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其实，有这种想法的父母是在用一种挑剔的眼光看待孩子。当然，并不是说父母用“挑剔”的眼光看待孩子一定不对，关键问题是你“挑剔”的是什么。如果你“挑剔”的是孩子的缺点、短处，那么你传达给孩子的肯定是消极的信息。如果你“挑出”的是孩子的优点，那么，你自然会肯定孩子、赞扬孩子。
苏珊是一位优秀的美国母亲，她在###中这样讲述自己给孩子的夸奖：
在大多数的家庭中，父母都是当小孩儿做错了事时，才“挑剔”他们。在我们家里，我们却互相“挑出”做对的事情。当我们看到某个小孩儿做出使我特别高兴的事时，我会走到他身前，把手放在他肩上，然后看着他的脸说两件事：第一，我具体告诉他做了什么事；第二，我明确告诉他我对这事的感受。然后我静默几分钟，让他感受到我的心情多么愉快。我把这种做法叫做“一分钟赞美法”。我觉得赞美小孩儿只需一分钟，可是赞美所产生的愉###受，却会持续孩子的一生。
一次，我的儿子吉米从学校拿回了成绩单，他有些神色不安地把成绩单递给我。他当然知道成绩单上是怎么写的：两个“甲”，三个“乙”，一个“丙”，他的历史得了“丙”。
我看了成绩单以后，我对孩子说：“吉米，你太棒了！”
吉米听了我的话，眼中有些闪闪发光。
“你看看你的成绩单，你得了两个‘甲’和三个‘乙’！”我把手放在吉米的肩膀上，安抚了一下说：“我真高兴，你的成绩很好，我真高兴！”
吉米很快抱住了我，然后似乎有点尴尬的样子，“那，我能出去玩一会儿吗？”
四 自信心（4）
“当然，任何人的成绩单上如果有‘甲’和‘乙’，都可以出去玩一个下午。”我笑着对吉米说。
“谢谢你，妈妈！”孩子高高兴兴地去玩了。
这时，一位来我家里访问的年轻妇女神情显得很诧异，她说：“我不明白，您的孩子成绩单上不是有一个‘丙’吗？”
我说：“是的，他有一个‘丙’。”
那位年轻妇女说：“可你什么也不说，一字不提，这是不是不负责任？”
我对那位妇女说：“不，那是我孩子的责任。如果我承担起他的责任，他就不会负责任。你想想‘责任’这个词语的意思，它意味着‘反应能力’。我给我孩子的最大礼物之一，就是让他们有活力，能对生活有所反应。我协助每一位孩子乐于承担自己的责任。你已经看到，我儿子对他的‘甲’和‘乙’很高兴，他体验到了得到好成绩的结果，他和我都觉得愉快。他可以尽情玩一个下午，他今天不必做杂事和家庭作业，今天对他来说是个特殊的日子。”
“那么，你如何处置孩子的那个‘丙’呢？”那位年轻妇女又问。
“这件事我要在星期六早上全家的目标设定会上来做。我会问吉米：你希望你的历史得多少分？我想，吉米已经发现他得到好成绩时，内心是多么愉快。因此，我想他也会希望历史得到好成绩，这完全是因为他喜欢那种成功的感觉。事实上，我们内心的反应大部分都是：‘如果你认为那件事我做得好，那么我会再做一个更好的给你瞧瞧。’当我儿子做对的事情被挑出来赞美的时候，他会希望自己再做对某件事。孩子不是在为我而守规矩，而是为了自己把事情做对。当吉米为了使历史得到好分数而设定目标时，我和我先生都会协助他，但我们真正的秘诀只不过是协助孩子希望做好。”我对那位年轻妇女解释说。
从这位美国母亲的成功经验中可以发现，给孩子赞扬不能说些假大空的话，而要关注孩子成长中的每一个优点、每一个进步。更为重要的是，必要时父母还可以忽略一下孩子所犯的错误。要从内心里相信孩子不是在故意犯错，不要对孩子的优点视而不见，却用放大镜来看待孩子的缺点。
一般情况下，父母们常犯的错误是：当孩子做对某些事情时，父母觉得是理所应当的事情；而当孩子不小心做错了一点儿事情，父母就觉得孩子不努力，不是好孩子，因此而大发雷霆。其实，父母的首要任务是把孩子做对的事情从平凡的生活中挑出来。
当然，父母给孩子的夸奖必须是具体的，越具体越好。如果您只虚情假意地对孩子说“你真聪明”、“你真棒”，孩子听了以后会觉得很茫然，不知道自己到底好在哪里，也不知道自己怎样才能变得更好。而且，对于大一些、已经有了思考能力和判断能力的孩子来说，他们会觉得父母的话很虚伪，因而父母的话也不会起到太大的作用。
也有的父母会说：“什么是孩子做对的事情呢？我觉得我的孩子太不如人家了，哪里还有什么做对的事情呢？”
其实，所谓“做对的事情”，是相对于孩子的既定目标而言的。当孩子完成了自己设定的目标，或者和自己相比有了进步，这些都是孩子做对的事情。哪怕您的孩子上次考了20分，这次考了21分，对于孩子来说，也是个进步。您不能因为孩子考试不及格就训斥孩子，而要看到孩子已经取得了难得的一分。如果父母总是拿自己的孩子和别人的孩子相比，就很难发现孩子在哪些方面是高于别人的。因为“别人”是一个多数，您的孩子很难永远是所有人中的第一名，总会有人比您的孩子强。这时，父母就会很失落，就会觉得孩子没有优点可以夸奖。 。 想看书来
四 自信心（5）
孩子自信心的树立需要赞美，而这是父母送给孩子的最好礼物。
赞扬孩子，您可以参考那位美国母亲在她的###中给大家提供的“一分钟赞美法”：
1．事先告诉孩子，当他有好的表现时，父母会赞美他；
2．每天都挑出孩子一天里做对的事情；
3．具体告诉孩子做对了什么事情；
4．告诉孩子父母对他做对的事情有多么高兴；
5．静默几分钟，让孩子感受到父母的愉快心情；
6．做符合自己内心感受的事情，或者告诉孩子您爱他，或者拥抱孩子，也可以两种都做；
7．请孩子也这样做，当孩子发现父母有做对的事情时，也要赞扬父母；
8．父母也可以使用一些无声的夸奖，如用笑容、眼神、表情、动作等身体语言对孩子的良好行为做出反应，这也是赞扬的一种好方法。
清代学者颜元说：“数子十过，不如奖子一长；数过不改也徒伤情，奖长易劝也且全恩。”父母们，不妨从现在开始换一种眼光、换一种思维看孩子，也许您会觉得您的孩子的确是很值得夸奖的好孩子。
这里要作一个重要的补充，我说好孩子是夸出来的，并非说不能批评孩子的错误；恰恰相反，我认为运用批评乃至惩罚的方法教育孩子是不可缺少的。但是，这是一个危险的选择，必须用科学的原则做指导。这些原则是：第一，对孩子所犯错误的全部事实及因果关系一清二楚；第二，对孩子给予极大的尊重，使其从内心里产生出足以承受批评乃至惩罚的力量；第三，耐心听取孩子充分的申辩；第四，批评或惩罚实施的结果，应当是孩子明确前进目标并且充满信心。以上四项原则的核心在于，批评或惩罚的前提是尊重，甚至是爱的特别表达。教育不是改造，而是唤醒，唤醒孩子心中沉睡的巨人，靠自身的力量解放自己。
（三）不怕失败，愈挫愈奋
一个自信的人不可能完全避免失败，而失败恰恰是对人自信心的挑战。一个人是否养成了毅力顽强的习惯，关键是看他如何面对失败与挫折。
王蕤，美国国务院特聘翻译，美中友协北卡州地区主席，美国、英国、德国几家著名出版集团的签约作家，22岁加入中国作家协会。出版过小说《寻找的欢歌》、《从北京到加州》、《哈佛情人》、《俗不可耐》和英文小说《LILI》。
我在1987年写的《青春社会场》一书中写过对她的印象。当时她15岁，在北京读初三。请看她的自白：
“有人说你怪，对吗？”我问。
她回答说：
“是有些人觉得我怪，其实，我并不觉得自己怪。我倒觉得别人有些怪。我口上说的，就是我心里想的，这不对吗？那天，在学通社（即北京中学生通讯社——作者注）活动，有个很爱表现自己的女记者，问我不喜欢谁，我告诉她：‘像您我就不喜欢！’真的，我不喜欢她。我觉得是什么就是什么，怎能装呢？
“从上小学起我一直这样。对