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八年了，整整八年了，我如行尸走肉般的生活了八年，本以为我可以忘了过去发生的一切，忘了姜川枫，甚至，忘了我自己，可是，我做不到，我忘不了。每当午夜梦回，我都会从恶梦中哭醒。
枫的影子，总在我的脑海中，挥之不去，有哭的，有笑的，有充满杀气的，有满含邪气的，我快疯了，真的快要发疯了，我不知道这八年来，我是怎么过来的，每天，枫都会在我的梦中出现，早晨醒来，第一个想到的，就是他的脸。
想见他，想见他，这个念头每时每刻都会不停的折磨着我，每一天，我都处在与自己的战斗中，身体强烈的想去见他，想看看他过的好不好，想看他有没有正常吃饭，有没有变瘦，是不是快乐，是不是得到了幸福，可是，思想上却在告诫自己，不可以，张雨馨，不可以，你不可以去打扰他。他现在很快乐，他不需要你。
天啊，八年。这样过了八年，为什么我还活着？为什么我还活着？我想他，我念他，我真的不能没有他啊。难道我以后的生活就这样继续下去了吗？一个八年，两个八年，天啊，我要用什么理由支撑着自己生活下去？
不止一次，我想结束自己的生命，可是，直到最后我终于还是放弃了这种想法，因为每到这个时候我都会想到惊鸿大哥，想到他那悲伤的眼神，想起从遇到他的那天起，所发生的一幕一幕，点点滴滴都是我一生最珍惜的回忆，所以我不能死，我告诉自己一定不能死，不可以让爱我的人失望，不可以再让他们为我担心了。
他是那么的爱我，那么的关心我，为了我，他，竟然到现在连一个女朋友都不交，每时每刻只是看着我，看我是不是趁他不注意做出一些极端的举动。他甚至说，如果我敢再寻死的话，他就一辈子都不结婚了，让我死了都不会原谅自己。
看着这样的惊鸿大哥，我投降了，再也坚持不下去了。我要坚强的活下去，可是，知道吗？惊鸿大哥，现在的我，活着比死更痛苦，可是，我对不起你，这个世界上我最对不起的就是你。我明明知道你的心意，明明知道你对我好是因为什么，可是，我却一直装傻，只是一味的承受，一味的索取，我，现在想来，真的没有为你做过什么呢。那么，我就为你活下去吧。这，是我唯一能够做到的事情了。
我不止一次的想过，为什么我爱的那个人不是你？如果是你的话，就不会这么辛苦了，可我控制不了自己的心，如果我可以自由的去选择，那么，我一定会选择和你在一起，那样的话，心也会轻松几许。可没办法，人，就是贱，就是不知足，永远看着的、盼着的，都是那遥不可及的东西。
所以，惊鸿，我从没有在你的面前叫过你的名字吧，我不能做出更对不起你的事了，我要看到你幸福的那一天，我才会安心。
好人呐，你是一个好人呐。可你为什么偏就遇到我了呢？
这是不是也代表了真的如歌里唱的那样，‘最真的心，碰不到最好的人’？是这样吗？
第八十三章 我当了好爸爸，可是，我还是
更新时间2011…7…31 16：37：42 字数：864
窗外下着细雨，滴滴嗒嗒的声音牵动着枫的心。
阿慢，你还好吗？每当窗外下起了雨，我都会想起你，你过的好吗？你，听到我的心在呼唤你的声音了吗？你，现在，在做什么呢？
我真的如你所愿，成了个好爸爸，好丈夫，我使身边的人都很幸福，可是，我不幸福，我不幸福呀。每天都强迫自己陪着笑脸，不让任何人看出来，我的心其实在滴血。
我想你，疯狂的想着你，八年了，阿慢，这样的日子，何时才能结束？我也想要幸福啊，可是生命中没有了你，我要如何面对每一天将发生的一切？知道吗？我现在最怕的就是面对孩子和梅，看见他们我就会有深深的自责。我根本没有办法对他们全心全意，阿慢，我真不知道什么时候会暴发。
我以为生命中没有了你，随着时间的流逝，我会一点一点，一点一点的把你忘记，深深的把你埋在心底，让我们的爱成为过去，成为回忆。可是，八年过去了，我才知道，这是不可能的事，遇到你之前，我从不相信真爱，我游戏人间，放浪形骸，根本不相信爱情会随着时间的延伸而越来越浓烈，可是，经过这些年之后，我才知道，我错了，我低估了爱情的力量。时间并不能让我淡忘你，反而让我更加爱你。
我想见你，真的很想见你，这八年来。我游走于台湾各地，就是希望，我可以有一天和你在人群中相遇。至少让我知道，你，过的好不好？为什么我们连一次擦肩而过都没有？
我让自己成了一个名符其实的工作狂，我用无休无止的工作来麻痹自己，让自己根本没有时间去多想你，没有时间去面对她们，也没有太多的时间来面对自己。可是，我真的无能为力。我无法控制。
心跳的每一下，都只是为了你。
阿慢，对不起，我不能遵守约定了，也无法再去遵守了，我要找到你，我连一天也无法再等下去，更何况是下辈子？
我可以抛弃全世界，可以不理会世俗对我的唾骂，我却不能失去你，这是我这么多年，唯一知道和确定的事情，这样的日子，无法再继续下去，如果有机会再让我遇上你，我一定不会再放开你的手，因为，我，只想和你，在一起。我想要我的未来中每个日子里都有你。这真的只是一个奢望吗？阿慢。
谁能告诉我？真心的彼此相爱，就这么的不容于这个世间吗？
只是相爱啊？我们做错了什么？
第八十四章 我如愿了，可是，我并不幸福
更新时间2011…7…31 16：57：01 字数：1268
另一个房间里，韩梅正坐在窗边，窗外的雨越下越大了，天空黑漆漆的一片，看不分明。
看了眼身边睡熟了的孩子，目光又调回到窗外。
雨馨，你现在在哪里呢？你过的好吗？每当下雨的时候，我都会想起你，因为你是雨馨啊。
哎，深深的叹了一口气。
八年过去了，我真的没有一天不想你啊。
我们曾经是那么好的朋友啊，可现在，我们已经八年没有再见过面了。
我们，都怎么了？朋友不是朋友，敌人不是敌人的，我们之间发生了什么？现在又是怎么了？我的心很乱，我不知道该怎么说，不知道该怎么做。
雨馨，还记得小时候吗，我们一起玩儿，一起上学，一起回家的那些日子吗？现在想想真开心啊。那时的我们真的好无忧无虑哦。
可是现在呢？我已经很长很长时间都不知道什么是笑了，不知道该怎么笑了。
枫，真的对我和孩子很好，可是我总觉得他和我们之间隔着很长的一段距离，他不开心，真的不开心，我感受的到，我是想和他在一起啊，可我看到他不开心，我又怎么会开心呢。
我总是在想，是不是我做错了？我放弃了与你之间的友情，放弃了与子焕哥之间无限的可能……可是，我真的没有恶意啊，我只是，只是因为深深的爱着枫啊，我的执着，我的爱……难道是一项不可挠恕的罪过吗？我只是爱他呀，也许，我的爱太自私了，枫不快乐，你不快乐，子焕哥不快乐，而我呢？也不快乐。我的爱害了我们四个人，这是我一直不肯承认的。
也是无法面对的，于是，才有了现在的这种局面。
每一天重复着前一天的痛苦，就这么周而复始，日复一日，每一天都告诉自己，如果我再努力一些，也许枫就会爱上我了，可是每一天都是在失望中度过的。
这样的日子，我也过够了，也过怕了，八年了，我的梦想也实现了，该得到的也得到了，只是与当初想像的完全不同，走了调，变了样。可怜那么好的子焕哥，对于这么卑鄙的我，还是那么的……我根本，就不值得啊。
于是，也许是我该离开的时候了，如果一开始我就看到了这个结果，一开始我就不去阻止，不去强求，而是找到一个好的方法去解决，那么我们四个人，是不是都可以得到想要的幸福和解脱？
现在这样的纠缠只会增加痛苦，只可惜，那个时候，我的眼中只有恨，只有枫，迷了眼，迷了心，怎么还能看到这些呢？
我后悔了，可是，后悔，又有什么用呢？如果当时，我能够潇洒一点，今天也不会这么难过，看着自己心爱的人如此痛苦，看着深爱自己的人，那么样的承受着折磨，这都是我一手造成的。我无法原谅我自己。
可是，现在说这些又有什么用呢？
雨馨，让我再见你一面吧，我要把枫还给你，他是属于你的，我是如何都留不住他的，真的，他从来都不属于我，