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吉诺弯刀-第679章

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    我发了不计其数的邮件,利用各种机会参加有n国人士参加的国内学术活动,到后来我都认识了那么多的n国学者,甚至都有了一个n国的名字。

    在他们的共同帮助下,最后,我在h博物馆找到了我想要的资料。

    那时,你已经在那里被陈列了16年。

    当我在n国朋友寄来的信里,终于看到你遗骨的照片时,我那一生里连续破碎了两次的心脏几乎不能承受。

    我带着这张照片住了3个月的医院。

    出院后,我就不顾一切地跨越千山万水,去见你最后一面。

    (五)

    我就是这样一点一点地找到你身边来的。我终于这样一点一点地回到你身边来了。

    当我最后站在你的遗骨面前时,我已经26岁了,距离我们在黑水河的第一次见面,已经过去了整整13年,而距离你第二次在我眼前死亡,也已经过去了将近10年。

    那天,我在你的遗骨面前站了很久。

    我知道今生今世我是无法把你带回故乡,把你安葬在你希望安葬的地方了。

    我再一次地为无法实现你的心愿而愧痛难当。

    我在你的遗骨面前站了那么久、那么久、那么久,以至于我最终引起了保安的注意。

    当我试图伸手去抚摸一下那个玻璃龛盒时,保安终于过来礼貌地对我进行了询问。

    在我不得不离开你所在的地方时,我已经把我那一生无尽的思念和无奈的遗憾,都向你倾诉过了。

    我不知道你听到还是没听到我的想法,也不知道你能够理解还是已经无法理解它。

    那天,我一步一回头地离开了你所在的地方。

    我一直到上了出租车还在恋恋不舍地看向你所在的方向。

    当出租车开动的时候,我在心里对你说了一声:“再见。”

    我知道,我在遥远的某个未来世,还是会回来,实现安葬你的骸骨的愿望。

第九百二十六章 脱缰野马

    (一)

    虽然那一生已经过去,但我仍然记得身为唯心的一生中所经历的那种深刻的惊惶和迷惑。

    午夜梦回,我常常弄不清自己究竟是谁:刘申的皇后陈琴儿?曾经的作家和商人唯心?还是女伯爵esabelle chen?

    她们好像全部都是我,也都不是全部的我。

    我日日夜夜在这些过去的重重梦影中徘徊,就好像身陷于一个超级复杂的巨大迷宫一样。

    我知道你出现的地方,就是迷宫的出口。

    但四周一片黑暗,我不知道你何时将会以何种面目出现,再次照亮我的生命,将我拯救出这迷失于生死轮回的茫茫黑夜。

    我用最大的耐心,克制着内心的空洞和无助,等待着你。

    和你再度邂逅,哪怕仍然只有金风玉露的短暂一刻,那也是我努力活下去的唯一力量。

    (二)

    在作为作家与商人唯心而度过的一生当中,少女时期的唯心,从医院里出来的时候,一切都已经成为过去了。

    这个世界上再也没有你了。

    虽然在13岁遇到你之前,我的生活里也并没有你,但情况还是有所不同。

    因为,在那之前,我还有某种模模糊糊的希望,还有可以等待的东西,但现在,一切都已清晰并且完结。

    我突然在生命当中找不到事情可以做了。

    我面对无穷的空白,一切都失去份量,史前的荒凉,就像从未有过任何形式的生命降生一样。

    我像岩石一样冰凉而且古老。

    因为那天在训练场地发生的事情,震撼而血腥,非同小可,所以,它还在相当一段时间里被人反复地谈论着。

    正是这一点,让我憎恨人群。

    我厌恶和人接触,厌恶被人注意到。

    死亡污染了一切事物。

    我和那个世界之间本来就有的冷漠和敌对,由此变得鸿沟深深,难以修补。

    我不再关心那个世界上所发生的一切。

    我很长时间都不知道你埋葬在哪里了,我也不知道后来那个司机怎样了,还有布朗一家后来怎样了,我也没有去打听。

    我什么都不知道,我什么都不要知道,我什么都不想知道,我什么都恐惧知道。

    恐惧像一道围墙一样地封锁着我,什么也不能进入。

    关于这些事,在之前的篇章里,唯心写过很多了。

    (三)

    在内心痛苦的逼迫下,我的内心就像一匹脱缰的野马一样在奋蹄狂奔。

    我一头扎进了古代的世界。

    在唯心的那一生中,我尤其热爱写古代世界的故事。我真的很讨厌现实题材。

    在作为esabelle chen的这一生中,我热爱古代的遗迹,而非现代的科技奇观。

    相对于清晰无误地再也不会有你的现实世界而言,遥远的古代看上去似乎更加亲切。

    我进入那个世界的时候,常常会感觉到母亲怀抱般的柔和与温暖。

    我开始疯狂地读书,在无数表述各异的历史烟云的碎片中,找寻那个两次在我眼前那样死去的你,找寻我们的过去,找寻这一切的前因后果。

    我是谁?你是谁?我们是谁?

    我们因何在此?一切为何发生?

    你现在在哪里?你现在怎样了?

    这些问题,就是我余生的全部核心所在。

    当我从大英博物馆回来之后,我再度感到那种全面的虚弱感。

    生命一次又一次地获得与失去,但我始终陪伴不了身为大将军的你,救不了身为指导的你,也安葬不了阵亡在溪源峡谷中的你。

    就像如今,我作为esabelle chen,有金钱、有地位、有青春、有能力,可我还是不知道怎样会合这个世界上的你。

    我,感到非常疲倦。

    难道,我还要再一次地孤单地活一个漫长的80岁吗?

    不。我暗自发誓,如果等到60岁,我还没有遇到你,我就自行离开这个世界。

    对于这种永无止境的循环往复,我真的是太累了。

    (四)

    婚前的多次恋爱和彻底失败的婚姻,越发加剧了我内心的疲倦和厌离。

    我决定从此单身,除非是你,否则不再接近任何男人。

    我突然之间,就对于两性关系变得绝缘了。

    我并没有刻意压制自己的**和情感。但是,再与男人亲近的想法,却自然而然地变得根本无由产生出来,就像一种植物不可能在真空里生长起来一样,就像一个人类的女人从未想到过要选择一种蜥蜴谈情说爱一样。

    只是简单地,没有办法让它发生出来。

    我痛苦地意识到,虽然我们在时光中互相追随和等待了这么久,但是,我从未有幸成为你的女人。

    在作为琴儿的一生中,我甚至就连为你保持贞节的想法,也无法实现。

    在作为唯心的一生当中,我保持住了童贞,以童贞之身等到了你的出现但,也一样没有用处。

    无论我是贞洁的,还是被玷污的,结果全都一样。

    你从未作为我的男人而触及过我。

    从未。从未。我们总是相互路过对方。总是如此而已。

    我始终无法将自己奉献于你。无法让你得到我身为女人绽放的青春。

    与其说,我是痛苦于始终无法得到你,不如说,我更痛苦于始终无法让你得到。

    不能让你得到的我,就没有价值。

    在很长很长的时间里,我都是这样认为的。

    (五)

    就这样,在时光错乱的等待和期盼中,时间过去了一年又一年。

    护身符的出现,让我心里燃起了新的希望。

    我紧紧拥抱着内心的这一点光亮,消耗着生命中最后的温暖,孤单地等待着你。

    (六)

    我是《吉诺弯刀》的作者。

    我也是《吉诺弯刀》的作品。

    我在尚未发生的未来向那时已经灰飞烟灭的你们,倒叙我曾经的经历的故事。

    我知道你们会看不明白,我也知道你们不会相信。但是,这根本没有关系。

    因为你们每个人,也都有着同样的错乱、同样的迷惘、同样的生离死别、同样的悲欢离合。

    你们的故事,也是完全同样的。

    过去相通,现在相似,将来相类。

    只是,你们没有我记得那么清楚罢了。你们因为太过关心外界的事情,而对自己的生命本身疏于观察,印象淡漠而肤浅。

    你们就连一个复杂一点的故事,也觉得眼晕。

    就更谈不到走出这个生死之间无穷错乱
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