www。7mihua。com
比如，有一次石头在家里蹬小车，不小心撞到了桌子角上，撞出一个大青疙瘩，半个多月都没消下去。当时我没去埋怨这个桌子角，拉过石头来，给他讲：“它比你硬，所以你别碰它，识时务者为俊杰，离它远点。”
再比如，有时在路上，有好心人看石头跑得快，反应特别强烈，怕他摔着。我说：“没事儿，谢谢您，我们孩子特别皮实。”儿子摔倒，做父母的本能反应肯定就是扶他起来。但是我从来不扶，我会让他自己站起来，任他哭一会儿。有些家长不让孩子哭，这一点我特别反对。谁摔倒不疼？家长也是这么疼过来的，到孩子身上，他疼你不让他哭，让他忍着，他心里会难受的。
所以这件事情的处理上，分两个层次，在情绪的处理上要“放”，让孩子哭；在事情的处理上要“淡化”，哭完以后就没事了，过去了，不要把事情放大。尤其是对于男孩子，一件摔倒这样的小事如果经常被放大，将来孩子在情感方面会很容易没有担当，动不动就崩溃。
面对同样一件事，教育女孩可能会换一种教育方式。比如我家闺女摔倒了，我会扶她起来，等她哭完了，小声跟她说：“宝宝，爸爸觉得，你下次摔倒了，可以自己站起来，像哥哥一样。你看哥哥都不哭，所以没关系，对吧？”说完这些再进一步：“你看你摔倒了，碰到了地，地也会很疼，你要不要摸摸它？好像还碰着了凳子，那你要不要也摸摸这个凳子？”我觉得这样是给女孩灌输一种爱心。进而可以引发，如果你在外面踩了别人的脚，你不是有心的，也要跟人家说“对不起”。我们从小要培养孩子考虑别人的感受，不要老在乎自己的情绪。这样慢慢她的心就变大了，有爱心，而且很懂事。
现在我们家石头和妹妹伊莎贝拉在这方面基本上都没什么问题。妹妹才两岁半，发生了普通的磕碰后哭的时候，我们就很平和地坐在旁边，冲她笑一笑，让她也觉得没什么了不起。
我常跟石头妈说，咱们在教育孩子时必须遵从一个原则——就事论事。出现问题的时候，我们第一要先想到事