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他和他们班的女生又传出绯闻，而且据说是他向她表白而遭到拒绝。
我自然不会把事情去问他，也不可能因此和他争论。但这件事让我抚平的伤口又隐隐作痛了。它促使我彻底清查我和他走过的漫漫长路，以及我对我们之间的真实感觉，我对我们将来的思考。
我发现自己在与他的持久战中耗尽了心力，我已无力继续。
我持续地作梦。噩梦居多；偶然好梦醒来，却更加残酷的告诉自己：那仅仅是个梦。
我曾经欣赏他当断就断的‘无情‘，但是现在才发现，他‘无情‘的起因正是他的多情。他对我的温柔、对我的细致，他对我的好，我每一丝每一毫都牢记在心，我几乎倾尽全心全意在报答他的关怀。可和他走得越近就越迷惘，因为他在这样对我的同时，也这样对别的女孩。
有的时候我自己替他解释：他是好人，他对人好是应该的。但我又分明感受到，这对每一个与他有过略深接触的女孩都是不公平的。也许他不是存心，可他的一举一动却容易让人误解。
他真的对我付出过吗？付出了多少？我算什么，我又得到了什么？
我知道我已经陷入猜心的迷雾，他说过的、做过的，都成了我猜忌的对象。
有一次他说：知道他们怎么评价我吗？花心萝卜一个。
我原本可以用轻松的话开解他，或者把我真正的想法说出来，但我竟只是模糊的笑了笑。
敏感如他，一下子预感到我们的故事即将走向尽头，便也没再说什么。仿佛是心有灵犀，我们默默地，各自走开去。
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柠檬微酸（七）（）
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我把自己闷在屋里好几天。我想把我的想法，从开始到结束，所有的想法都写出来告诉他，可摊开信纸，一贯洋洋洒洒的思路却像突然生了锈，怎么也写不出来。
小雪一直陪着我。她说你别傻了，再努力一次吧，就一次。这次再不行就算了。你想拿得起来，首先得学会放下，不停地往自己身上加压，你能支撑到几时？
她说得对。我是该再试一次。我怀念和方远在最初的美好感觉，我真舍不得就这么白白放手。
于是小雪和刘宇飞出面，约我和方远去爬学校的后山。
…………
…………
爬山的那天一大早就阴云密布，但我们还是决定义无反顾，结果被入秋的大雨浇了个透心凉。
好冷啊！
刘宇飞掏出烟来分给我们驱寒。小雪没要，她搂着他撒娇说，你抱着我，我就不冷了。方远也没要，因为他从不吸烟。独我像赌气似的，接过来狠吸了几口。
那烟的味道很呛，全不似我喜欢的那种。但我的表现却像个十足的老手，幽幽的吸吐，不时敲敲烟灰。
你不是第一次吸烟吧？方远问我。
我哑然。是我的‘兰花拂穴手‘太厉害了？他真的不明白么？
他又说，何必呢？不好吧？
我的事不用你管！我讨厌你那副自视清高的嘴脸！你这样让我很辛苦你知道吗？不知怎么的，这些大违我本性的话一下就冲口而出，把所有的人都惊呆了。我也呆住了：我和他究竟是怎么了，怎么会变得如此格格不入！
那一整天，我保持着沉默。他没有变，他依然是处乱不惊、置身事外的方远；变的是我，当我的忍耐超过了极限，我就变得失控，变得不可理喻。
可我又如何忍耐下去？再忍下去我能收回我付出的感情吗？我决定放弃了。我没有力气、也没有勇气和他耗下去。我精疲力竭，几近崩溃。
回到家来，立即就给他写信。下笔不像上回那样艰难，但开了个头却又停住。
我说今天是我不好，我心情糟也不能那样子对你，我说对不起了！
接下来写什么呢？我很迷惑。收音机里放着黄磊的老歌《边走边唱》，平平的曲调淡淡的愁。
我说我正在台灯下给你写信，听的是《边走边唱》。听过吗？我们一起分享吧：
‘已经很习惯
从风里向南方眺望/隔过山越过海
是否有你忧伤等待的眼光/有一点点难过
忽然觉得意乱心慌/冷风吹痛了脸庞
让泪水浸湿了眼眶//其实也想知道这时候你在哪个怀抱/说过的那些话终究我们谁也没能够做到/总有一丝愧疚自己不告而别的逃/但往事如昨
我怎么都忘不了//爱情边走边唱唱不完一段地久天长/空荡荡的路上铺满了迷惘/心甘情愿的挣扎百感交集的盼望/终究还是一样换不到你想要的收场/不是吗//爱情边走边唱唱不完一段地久天长/心中抱着希望只看到失望/不如一切这样吧你和我就算了吧/谁都害怕复杂一个人简单点/不是吗‘
我说不如一切就这样吧，一个人生活简单点不是吗？真好听啊……
随着音乐的流淌，积压了太久的眼泪终于又开始肆虐。这一次我无声的哭，我咬着自己的手，却一点也不觉得痛。
我飞快地封好信，冲出去寄，生怕一有迟疑就会改变主意。
之后几天我疯狂上网。我在网上以一个无忧无虑的小女生形象出现，快乐得像天使，我把从小雪那学到的一点机智、一些嗲气用了个淋漓尽致。
我遇见边缘，在虚拟的世界里，在玩笑中，我接受了他的吻和他的求爱，我们海誓山盟。
我不知道我又埋下了一个祸根，作茧自缚。该来的终究要来，我想躲避的还是得面对。有天我和边缘聊得正欢，房门却不知趣地响了。我匆匆下线开门，门外没人，只摆着一个浅蓝色的信封。
是我的信，被方远退回来的我的信。
天色有些暗了，我自嘲地点燃一支烟，幽幽的火光忽隐忽现。我把信凑近烟头，纸张以烟头为中心，一片焦黄，随之燃着了，在阴沉的空气里闪耀着热量。我心里飘起张宇的《消息》：‘看着被你退回的信烧成了灰烬，一字一泪飞灰烟灭我才肯相信，在我们已经僵持的心里，用同样的决心，做不同的决定……‘
香烟的亮点挣扎了一下，终于完全熄灭。
我呆呆坐着，在突然之间明白了自己的心思。
原来我的发火我的信都不过是作态。在我心里，是希望方远能力挽狂澜，我厌倦了在与他的交往中，永远处在的卑微地位。
但是我失败了。他是最优秀的心力角抵者，我败得无话可说。
我想他一点也不爱我。他为我做的所有的事，只不过是他的习惯。我和柳笛，和另一些女孩一样，在他心里没什么差别。一切都是我自己构造的美丽梦境，我荒谬地自导自演了一出悲喜剧。我自作多情，当然也只能自作自受。
该是完全放弃的时候了。我不要再哭，不要再继续颓废。
我决定考研。
几乎所有的人都认为我疯了。因为我要放弃那么好的法律专业去考中文。但是我自己知道，我内心的空虚不是我不喜欢的法律可以填补的。这几年我不停的写，导致了下笔再无感觉的恶果，我需要补充能量。
更重要的是，我得用一种充实的状态去驱赶方远留下的阴影。
我不再见他，因为他的任何消息都可能令我努力调整的心态再度纷乱。
我尽可能静下来读书。也许是太久没接触中文，啃起书来不能说没有困难，但毕竟是我所热爱、我所选择的；而且身边有小雪，还有边缘陪着，已经挺好，挺好的了。
我坚信时间是疗伤的最佳良药。在日复一日的平凡中，我感觉到麻木的心有了复苏的迹象，我不再听到方远的名字就过敏，我甚至觉得，就是去见见他，也不是什么大不了的事。
《磊落青衫行》来源：
柠檬微酸（八）（）
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考研初试结束的晚上，我准时赴边缘的约。因为忙着应付考试，我已经很久不触网了。
边缘当头就问我想不想实施他为我制定的放松计划。
我说，好啊，但是考试期间丑疯了，我得去买件长裙扮淑女。
扮淑女？为什么？
做淑女才有男生喜欢啊，否则不是一辈子嫁不出去了？
但淑女不是扮出来的，淑女是一种气质。我坚信我心爱的小猫同志是个标准的淑女，用不着扮也是淑女。
no，我不是淑女。我笑了，我希望自己是个惹人喜欢的淑女，希望我是�