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面对那些习惯性抱怨和良好的人际关系之间的不协调，你可能会面露微笑或报以嘲讽。当你没有直接受到那些习惯性抱怨的影响时，它们听上去好像是笑话或是喜剧的场面。然而，绝不要触摸到敏感的神经或者碰那个伤疤。这个建议用在当你正陷入麻烦中，想躲避或低调处理的时候。
对于一些习惯性抱怨，适当的解释有重要的意义。它能告诉你一些在你面对抱怨时应有的情绪，你会意识到下面这些关于观点起源的解释也许对你有用。
上述观点的起源
公元前1世纪，古罗马的演说家马库斯·塔赖斯·西塞罗曾说过：“因为你不知道在你出生前发生的事，所以有时你会像孩子那样想当时的问题。”类似的事情确实曾在我们自己身上出现过。如果我们对自己的身世知道得很清楚，我们就能更好地理解和改变我们现在需要改变的一切。面对习惯性抱怨你可能没有任何反应，但是如果你像绝大多数人一样，你就需要有一种健康情绪来保证你更好地理解和改变。
“情绪起点分析法”能帮助你找到生活中常见的抱怨方式。这种分析方法包括以下5个部分：（1）认清造成你目前反应的原因；（2）确定这种反应所造成的后果；（3）回想你以前对于某种习惯性抱怨的反应；（4）找出这种情绪起点的意义；（5）通过对这件事的理解为现在和将来的生活作出积极的改变。
假定你曾经对抱怨套话中的第15条“你真是个白痴”作出过情绪激动的反应，在本分析法的第一部分，你会发现你为了避免受到批评而竭尽全力努力着，因为你害怕自己会被解雇或因为犯错误而受到斥责。在第二部分你可以推断出你有一种很强的规避风险的倾向。在第三部分你回想起你有个脾气火暴的叔叔曾对你的堂兄妹们用过这样的抱怨。你还记得当你因为犯了错误，叔叔下一个就要责骂到你的时候，你在一旁吓得畏缩着的情景。至于第四部分，你会由于自己的不理智、事情的不可预测性和犯的错误而受到这样的责备。即使你不是你叔叔指责中的主要对象，但在你的内心你也会自我责备的。在第五部分中你知道了通过规避风险而免于被人抱怨的做法是不现实的。
一般说来，一次令人痛苦而难忘的抱怨体验是不会有长期影响的。如果你在孩童时受到过接二连三的抱怨或是其他差不多的经历，而且如果你不加鉴别地用这样的字眼称呼自己，你就可能会因为这些话的出现而害羞或羞愧，或者会产生内疚和发怒的倾向，也许还会出现其他破坏性的情绪，比如说对现实的恐惧感（一种常伴有意志消沉的焦虑或不安）。下面的练习能帮助你提高在处理常见抱怨方面的能力。
第二章 不抱怨的沟通才有效（3）
容易引起争端的常见反应
我们只能在脑海里重现往事，而在现实生活中一切往事都是不能再现的，但我们有能力处理当前发生的事情。下面有几条常用的可以用来应对习惯性抱怨或责备的处理方法：
继续亲自寻找他说的话伤害你的自尊心了吗？为什么？你具体怎样做才能在受到抱怨时保持自尊心？
即使你极少受到别人的抱怨，却仍然害怕因犯错误而受到责骂。为了去除这种恐惧感，你会对自己说些什么呢？比如说，你是否因为预测到最糟糕的事情可能会发生在你的身上而感到担心呢？如果是这样的话，想想可能出现的最好的情况，以及介于最坏与最好的极端之间一系列可供选择的解决方法。你一旦找到了很多可供选择的解决方法，就可以根据可能出现的情况而做好心理准备了。这样就不至于把可能出现的一种结果过度夸大，而使自己感到过分忧虑了。
有些人由于看到了他人被责骂的情景而间接地使自己有了一种对抱怨的恐惧感。由于这种原因，他们对极少会经历的受上级责难的情形产生了过度夸大的恐惧感。尽管自己本身并没有直接受到影响，但某种抱怨的想法足以让人担心起来。如果你也曾经目睹过这样的情形，一定要留意把这种间接的感受形式与你的亲身体验区分开来。
用抱怨的眼光评价一个人的判断力。假定这个抱怨的人说的是对的，你会同时意识到，把日常的错误转变成过分的抱怨是没有任何帮助的。如有可能，请纠正你爱抱怨的挑毛病。说这些话时，你发现自己也因为感到不公平而极度痛苦。下面的分析会帮你摆脱这种双重烦恼。
抱怨引发的双重烦恼
当成为被抱怨的对象时，人们通常会作出一些反应，有时甚至是过激的反应。首先，由于被误解而受到抱怨时，感到气愤和恼怒是正常的。其实，适度的挫折、苦恼、困惑以及不快能促进良性的变化。另一方面，这种情况与在此基础上产生的一种更加强烈的痛苦形成双重烦恼。你告诉自己不应该成为被抱怨的对象，然后开始感到气愤并讲述你气愤的心情，你就有了一种双重苦恼：原有的苦恼加上在此基础上产生的一种延续的烦恼。这种延续的烦恼通常会使你思索一些事情，诸如“这件事本不应该发生在我头上”和 “我无法忍受了”等等。
如果一味地不停自责，那么某些双重烦恼就会转化为三重烦恼。假设你遭到错误的指控，你首先会感到气恼，然后就想“那是我的错，想必我已经做错事了”。这样就在一个难题上面又加上了另一个难题。这样的反复使你不能处理最初的问题—被错误地抱怨。因而，在双重烦恼中，第一个反应也许是合理的，当听到你自己不喜欢的事情时，你会感到气愤。这个过程的第二个阶段又增加了一重无聊的痛苦，到第三重，当我们意识到这个过程使我们无所适从时，我们开始自责。每一步都使我们离解决最初问题的轨道越来越远。
有个忠告是“认识你自己”（来自苏格拉底和特尔斐的神谕），它建议你做些事情来增强自身的能力—通过去掉双重或三重烦恼而消除一些不必要的压力。处理双重烦恼，接受你最初的反应。通过向它的合理性提出挑战来揭穿第二重烦恼的真相，进而揭穿第三重，不再反复地进行自责。
对他人的抱怨作出反击
如果有人直接对你进行抱怨，你应该怎么做呢？那些用习惯性抱怨用语责备别人的人在面对你的正当反击时是很脆弱的，因为他们的话过于概括、带有歧视性并且草率。我们来看一下在对付这些过度抱怨的论调时你能够采用的办法。 txt小说上传分享
第二章 不抱怨的沟通才有效（4）
如何对付过度抱怨取决于抱怨你的人（你并不想与一个矛头对准你并对你进行抱怨的人发生争吵）。然而，你通常有一些选择，由不作出反应到采取一系列的行动。如果你选择表达你的意见来予以回击，那么下面是可供你参考的一些技巧。
直接阐明观点：“你的目的是想让我感觉你是个可怕的人吗？”（如果是，为什么？如果不是，为什么要这样做呢？）
重新调整重点：“如果我们有问题要解决，说‘我拿不定主意’能使问题得到解决吗？”
情绪反馈：你还可以提出情绪反馈，比如，“当我听到你叫我 ‘白痴’的时候，我感到很沮丧。”（注意：沮丧只是一个例子，也可能还有其他的情绪。）
寻求同情的回答：“如果你是我，有人错误地认为你很愚蠢的时候，你会做何反应？”（如果不用轻松的、注重事实的语气，问这个问题的风险可能会被别人当成浮夸或遭到挖苦。）
直接声明：“我无法告诉你应该做什么或不应该做什么，但你的评价会使我________（请你填空）。”
这些例子表明了缓和断言式抱怨或责备的方法。不过，有关如何回答习惯性抱怨用语的例子都包含着判断和风险。在人际关系的领域里，即使考虑得最周到的回答都可能产生意想不到的结果。可以用一些其他的话阐明事实，例如，“你让人搞不明白”或“试图和某人沟通就像是在和石头辩论”。我们会碰上各种各样的人，例如他有顽固的立场，并且善于干扰议事。
应该用一个充满抱怨口吻的抱怨去反驳另一个抱怨吗？这样做通常是没用的。例如，“你母亲就是这样教你跟别人说话的吗？”这只会使冲突升级。
没有公式能适用于所有充满怒气的抱怨。然而，你懂得越多，就能准备