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“不知道许哥你看没看过韩寒的那部《后会无期》，里面有一句话说的挺对的。越小的城市，机会越少。相反的，大城市很大，机会也很多。我不往上爬，就会往下掉。我呢，就抱着这样的心态，在这里挣扎着。结果。。。。。。相处了两年的女友跟土豪走了，混了大半年，还是给不了她想要的路易威登。。。。。。”
说到这里，李想眼圈泛红。这是一个被生活玩腻了的年轻人，可以想到发泄方式。我能嘲笑他吗？谁给我的资格？
可以说，我比他更懂得这种滋味。作为一个早他很久就被生活强上了的过来人，足以做到感同身受。
拍了拍李想的肩膀，试图宽慰眼前这个年轻人，道：“兄弟，生活给了我们太多不如意。但，只要你是个站着撒尿的爷们，趁着年轻可劲折腾，没什么大不了的！”
李想笑了笑，有苦涩也有解脱，“哥，我也想。但父母年纪大了，身为人子总不能事事让他们操心不是。看见我这样，他们担心。我也心疼。所以啊，我也看开了。回家也挺好，至少在家里那一亩三分地上，我父母可以给我安排一份还算体面的工作，给我娶一个门当户对的姑娘，可以。。。。。。”
说着说着，李想竟然有些哽咽。一个男人，确切的说是一个刚步入社会的追梦男孩儿，被生活扇了一个又一个巴掌之后选择妥协。他有错吗？不，他没错。错的是这个狗娘养的社会风气，打疼了一个又一个处于襁褓中的男人。
如果在另一个情境下，我会跟他把酒言欢，喝的酩酊大醉之后，痛骂这虚伪而又现实的一切！
想到今天的目的还没有达成，我听他讲述过后，整理了下思路，“兄弟，不管是回家里的那个县城也好，还是未来的某一天再到大城市去拼搏闯荡也好。只要你还活着，生活就会给你不同的惊喜。这个世上每天都会有人离开，至少你比他们是幸运的。”
李想有些感激的看着我，可能是跟我倾诉能让他感觉好点，或者是我这个过来人的话能起到些宽慰他的作用。。。。。。顿了顿，继续说道：“我从来不是什么得意者。可能你不会相信，就在20天前我婚礼的现场，把我青梅竹马的白富美妻子一脚踢开。只因为我。。。。。。呵，我后悔吗？至少现在没有。”
“因为我相信这个世界还是有因果的。今天你能跟我说这些，我很荣幸做一个倾听者。但是既然你选择继续，生活还得向前看不是？”
李想怔怔的看着我，片刻后点了点头，“哥，你说的对。”
我见他情绪渐渐平复了下来，知道该跟他谈正事了，斟酌了下，说道：“你房子的价格可以说非常合适，但是说实话兄弟我。。。。。。兄弟我经济水平实在有限，恐怕不能直接给你七个月的房租。”
说实在的，让我说这些话真就是比要了我命都难受。但是面临这个窘境，已成事实，不接受还能怎样？
李想在我说完这句话的时候愣住了，想来，他是想不到今天来租房子的这个人会这么“坦诚”。过了半晌，他好像任命似的接受了现实，对我说道：“哥，那三个月一交总可以吧？”
如果不知道这件事的人看到了，大概会以为我是房东，他是租客吧？
我现在身上唯一的资金，就是那张额度5000的信用卡了，按照他给我的房费来计算，三个月就是4500。一下拿出这些，仅剩500块对我而言是不够生活的。。。。。。
既然已经跟他说了我的实际情况，不如就厚脸皮到底，“你看两个月一交行吗？房子在这，我是跑不掉的。”饶是我脸皮再厚，此刻也是感觉脸上发烫。
李想顿了顿，苦笑道：“哥，你是今天特意来玩我的吗？”
见他如此凄惨，我恨不得找个地缝钻进去。但机会仅此一次，我不想放弃，有些不甘的问道：“兄弟，谁都有个难处，通融通融行吗？”说过之后有些期许的看着他，就像盯着一颗水灵灵的白菜一般。。。。。。
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最后，李想还是选择了妥协，我也如愿以偿的租下了这座位于北街的老房子。不过让我想不明白的是，在签订的合同条款上，有一点很有趣，那就是不可以上二楼最里面的那间屋子。用他的话来说就是这是房东的硬性规定。二楼三间卧室，不去那个还有两间，所以我也就没计较那些。。。。。。
回去的路上，我觉的由内而外的轻松，经过这一个月的起起落落，我终于又有了一个安身之所。这是值得庆祝的一件事情。只是，李想的经历，让我久久无法平静。他跟我是何其的相似。
我一直在想一个问题，理想今年究竟几岁？为什么总是诱。惑我们这些年轻人，直至把一个人生生的变成行尸走肉？
（本章完）
第20章 第一场雪（求推荐）（）
两天前，送别了李想，那个有趣的失意者。我也搬到了位于北街的这座老宅。与我相伴的除了墙壁上枯萎的不成样子的爬山虎之外，再无其他。
这两天我过的还算充实，每天收拾收拾屋子，看着两条街之外的繁华。搬家的事我只告诉了张峰，这孙子还算仗义，跟那个叫林瑶的彪悍姑娘约定有空来看我。我知道，他是怕我饿死在这。来沈阳这些年，能有这样一个兄弟，我真应该感到庆幸。。。。。。
今天不知怎的，天气有些灰暗。风很大，北方这种寒风是能够吹进骨子里的。正如北方人，直来直去的性格不会掩盖着什么。路两旁的植被愈发的枯萎，就像是一个毫无生气的人一般。有的时候，我真的很佩服造物主的伟大。明明到了生命的尽头，第二年的春天又会焕发新生。
那么，人呢？在经历了很多人都经历过的事情之后，为什么有的人能选择坦然接受从容放下。比方说租给我房子的李想。又为什么有的人念念不忘，躺在过去的记忆中，每天被孤独撕裂拉扯，无法自拔？这类问题应该归结于性格，还是造化？
我看不透，不是不想，而是根本不会。如果我会的话，现在的我就不该如此了。而是会跟白桃每天都生活的很甜蜜，幸福。。。。。。
莫名的，白桃和赵琳的面庞在我脑海中循环闪过。我被这种状况搞的无法适从。搬过一张椅子，放在院子中央，像一个老人一样，安详的坐着。心里却跟自己做着斗争。
“许诺啊许诺，你不自诩浪子吗？安慰别人的时候滔滔不绝，为什么到自己身上就一点办法都没有？每天像个傻。逼一样纠结着？”
有些烦闷的给自己点一根烟，发呆放空的将自己安置在这个孤独而又空旷的院子里。如果可以的话，明年春天我会在这里养上几盆花，支一个葡萄架。至少在我没有生气的时候，让这里看上去会有生机。。。。。。
所有人每天都会面临生活给的任何难题。而现在摆在我面前的就是负债累累。如果不把欠白桃的8000块钱算进来的话，我现在也欠着银行4000块钱。对于一个没有工作的社会闲散人员，就像一座大山压在心里一样。
这一切都太他。妈的麻烦，但，我却不能因为这点小事就毁掉大好人生不是？至少我总会自认为许诺是个有价值的生物。。。。。。
“是时候给自己找个工作了。”这样的想法让我感到可笑，至少我有两年没有工作过了。有一部分吃软饭的原因，更大的一部分原因是我厌倦职场里的尔虞我诈。每天接触的人，带上各类不同的面具，因为点点利益，就有可能在背后捅你一刀。这是多么可怕的一件事情。但也是不得不面对的一件事情。
想到便做，打开很久没有碰过的朋友圈，更新了一条：“求职，各类工作都可接受。卖。身也不例外。”
不是说我不懂分享亦或是生活情趣，而是单纯的觉得没有了赵琳之后的许诺，再也没了跟朋友分享趣事的动力。。。。。。
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空气压抑的我有些无法呼吸，总有一些积郁于胸口的浊气，想吐却吐不出。我开始无限怀念十七岁时候的天空，那时的天总会很蓝，没有雾霾，人们也很纯粹。。。。。。
很长时间没有响起的电话，将我从过去拉扯出来。打来电话的竟然是林珊，那个我曾经最爱的女人的闺蜜。她给我打电话做什么？
抱着这样的想法，我接听了起来，“哎呦喂，林大美女，有何贵干？”我尽量让自己的语气变得轻佻，这是我跟她沟通的常见方式，我并不想让她听出我情绪有什么不好。
“。。。。。。许诺，你还真没变。”