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我在抗争：只为晚一些告别行走
三岁患病，二十年来，病情在一步步恶化，每一次病情加重，都给我沉重打击，让我感觉这个世界离我越来越远。
在十几岁时，我拄着棍儿走还是挺轻松的，那时我也爱走，愿意体会“自己走”的那种好的感觉。冬天的寒冷也挡不住我，戴上手套，到外边去抓雪玩，感受人在飘雪中的心境，但毕竟我不像健康孩子，得了一两次感冒后冬天就很少出去了。
春暖花开，我重新获得自由！但当我拄着棍儿出去寻找那份感觉时，我那么害怕地发现：我的双腿已没有以前灵活有力，迈起步来很吃力很吃力……
腿是那样沉，那样沉……
莫非我也和三哥一样了……
那一刻，我只想哭，心里那么难过，血一下涌到了脸上，耳朵里呜呜直响。这是真的吗？秋天时我还不这样啊，我真的就不能快速走在平坦地面上吗？我的病真的又恶化了？而恶化的结果就是某一天——再也站不起来？！
再也站不起来？！
腿很沉，但我还是倔犟地使劲快走着，不想承认这是真的。松开杖子，硬硬地走起来，腿很飘，总担心摔倒，无论怎么使劲也走不了当初那么快。
终于，一个不大的小石子把我绊摔了，我不去想疼，只是什么也不顾地爬起来，继续往前走……
无论我怎么走，总也无法遮蔽事实：我确实走不快了。
望着这春天的小花小草，我的心里十分难过……
第二天早上醒来，穿上衣服，本能地下地刚要往外屋走，一下想起来腿已不像往日那么灵活了，我拄着棍儿，站在那儿，垂着头，心里想着，想着，不解地想着……我真的想不通，这是为什么？别的小伙伴此时正过着无忧无虑活泼玩耍的童年，可我却经历病情加重的痛苦煎熬！
我带着一种说不清的心情拄着棍儿扶着墙走出了屋门，外边依然是阳光温暖，充满活力，可我已不能感受它的美好了，心中只怀着一种依依惜别的情感，仿佛是在与它们告别……
是的，告别。明天也许将不再见面了。
我靠在窗台边，默默地看着这熟悉的一切，看着我那一双腿，默默地看着，没有任何感受……
扶着杖子，我垂下头，看着那条我曾经走过的路，痛苦地看着……
病情果然在恶化，夏天的时候，我跟二哥三哥出去玩，回来时，站在门口，我却不走了，我觉得腿太沉了，怎么使劲也迈不过那不高的门槛儿，我心里非常恐惧，怕二哥发现，怕有人说：你门槛都迈不过来了……我怕……
二哥问我为什么不进屋，我只好说：先等一会。
我站在那不安地弄着手里的棍儿，正难受的时候，园子里进了鸡，二哥急忙去轰鸡了，我趁二哥轰鸡的时候，果断地蹲下，开始——爬，“爬”着过了门槛儿，爬到了屋里炕沿边，然后赶紧起来……
我只能这样，只有这样我才可以逃脱心灵的痛苦，把悲伤埋在心底，不让家人为我愁苦。
随着病情的发展，我对身边能搀扶东西的依赖性越来越大，没有东西扶着，我就走不了，而那么巧的，大哥结婚那年为了抹水泥地面，不知情的爸爸把屋里东西全搬出去了！
我本想抹完水泥地面就让爸爸把木柜搬回来，可当地面干了以后，爸爸却觉得柜子遮挡住了光洁平整的地面，他们不知道：那木柜是我行动的搀扶、自由的保障呀！
家人不知道我病情的发展，我再也没什么东西可扶了，坐在炕沿边上，看着那平坦的水泥地面心里真是很委屈：为什么我能走的时候它是坑洼不平的，而我不能走的时候，它却那样平，那样净……
第三章 与病魔斗，让自己晚些告别行走（3）
我不能就这样不能走了呀，我还要去看我种的“扫帚梅”，我还要去看小伙伴们的打闹，我还想跟着二哥他们出去看好看的飞机——想看一看那笨重的飞机为什么能浮在空中，我真的不想就这样不能走了呀，永远地与这间低矮小屋相伴。
为了阻止病情的发展，我曾经在那么多的日子里每天坚持走，坚持锻炼。
在还能走出这个屋子时，在还能感受阳光、清风的时候，在还能去看我爱看的那几棵参天白杨树时，我在心里发誓：坚持锻炼！虽不能控制病情的发展恶化，但肯定会让它迟一些发展，让痛苦的日子晚一些到来。
妈妈也督促我多走，但现在……要知道：我走了呀！我没少走啊！比妈妈要求的还多呢，我真的没有偷懒，我真的没有偷懒……
我太留恋这个世界了，我不想不能走！夏天，烈日当头的时候，所有人都在屋里乘凉，而我却一个人在外边院子里来回走，来回走！火一样的阳光让我汗流不止，可我一点也不在乎，手扶着板杖子尽量快地来回走着……
扶着杖子不是简单去扶，而是手指通过杖子缝扳住杖子。所以有时候一走快了手来不及抽出来，就会把手指别住，这时真的很疼。而且，我走路的样子就像是个刚学会走路的小孩，没有重心，走路时就像往前冲一样，刹不住，有时候眼看着前面有个东西将绊倒自己，但就是停不住，眼睛一闭冲过去，摔成什么样，就来不及想了……
走到后院的时候，我就觉着自己的腿很软很没劲，总想靠在墙上。我不去多想什么，只是让自己不停地走，不停地走，不停地走，不停地走……
晚上我仍然出去练习，后院的地还是那样地平整、干爽，风吹地上的小草依然让我为之感动，天已有些黑了，可我还在外边，扶着窗台东西来回地走……
我在锻炼时没少摔跤，膝盖上总有血，妈妈看我总是磕膝盖，就给我做个套子套在膝盖上，可我嫌热说什么也没戴，疼也比捂得慌强。
后来有一天我试探地放开扶墙的手，而放开手后，我竟然从炕边走到了窗前！而且还能走在宽敞的院子里，感受清风和畅快的心情！我的心里真的好高兴好高兴，脸上绽满了抑制不住的笑容。记得那天我走的路最多，以前所有我去过的地方我又都去了一遍，重新看了看。
那天晚上我觉着特别累，但到了安静下来后我在内心深处知道：我在欺骗自己，我并没有喜从天降般重获健康，而只是鞋子轻了，穿的衣服少了。现实终究是现实，而现实又不得不去接受，尽管它是那样地苦涩。
走不了，我又开始练习站立。
那些天我天天去站着，用胳膊肘支在缝纫机上，让腿站在地上，让腿用力，这样站一会后，我再扶缝纫机站一会，我可真怕自己连站起来都费劲！
站起来后我总觉得肌肉被抻得很紧，我同时还要把头仰起来，这样就可以让腰尽量伸直，不至于让身子向前倒。站直后特别吃力，后来，我的病继续发展，恶化。到后来我已经不“敢”再练习走练习站立了，害怕在试的时候又发现病情继续恶化，再到后来，已经不指望再“重获健康”了，腿真的一天天没劲了。这是现实，不是不愿意接受就可以不接受的……
对此，只能接受了……
我就这样被永远禁锢在这个低矮的小屋里了，我也曾痛苦过，也曾渴望过，渴望自己是一只小鸟，从窗口飞出去……
当初害怕的一切就这样全都成了现实，怕站不起来，现在真的站不起来了；怕拿不动一本书，现在真的拿不起来了，而且我也明白病情将不断恶化，直到连笔也握不住了！
后来我一点点接受了这个事实。开始想：病，我无力阻止它，那么我唯一可以做到的就是把现在该做的事情做好！把该学的学好！去争取一个好的未来。
而且，我在身体方面已不如同龄人了，如果再不去努力学些什么，那我就更不如同龄人了。坐在这炕上，我虽然有过痛苦，但我却从未绝望过，心中总是有一股热血，总是不罢休，总是认为自己不该这样成为废人，而该做点什么！不该白活一生！
在一般人的意识里，一个人只要失去体力，便是一个废人，失去了生存的价值，但越是这样我越是不服气。人是否有活的价值不是看有无健康的体魄，而是看他是否有一颗上进心，是否有一个积极的人生态度。身体健壮，却不思进取，这无异于行尸走肉，只要有一颗进取的心，不向命运低头，再大的身体残缺又算什么呢。没有体魄我就用心灵去面对生活，搏击风浪！我一样能做得到！
曾在电视上听到一个人说过这样的话：“人的生命长度相对都是固定的，人无法将它延长，但人生命的