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那只用包子自杀的吸血鬼
作者：曲阿姨啊
内容简介：
（原名《那只喜欢吃包子的吸血鬼》，因为喜欢吃包子的设定写到后面忘记了，所以改了个题目哈哈哈哈。）
吐槽役逗比自杀工具受 X 想要自杀的温柔老爷爷吸血鬼攻
依旧是治愈小甜饼。
1。
我叫包致远，按人类世界的约定俗成，小名包子。
新西方厨师专业毕业，月薪1500，在一间面积不到三十平的小包子坊工作，但我还算是个富二代来着，按照我国的平均个人消费支出占收入的比重保守计算，我一个月得消费个小百来万才能不拖国家平均水平的后退。
不不不，我没喝醉，也没吹牛。
俗话说得好，三百六十行，行行出状元。
虽然新西方面点课老师让我挂了三次，说我毫无做包子的天赋，但是架不过我老爹是把包子铺开成全国连锁，让每十个包子铺就有七个是我家的，尊称“包子界状元榜首”的大佬，而我是我爹唯一的儿子。
你敢让我包子帝国继承人毕不了业！我就敢让你永远吃不了包子！
2。
塞了张我家包子坊的铂金VIP卡，我还是顺利毕业了，并在求职受挫后，老老实实进入了家族企业——口口香包子坊。
我爹虽然文化程度不高，但是在培育继承人这件事上十分有原则，所以尽管我真实身份是“口口香包子坊”帝国的太子爷，但在别人眼里我只是个揉面切馅的小学徒，离升职还差十个蒸炉的距离。
因为每次我蒸出来的包子总能磕掉几颗客人的牙，吃坏几个客人的肚子，投诉率高达百分百，所以毕业大半年，和我一同做学徒的小伙伴都自立门户当包子师傅去了，我还是个揉面切馅的小学徒。
好在隔壁口腔医院坚持高价回收我做的包子，店长也勉强算我创收了，才没把我开除。
但是最近旁边的牙科医院搬走了，我也就跟着失业了。
3。
我腆着脸卷铺盖回家找我爹，我爹拉着我唉声叹气了一会儿，说什么“怎么就没遗传一点老子的优良基因”，“真想删号重来”，“大号废了，不如再练个小号”，“就不知道你妈同不同意”这类老生常谈的话，作为他孝顺的儿子，我当然是选择原谅他。
“这样吧，我这边刚开了家新店，还差个……”
“店长？”
“发面的。”
“哦。”
“去么？”
“不去！”
“赵嫂，去二楼房间把这啃老族败家子的东西丢出去！”？
“我去！我去！”
4。
我在家屁股都还坐热，就又背着我的铺盖开始了我的第二份工作，虽然离我包子坊大师傅的梦想又远了一点……
但有时候，做人就要想开一点，对待挫折，要有躺输的态度，妥协的精神！发面的怎么了，发面师也是靠自己本事吃饭！
豪言壮志在我按我爹给我的地图，坐了三个小时飞机五个小时火车八个小时大巴车来到这家店后，彻底烟消云散了。
5。
“让口口香包子征服世界！”
“没什么是一个包子解决不了，如果有，就让他吃口口香包子。”
“口口香包子的一小步，人类世界的一大步。”
宽敞明亮的大厅，每个方向都摆着液晶电视，上面循环播放着我家的广告，我爹那白面饼一样的脸十分可亲可爱。
熟悉的装潢，熟悉的感觉，熟悉的味道。
的的确确是我家的包子铺呢~
但是！！！谁能告诉我为什么我家快餐式包子店里为什么会坐着狼人、侏儒、巨人、骷髅、精灵、毛脚兽……
6。
我第一时间摸出手机给我爹打视频电话：“爸！您竟然把包子店开到了魔界！”
我爹搁电话那头看二人转呢，五层下巴占据了整个屏幕，乐呵呵地：“是啊，人魔两界上个月不是签订友好商业联盟协约了么，我第一时间就给咱家包子帝国抢了个标，怎么样，腻害不腻害？”
“厉害厉害，能把连锁店开到魔界，没谁了，爹。”我哭着奉承道，然后将颤抖的手指指向我自己，“能把亲儿子丢到刚刚停战的魔界，也没谁了，爹！！”
我爸比扣扣了鼻屎，“儿子，人类入驻商铺受和平协议保护，怂蛋是做不了大事的。”
我：“可是……”
“可是个几把，作为口口香入驻魔界的首批员工，再给老子丢脸，你就待魔界别回来了！”
我：……
7。
有句话说得好，生活处处是惊喜。
在我花了半个月时间接受我爹把我甩到魔界做包子，潜心研究我的包包子技术后，我竟然升职了！
在这里不得不先感慨我爹真是一个物尽其用的可怕的男人……
我在人界拿来磕蛀牙锤钉子S搬砖的包子竟然在魔界大受欢迎， 被魔界居民评价为
“外酥里嫩的极致美味”，还上他们魔界电视台的美食节目，虽然哪里怪怪的样子，但是我特别开心，嘚瑟得几乎要上天！
我的地位因此一路高歌猛进，正式成为一个包子师傅，独自享用一个蒸炉！
每天来买我包子的客人排起了长龙，当然，如果他们不是狼人、巨人、精灵、骷髅、毛脚兽……我可能会更高兴。
8。
包子店的开门时间是晚上10点到早上6点，这天轮到我关店，5点没客人了几位同事都回出租屋休息了，只剩下我一个人，无聊得趴在桌子上给我妈发红包。
最近事业上的成功让我很膨胀，给我妈发红包都是二十二十的发。
我：老妈在做什么呢，今天我的绩效也是全店第一哦，卖出去的包子马上就能绕魔界一圈了，你儿子是不是棒棒的呀！【红包】
妈妈？你在干嘛？【红包】
为什么不理我？今天轮到我关店超级无聊的，你陪我唠唠嗑呗。【红包】
我妈随手甩了张她和老爹马尔代夫海边接吻照，说如果我再拿微信红包烦她，她也把我拉黑……
我：……
9。
我就是在这个时候第一次遇到弗拉德的，当然那个时候我还不知道他是个吸血鬼。
他穿着正式的黑色复古西装，带着绅士礼帽，像是在赴往一场华丽的贵族宴会，而不是在早上6点来买包子。
魔界居民的作息时间是跟我们人类相反的，我还从来没见过快早上了还在在外面浪的魔族。
所以我下意识地认为，这是一个人类。
毕竟来魔界做生意的又不只咱们口口香包子坊一家。
“客人早上好，您来晚了，我们店已经打样了。”我示意他看看门口的营业时间。
他抬手手腕看了看表，“还差五分钟才打烊，我需要两只包子。”
10。
我立马就否定他是人类这件事了，只有魔族才会把包子的量词说成只，不知道为什么，据说是一种魔族形容可爱的东西的流行。
我们这些人类入驻商铺呢，还肩负着人界的门面担当，上头是要求我们必须零差评，比较以春风般的温暖对待每一个魔物顾客，不管他是狼头人身、身高0。5米还是三米、长着蓝皮肤还是绿皮肤，甚至是七彩的，你也得微笑say你好、
本着专业的职业操守，我对他说，“不好意思啦，客人，您要吃什么馅，我现给您包。”
那人取下帽子，我这次看清楚他的模样——黑发黑眸，五官深邃，肌肤白皙——当时我内心弹幕疯狂刷过“逆天颜值”、“自带光圈啊”、“微微一硬以示尊敬”、“长成这样还吃什么包子，吃我成么？”。
然后那人彬彬有礼道：“有人血馅儿的么；我比较喜欢O型口味的。”
我：……我就是O型血！！！
您好，不送，这生意我不做了。
11。
搁两个月前，我可能还会害怕一下。
但是在见识到挑事的史莱姆【一种半液体的魔界生物】，七个0。5侏儒跌成3。5米和巨人族在店里打架，因为抢最后一个红腿兔肉馅儿拿着狼牙棒砸场子的狼人……全被店里的人类保护结界弹飞成天边的一颗流星后，我对那些所谓食谱里有人肉的魔界生物是没啥敬畏之心了。
所以现在，我不仅不怂，我的内心波澜不惊甚至有点笑。
12。
虽然颜值高，但是触及到我们人类的底线就不对了！
当着人面暗示想吃掉你，魔干事？？？
“喂，你是看不起我么？” 我叉腰道，“再挑衅一句试试看？老子弹飞你！”
那人迷糊了一阵，说道：“我听说，现在的魔界可以直接买人血……”
我立马喷道，“呸呸，我们店才不卖，你见过鱼开店卖鱼肉，猪开店卖猪肉，人开店卖人血的么？”
好像哪里怪怪的，我是不是把自己等于猪了。
日！一生气就乱比喻！
结果那人指着我恍然大悟，“你是人类？”
我：……我有一句妈卖批不知当讲不当讲！
他慢悠悠地掏出一副眼镜，戴到眼睛上，看了我一会儿，“哦，我以为你是一个包子怪之类的。”还幽默了一下，“我�