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一位女性朋友这样诉说她的经历:我跟他结婚三年了,前几天有个女人打电话打到家里来了,她告诉我他们在一起。不知道为什么我一点都不恨她,我甚至跟她在电话里聊了好长时间,知道了他们是在歌厅认识的,已经两年了,知道她很爱他,因为她在电话里哭了。
我当时跟她说过些天我会走的,希望你好好对他,希望你幸福。我不知道为什么突然有这样的想法,也许我是在装大方。我感谢她告诉我这些,好像没有一点伤心,到最后她告诉我说这只是她的一相情愿,说他不爱她,说他的心都在我这里,说是他跟她说的。
我不知道要不要相信。他回来后我问他有没有这回事,他默认了,我不哭不闹,只对着他笑,他知道我会走的,他使劲地抱着我。
这位朋友就犯了过于单纯的毛病。男人出轨有很多种理由,如果只是一时犯错,而他又爱你,并且在两者中选择了你,你也应该大度一些,同时,对是否分手应该好好处理。
爱情伴随着婚姻是分三个阶段的:过去、现在、未来。过去他是深爱你的,因为他对另一个女人说了;现在他是爱你的,他那么害怕失去你。所以,在这种情况下,单纯地走开是没有意义的。
4。不要轻易放手
男人偶然出现背叛,不要简单分开。如果分开了,你的伤害将是一辈子的,因为你没有给他医治你的机会。或许你不随便放手,结果就会不一样。
解铃还需系铃人,离开是逃避,其实就算你离开了他,走出了他的视线,也永远走不出自己。你不努力淡忘过去,难道希望自己的精神永远带上沉重的枷锁?
面临背叛,你需要自我调整,再婚也不容易,一个人生活总是个问题。回头是岸,他会更加珍惜你。而且,婚姻并不只是性关系,因为一次性出轨,就否定婚姻,实际上就是将婚姻等同于性。
5。多一些谅解
面对老公的背叛,最难以医治的其实是心灵的创伤。实际上,如果多一些谅解,完全可以将这个伤疤忘却。老公出轨,从情理上说,很难原谅,但是在现实中,原谅他可能是最好的选择。
别为他的出轨埋单
对于那些还可以挽救的婚姻,妻子切忌陷入以下狭隘报复的误区:
1。为报复,自己也找婚外情人
妻子杨蓉在得知丈夫有了外遇后,大病一场。她不是那种性格外向的女人,看到丈夫和一个年轻女人亲热时,她心痛欲碎。她没有大吵大闹,然而她的愤怒和怨恨难以平息。她很快和同事好上了,但同事根本不如丈夫出色,杨蓉也并不爱他。几个月后,当杨蓉和丈夫重新和好后,想和同事分手时,同事却缠着她不放,杨蓉被弄得筋疲力尽
美国一位咨询专家警告说:再没有比报复性的婚外恋更可怕的了,那种企图获得满足的结果往往是毁灭性的。
2。把丈夫的不忠告诉别人
专家说:当你冲出家门去找人诉苦,并把丈夫的不忠告诉他人时,就已犯了大错。
琳虽知道丈夫有越轨行为,但两人仍生活在一起,一则他们是大学同窗,相恋四年才结婚,彼此都忘不了过去的美好时光;二则两人曾共同创业,婚姻基础比较牢固。但琳心绪难平,她渴望向他人倾诉心中的苦闷。于是她和娘家人以及朋友们诉说了丈夫的不忠。很快,她便意识到自己陷入另一种尴尬中:既要修复婚姻关系,又要修复因同情她而仇恨丈夫的娘家人和朋友们与他的关系。如此一来弄得琳更累了。而丈夫为了躲避这一切,双休日总是闭门在家,不再和孩子玩,也很少和琳说话。琳在这种可怕的氛围里觉得日子过得真是无聊至极!
3。抓住丈夫的越轨行为不放
很多妻子在丈夫重新回到自己身边时,常常无法释怀,总是在不同的场合提起丈夫那段“不光彩的往事’。法国婚姻专家希里苏兹曼说:有些妻子在丈夫的婚外情结束10年之后还牢记着,她们把这视为制服丈夫的武器。”遗憾的是这种心态对建立美满的婚姻和使双方恩爱如初极为有害。一方面给自己带来深切的痛苦,另一方面也使丈夫备感压抑,久而久之,容易使丈夫产生逆反心理和自暴自弃的想法,很难保证他不再做出以前那种事,独尝痛苦之果的也只剩下自己了。
4。到丈夫单位大吵大闹
菲在丈夫兜里发现那封情书时,大脑一片空白,她颤抖着抓起那封信,转身冲下楼。丈夫正在办公室和一个下属谈话,菲哭着把他的“罪证”掷到他桌上。这件事让丈夫在单位里抬不起头。一个月后丈夫辞职独自去了南方,菲有些后悔,因为她这一不明智的举动,使丈夫失去了地位、名誉,也使菲失去了很多女人渴望拥有的优越和骄傲。而更重要的是,她把还爱着自己的丈夫推出了家门。丈夫去的那个城市正是那个女人居住的城市。菲痛苦不堪。她想,自己本可以通过另一种方式解决这个问题,可是后悔晚矣。
对于婚姻基础牢固的人,用理智和宽容的态度去处理配偶一方偶尔一次的越轨行为,不失为一种明智之举。这样,在维护婚姻的过程中,你会发现自己不仅是个成功的妻子,也是一个优秀的女人。
第75章 当爱已成往事()
卡耐基如是说
婚姻没有尺度来衡量,情感没有标准来量化。如果爱,就要学会宽容,学会等待,因为婚姻就像做菜,要适时地添加作料才有美感。如果婚姻走到尽头,没有挽回的余地,适时放手也是明智的选择。
“爱到尽头,覆水难收。”勉强维持没有爱情的婚姻是没有意义的。有时候,放手也是一种明智之举。一个女人最忌讳的就是信奉“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,不敢冲破婚姻的樊篱,固执地相信这样才能够获得幸福。
婚姻没有永久保证书。有位男士饱受前女友的骚扰,骚扰范围之广,相当于古代的“诛九族”,这位男士的所有亲戚朋友都受过这位不甘离去的女友的电话恐吓。后来他亲自去恳谈和解时才发现,原来他的前女友已经有新的同居人——她自己有新欢,但就是不让他轻松自如。
还有一位在婚姻关系中不断有外遇的丈夫,因前妻以验伤单为由诉请离婚后,过了几年还来向前妻泼硫酸,导致前妻一眼失明,全身40%烧伤。她失去工作,严重地破了相,必须抚养两个孩子,还在担心因伤害罪入狱的前夫假释出狱继续伤害她。更可怕的是她的前夫竟然沾沾自喜地叫人来传话:“现在你没人要了吧,我还是可以要你,你乖乖把孩子带回来”
一个不想失去你的人,未必是能和你一直走到老的人。可是,正是因为占有欲太强,也会做出各种不理智的事情。
有时候婚姻已经到了覆水难收的境地,如果勉强维持它,是得不偿失的。再者,有些东西是只可远观的。如果你在发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候,你一定会懊恼不已。有这样一句话“得不到的东西永远是最好的”,所以当你喜欢一样东西时,得到它并不是你最明智的选择。有时适时放手才能够获得幸福。
芊芊曾经听妈妈讲过她和爸爸之间的爱情故事,很美,很浪漫。她为此感到骄傲:自己的父母是因为爱而结婚的!甚至在一年之前,她仍然认为他们会一直相爱到白头。可理想和现实终究是有距离的。
那是一个飘雪的冬日。清晨,她被爸妈的争吵声惊醒。她走出房门,见爸爸正在穿大衣。“这么早,你要去哪儿?”她想拦下爸爸。“这个家已经没有我的容身之地了!”爸爸大吼着冲了出去。妈妈倒在沙发上,无声地哭泣着。芊芊忽然有一种预感,以后的生活将不再安宁。自那以后,爸妈天天吵,时时吵,刻刻吵。她不得不充当和事老的角色,不停地去平息他们的战火。如此持续了几个月,芊芊已经筋疲力尽,她相信爸妈也是如此。
突然有一段日子,他们不再吵了,而是变得相敬如“冰”,谁都懒得多看对方一眼。爸爸日日晚归,有时整夜都不回家。妈妈还是原来的样子,照常做饭洗衣,只是郁郁寡欢难得一笑。
一天,芊芊实在忍不住了。“你们离婚吧。”她轻轻地说,“你们早就想这样了不是吗?只不过碍于我而迟迟不下决定。实际上我没有你们想象的那么脆弱。既然你们不再相爱,何苦硬是凑在一起?即使你们离婚,也仍是我的爸爸妈妈,我也仍然是你们的女儿。”