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很多时候一个人选择了怎样一条路，想回头也太难，比如穆郁修肩负着复仇和家族使命，盛祁舟追求权势和名利，而我呢？
从17岁到24岁，整整七年，我都是在爱穆郁修这条路上坚持着，无论坎坷磨砺、天寒地冻、路远马亡，直到自己的生命结束。
所以哪怕我曾经无数次退缩、放弃，在无数的离间和阴谋；、误会和伤害下，最终我还是挺了过来，直到我遭遇了生命中无法承受之重。
从沈度开始，到我失去我和穆郁修的第一个孩子，穆郁修要杀林惠淑，我终于感到精疲力尽。
不是我不爱了，而是我开始质疑自己一直以来的坚持是否错了，穆郁修为了我放弃了太多原本属于他的东西，比如他的复仇、他的事业、他的使命……因为我，他顾虑太多，每次都是我连累他。
如果没有我，他穆郁修还是那个左拥右抱，跟女人只有性，而没有爱，无坚不摧、无所不能的男人，他不会有弱点，更不会有人借他的弱点来毁灭他。
他说过那样的他是行尸走肉，但行尸走肉又如何？
我宁愿这样，也不想看到他心痛的样子。
他说他舍不得我哭，可是为什么他不知道，我更不想看到他这样硬气的男人，为我这个女人掉一滴眼泪。
然而那一段时间，他为我流过太多的眼泪，很多次都是背着我，印象最深的是那次他靠在浴室的门后，发出的哭声。
我的心痛到极点。
于是我在门外，我也抱住自己哭。
在那次之前，我还在犹豫是不是应该继续爱下去，听到他低沉压抑哭声的那一刻，我想如果我给他带来的只有伤痛和泪水，我想无论我以后是死，还是活，我终于决定放手。
所以在穆老爷子的葬礼上，我威胁他说若是跟过来，我就去死。
从大溪地回来后，那天他来容家，我突然间崩溃是因为他以前那么宠我、那么惯着我，我无法接受他突然的冷漠。
但后来我又清醒了。
我既然选择了放弃，我总要习惯跟他如同陌生人一样的相处方式，总要习惯没有他的日子。
而另一方面，我却是那么坚信他爱我，他对我的心意从来没有改变过，也因此在那天饭局上，他搂着宋初凝时，我虽然不知道他为什么这样做，但我相信他的心和身体都不会背叛我。
所以我没有生气，那时我甚至想我离开后，有个女人陪伴他也好。
宋初凝让我取下戒指时，我的想法仍旧是我已经不能陪他走下去，我不能那么自私地霸占属于他妻子的东西，哪怕我承诺过要带进棺材里，最后我还是把戒指还给了他。
在取下玉镯时，我在心里对外公说，“你不要怪阿婉，我答应过给阿修幸福，我很想做到，但实际上命不由我，我不得不违背我的诺言。如果可以的话，我希望阿修把玉镯送给外公你的另外一个外孙媳妇。”
正如他那天弹着钢琴唱的，“若有人可以，让她陪你，我不怪你。”
阿修，我是真的希望你忘记我，希望有别的女人可以陪你，你可以幸福。
我提出要去美国时，他问我仗着什么，其实他该明白的，我仗着的就是他爱我。
那时我想若是手术失败，我死了也好，至少他的身边有宋初凝陪伴，我若是不死，我也不会再回来打扰他，总之无论手术的结果如何，我都不会再回到他身边。
因为只要没有我，他才会幸福。
后来我去了美国，只要是清醒的状态，我都是在想他。
他的眉眼轮廓、他的唇、他身上淡淡的香气，他皱眉时的样子，抽烟时的样子……我疯狂地想念他，脑子里全部都是他，想他想到痛不欲生、泪流满面。
我听说若是一个人换了心脏，或许会失忆，或许会性情大变，更或者不再爱以前爱过的人，不管这种说法是否有科学依据，但我相信了。
在做换心手术之前，我在纸上写满他的名字，一遍又一遍，一边写一边念，一边念一边哭。
我不要忘记他，我不要不爱他。
后来我似乎睡了很长一觉，我醒了过来，第一反应就是在脑子里搜寻穆郁修，搜寻我们之间的所有过往。
值得庆幸的是，那些点点滴滴我全部记得，我摸着跳动的心脏，那里面仍旧装有穆郁修。
换了心脏后的我，仍然记得穆郁修，我仍然爱他。
我决定好好活下去。
因为我知道，只有我平安了，穆郁修才会善待自己，如果我们相守只会给彼此带来伤害和痛苦，那么倒不如就这样相忘于江湖，正如他唱的那句歌词，“漫长时光，总有一天你会伤心痊愈。”
因此我决定留在美国，永远不再回去。
直到毕秘书见到我，她把穆郁修跟我离婚的理由告诉我，以及穆郁修为我所做的退让，甚至是他以为我死了，他在我们第一次接吻的图书馆里，开枪自杀。
我听到这个消息后，我第一反应就是我也不想活了，我甚至崩溃了，爬到窗户上就要跳下去。
毕秘书好不容易拉回我，重复了很多遍穆先生他没有死，没有死这种话。
我不相信她，只以为她是为了阻拦我自杀，后来毕秘书实在没有办法了，才用电脑给我接上了视频。
我看到了穆郁修。
他躺在床上一动不动的，我还是第一次见到他这样脆弱的一面，我哭得晕过去。
池北辙说穆郁修的求生**不强，只有我才能唤醒他，于是我又是一边哭着，一边叫他的名字，慢慢平静下来的时候，我会给他讲我们两人之间的过去，我告诉他我17岁倒追他时的心情。
我流干了眼泪，最终他醒过来的那一刻，我却晕死过去。
再醒来后，我的心境完全发生了变化。
我决定为穆郁修报仇。
起初我总是不明白，为什么穆郁修要为了我杀沈度、杀林惠淑……杀所有伤害过我的人，我遵守“因果循环，冤冤相报何时了”的原则，无论别人如何伤我，我会从自身找原因，不会刻意去仇恨任何人。
我用我的道德观劝过穆郁修太多次，试图改变他、说服他。
在此之前，我始终认为自己是个很理性的人，正是这种理性和穆郁修性格上的差异，让我不能接受穆郁修的疯狂。
他为我放弃穆老爷子的遗产，为了救我而草菅人命，因为别人伤害我，他就要置对方于死地……诸如种种行径，我都不能接受。
但当我心中萌生出要把所有伤害他的人千刀万剐这种邪念时，我终于能体会到他的心情。
我也才发现，其实我跟他一样，我也爱他，爱到了成疯成魔的地步，我始终坚持的道德和良知，在恨意丛生的一瞬间，全部崩塌。
我们都是这样的人：一念成佛，一念成魔。
我才知道原来我也可以为了穆郁修，背叛自己、背叛整个世界。
但我心甘情愿。
几天后，一个完美而宏大的复仇计划在我脑海里诞生。
在美国的那一年里，我用穆郁修离婚时给我的五亿元，以及沈度和穆老爷子留给我的一笔财产，我开始在暗中培养我的势力，企图更顺利地实施我的计划。
另一方面，我让盛祁舟把沈度转到了美国的医院，那一年里除了学习各种知识外，我最多的时间都是陪在沈度身边。
我也会时常打电话给毕秘书询问穆郁修的情况，知道他开始忙于事业，没有再找过女人，有时出席公众场合需要女伴了，也都是由毕秘书充当。
每晚睡觉前，我都会在日历上记下我和穆郁修分开的天数。1天、2天、……10天，甚至是100天、300天过去，我数着日子，总是会在梦中惊醒，在黑暗里抬起手摸到脸上。
成片的泪水。
在除夕那晚，阔别368天后，我终于再次见到了我此生最爱的、让我疯狂的男人。
从楼上下来后第一眼看到他，我就知道他一点没有变，他还是穆郁修，在看向我时，他眼底的情义还是那么深。
吃过饭后，我假装看电视，实际上注意力全部放在穆郁修的身上。
他送我回家，我有了可以跟他独处的机会，我安静地闭上眼睛，假装睡觉，呼吸间全是他的气息，我贪恋至极。
盛祁舟和容昭明的人从我回国后就在�