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“有人！”
尖叫了两个早上（晚上更不敢去上卫生间），我终于在朋友的帮助下在鼓楼租了一个团结户中的单间。相比而言，条件已经十分不错了，虽然里面也是除了床连个插头都没有，但有独立的卫生间，有一个大大的热水器，公用厨房也可以做饭，只是我从来没有在那里做过。从鼓楼到安定门打车也就十分钟，坐公车需要半小时，所以我基本上都是打车，也算是在清苦的生活中善待自己吧。
在北京的三个月，我的生活十分单调枯燥，像个苦行僧一样修炼着自己。住的地方是个四合院，要经过一个很深很长的小巷子。晚上天一黑，没有路灯没有行人，每次走我都要心惊肉跳一番。从小最怕走黑路，那条巷子无论走多少次，还是害怕，但还得走，无奈中也坦然。有一天早上在住的地方实在睡不着，凌晨四点就起来了，也不知道该做什么，心血来潮准备去天安门看升旗。等真正走出门才发现，四周静悄悄，寂静的让人毛骨悚然。但既然已经出来了，就不得不硬着头皮向前走，提着心走完那条长巷，心里出了一身汗，手里居然也揣了一把汗。走到灯火通明的街上，心里还是咚咚跳。
虽然从小跟许多人一样十分向往首都，但在这之前因为工作也来过几次，对它的感觉也不如小时候那么神往。相反，北京的干冷，北京的风沙，北京的拥堵，北京的大让我很不适应，因为总想着要回青岛去，也刻意不在北京结交什么朋友，连工作上的朋友也仅限于上班时间。只有一个玩得比较多的，是总部的一个同事，她是老总儿子的助理，一个很真诚可爱的女孩子。我们曾经漫步过后海，也曾经逛过商场，傻傻地拍小女孩才喜欢的大头贴；最值得怀念的还是我俩居然臭味相投地结伴去KTV，包了一个房间两人轮流高唱了一下午。也曾经去过闻名已久的簋街，一家一家地去品尝那些天南海北的美味。偶尔我也会在夕阳未尽的傍晚独坐后海的小酒吧，捧一本书，端一杯咖啡，慢慢地听着音乐慢慢地看着书，慢慢地看着夕阳和窗外慢慢行走的人群，直到华灯初上，酒吧将要高朋满座时才离开。
当然多数的日子还是我一个人，那时候做得最多的事情就是买书看书。公司楼下就有一家贝塔斯曼专卖店，我经常会在下班后去书店挑几本书，然后回家躺在床上看。看得最多的是金河仁的书，喜欢那种清新的感觉和淡淡的哀愁。也看过朱军的《时刻准备着》，姚明和陈鲁豫的自传，以前并不喜欢所谓的明星自传，但这次买了以后反复翻阅，竟然成了我在北京唯一的精神支持。看看朱军他们的成长经历，写的每一个细节我都反复品味，那个不灭的道理又一次被验证着：没有人能随随便便成功！
在北京也有搞笑的事情，邻居家有两只小狗，不名贵，但很特别，就是甭管见了谁，两个小家伙绝对是一阵狂吠，叫得哪一个厉害就像是要随时扑过来咬人似的。一开始不明白，偏偏我有些怕狗，所以不管它们的主人怎么解释它们只叫不咬，心里还是害怕极了。时间长了也就习惯了，觉得两个小家伙又烦人又可爱，只要有人路过它们的视线就会孜孜不倦地冲每一个过来过往的人吠上一阵。终于在某天早上，当我上班又路过，两个小家伙又冲我狂吠时，我惊奇地发现有一个小家伙也许真的是叫得太久——嗓子已经哑了！……到公司跟同事一讲，大家笑得趴在桌子上起不来了。
虽然不太喜欢北京，但有一样东西很让我感到暖心，就是北京电台有个交通台，每天早上七点开始有个直播节目《一路畅通》。节目内容虽然以路况或者天气甚至广告为主，但里面还有很大一个组成部分是两个主持人会很随意地和听众聊天，每天一个主题，听众可以以短信方式参与，他们抽取一部分内容念出来。很生活很感性的一个节目。每天打车去上班的时候我就会在出租车里听到这个节目，但我从来只听不参与。平安夜那天早上的节目主题是新年的愿望，也不知道为什么我就发了一个短信给电台：
“我的新年愿望是领导能早点把我调回青岛，因为我一个人在北京太冷太孤独了……”
发完以后让我意外的是我的短信很快就被念出来了，主持人在节目中祝福节目外的我，后来又有很多听众参与到这个节目中，后面的节目几乎成了我的专栏。我太感动了，也感到太温暖了，那一刹那间，泪水情不自禁地就掉了下来……正好车也快到公司了，我赶紧跳下车，奔向公司，生怕这份感动会影响到即将开始的工作。如果要说在北京最深刻最温暖的，就是这件事了。
小感悟：北京一直是我不太喜欢的一个城市，可能是因为我从来没有想要多停留的原因。甚至有些刻意地不让自己对北京产生什么眷念，是因为不想离开的时候有太多离愁别绪。
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第十二章 罢了，罢了，再见吧（1）
原定在北京公司一个月就回青岛，但时间过去了一个月又一个月，总部也没有让我回去的迹象。一是因为三部经理辞职造成了部门接管的空缺，一时还找不到合适的人选来接管；二是总部通过我到M公司后一系列的表现，对我再回青岛公司任总监一职也有所保留了，老总认为我还是需要再培养的。当然他们也没时间跟我说这些，总之我就顺理成章地留在北京，而且一待就是三个月。
一开始我还认为更多的原因是找不到合适的人选来接管部门，直到有一天很晚了临离开公司前收邮件的时候，发现我的邮箱里收到总部发给各分公司总监的任免邮件，里面赫然写着：“免去XX青岛分公司销售总监职务”，多么简单的一句话，简洁明了。同时任命上面也赫然写着“任命XX为青岛分公司销售总监职务”，这个人也就是我离开青岛时来接管一部的经理，他也是C公司的老经理了。也就是说，总部是不打算让我再回青岛了。我望着这两行字愣了半晌，好半天没回过神。不知过了多长时间，我才抬起头来望向周围，大家都在忙自己的事，浑然不知正有一个晴天霹雳响在我头顶。事先没有人来告诉我，其实已经预感到这一天，但真正来临的时候心情还是有些复杂，没有人告诉我事情是怎么发生的，没人能体会我的心情。我突然觉得我像是一个被人遗忘的角落，也许他们认为我经历过这么多，已经知道该怎么做也知道该怎么调节自己了。但起码，是不是应该在这之前事先通知我一下呢？晚上，我失眠了……
第二天轮到我主持全公司的晨会，我失眠一夜仍然黑着眼圈激情昂扬地给全公司主持晨会。大家都各就各位开始工作后，各分公司很多同事开始在网上问我：
“我们看到任免书了，你怎么想的，打算怎么样？去哪里？”
我意志还算坚强，很平静地回答他们：
“没事，做好眼前工作，不知道去哪里！”
拼命忍住眼里不知道为什么想要流出的泪，觉得自己还是有些软弱。下午还要陪同事外出去见客户，同事从另一个地方赶去，我从公司赶去。那天我提前了很长时间出门，然后买了张通票坐上地铁。一个人在地铁上从起点坐到终点，再从终点坐到起点。只要不出地铁，坐多久都是可以的。那天下午一个人在地铁里就这样静静地坐着，漫无边际地任思想飞扬，真希望可以这么一直坐下去。
这一天过去了，和总部老总、分公司老总上上下下碰见很多次，仍然没人有对我说一句关于任免职务的事情……
连续几天我都和同事出去见客户，走得脚生疼，却觉得不如自己的心疼……不是不坚强，也不是敏感，但这一切怎么说还是很不光彩的，甚至……耻辱！
突然就很想回青岛，没有任何理由……我突然觉得很累很累，真的很想回去。不做总监没关系，我不想再折腾了，不想再漂泊了……
事情过去了好几天，老总仍然没有找我，实际上直到我离开公司她也没和我谈过。也许我对于她而言，已经没有再谈话再培养的必要了，任我自生自灭吧。我苦涩地想，觉得自己真是失败，居然走到了今天。
我找了个机会还是找北京分公司的老总谈了我的想法，她对没有及时和我沟通很歉意，说工作太忙了。我无动于衷地看着她，无法判断是真是假。其实真假对我来说也没有意义了，因为我也不在乎了。我提出想调回青岛公司，她有些意外，问我为什么？我无法告诉她真正的原�