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老公：我……我……不敢……
老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……
老公：嗯……一口喝下去……
老婆：怎么样？
老公：还有点怕……
老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？
老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……
第513章（）
、我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。
强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！
2、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！@Henson
3、老板对职工说：根据国家提倡不要浪费原则。以后中午饭不要大吃大喝，但是我们保证四菜一汤。
中午吃饭了。在食堂。我就看见一个汤，却没有看见菜，我问打饭师傅：不是四菜一汤吗？菜呢？
师傅回答说：这就是四菜一汤啊！你看！这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起炖的汤吗？
4、昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。美女大喊：流氓！
我噌就过去了，一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？
流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。我是流氓，那你是耍流氓！@飞花乱舞
5、一位朝鲜导游对游客说：“我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”
一位美国游客发问：“对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？”
导游回答他：“不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。”@Noweishu
6、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！
这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！@想精想怪
7、老婆问老公：你的朋友呢？
老公指了指老婆胸前，
老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。
谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。@笑死爹了。
8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。
我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”
他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！”
我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：“是什么节目啊。”
他叹气道：“315晚会。”@会吃鱼的猫
9、一天，住在屁股的蛆虫带着礼物（屎）去见他的远房亲戚……住在嘴巴里的牙虫。
病人：医生，你确定这就是我口臭的原因？
医生：我十分肯定。
10、今天老婆穿的很性感，
老婆问老公：老公，你看我性感吗？
老公说；性感。
老婆又问；那你觉得我有沟吗？
老公瞧了瞧，说：有。
老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？
老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话……
老婆急忙道：那我是哪道裂谷？
老公说：后院小狗刨的那道。@笑死爹了。
11、假期越来越多，休息时间越来越少；
收入越来越多，购买能力越来越少；
笑脸越来越多，知心朋友越来越少；
领导越来越多，解决问题越来越少；
大夫越来越多，治疗疾病越来越少；
美女越来越多，天然长成越来越少；
学历越来越多，能够就业越来越少；
炒股越来越多，全身而退越来越少
12、下班后发现儿子在信纸上写东西。
我：“儿子，写什么呢？”
儿子：“写信！”
我：“怎么就这几个字啊？”
儿子：“短信都没听说过！”
13、楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。
楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的！”
女友：“我给你个空牙膏盒你试试！”
楼主：“时间像海绵，挤挤总有水！”
女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水！”
楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的！”
女友：“你特码早这么说我不就明白啦！”@呦呦ta爹
14、我到朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！
我问他：“这板干吗的？”
老王叹气：“代替搓衣板的！”
“带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！”我明白两个大坑的来历，却又问：“那个小坑是怎么回事？”
“兄弟，没听过滴水穿石么？跪到流汗，汗成一线，这效果就出来了！”老王解释道。
15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。
老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”
我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”
老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”
我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！
16、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。
学霸淡然道：“你知道花朵产蜜，意味着什么吗？”
女友道：“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！”
学霸道：“你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！”
女友听后，立马就恶心的喷了。。。
17、老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”
老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”
老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”
老婆：“凭什么？”
老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”@三思而后俗
第514章（）
一、甲：你去过红灯区吗？
乙：没有，你去过？
甲：我经常去！
乙：哟，没看出来啊！
甲：还不都是为了工作啊！
乙：你拉皮条的？
甲：我送外卖的！
乙。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……
过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？
甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……
乙：你不说很爱她的吗？
甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……@往事如风
3、女同事甲：“气死啦，小丽说怀孕了，领导就准给她假，我今天说怀孕了，领导竟然不准我假！”
女同事乙：“因为，你怀的孩子，不是领导的！”@呦呦ta爹
4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？
我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！
媳妇：可这也太多了吧？
我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。
媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？
我：……@灿灿╭的微笑づ任我宠
5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。