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她现在在做什么，肯定也跑出去玩了，又和那个阿力在一起吧，会不会又吸烟了——越到后来，这些念头越烦的要命，我很恼火。
培训没过多久，又进了几个新同学，张筱竟然也来了。她说好巧啊，我笑笑，是巧吧，几乎每回我参加什么活动，总有她的身影，我也不是傻子。事实上，对于张筱，我也说不清是什么样的情感。我们很早认识，小学是同桌，她成绩很好，与我一样，被归为根正苗红那类，而我们在一起，讨论的最多也是，题目，学习，活动，竞赛。也不是没有人说起过，同学会常开我们的玩笑——哟，金童玉女。甚至老师，包括我妈——我承认，某些时候，我也曾以为会和她顺理成章的一起。
也许正因为如此，我从没想过会与简浅有什么更深的交集，直到那个该死的扰人的吻。也是在这个时候，我冒出了一个念头——也许让我乱了心神的只是吻，而不是人呢，也是这个傻念头，让我做了生平的一件错事。一天下午，我平静的看着张筱说，要不我们试试在一起吧。
如果那时候，没有说那句话，如果没有将张筱搅入这场漩涡，如果当时我没有那么自私，也许之后便不会出现那么多的事，张筱也不会想不通，也不会选择以那种方式离开。我知道，她是在恨我，她用死来阻止我与简浅一起。
那个暑假，我便与张筱在一起了。我试着吻她，也是那样的黄昏，落日余晖，火烧云，很大的风。
我吻了她，看着她紧张的闭着眼，却没有任何感觉，又试了次，还是一样，平静的未起一丝涟漪。不知是哪里出了问题，吻她，却觉得罪恶，闭上眼，出现的是简浅笑着的弯弯的眼，是她通红的脸，是她说的那句，我喜欢你。
直到后来我才明白，也许让我乱了心神的，是她的那个吻。也许那个吻出现在恰好的时机，地点，也许那天的我比较感性——可谁叫那天的人就是简浅呢，我的情绪被她抓的死死的，放不开躲不掉，我也没办法。
很快我意识到了自己在做一件相当愚蠢的事，我以为自己永远不会犯这样的错，可事实上却发生了。我与张筱说了对不起。她没有如意料中的那般，甩了个耳光然后跑开，而是很冷静的问我为什么。
我想了想，决定告诉她实话，我说我大概喜欢上了一个人。她看了我很久，才说，你真是个混蛋，便转身走了。那之后，她很正常的上课，也与同学说笑，似乎没发生过什么事，可回来的前一晚，她又来找我，红着眼问，我们能继续当朋友么。
我那样惭愧，说，当然可以。
她又问，你喜欢的人是谁？我沉默了。
是你补课的那个人，简浅，对吗？
听到这个名字，我的心又是一跳，仿佛做了心虚的事被当场说破，我笑了笑，转开了话题。
我和张筱一起回到了杭州，妈妈让她先去我家吃饭。当我们拎着东西回去时，却发现简浅已经等在下面。我不知她等了多久，等了几天，也说不清楚那一刻的情感，明明那样开心，恨不得一把将她拥入怀里，却还是轻描淡写的说，你在这等我。
是很开心吧，有许多许多话想要和她说，想告诉她，这两个月，我有多想这个小破孩。
刚走上楼梯，张筱忽然哭了，泪流满面。
她有些泣不成声的说，“你要和我一起，我就和你一起了，不是我寂寞我无聊我随便，而是我也喜欢你，我喜欢你那么多年，你一丁点也不知道？才短短不到一个月，你又说对不起，要分手，原来我只是一个试验品。宗晨你不觉得，你真的很自私很混蛋吗？我与你认识了那么多年，而现在……我求你了宗晨，别和她在一起行吗，我受不了，真的受不了！”
张筱靠着墙哭了，那样伤心。
我沉默了很久，轻轻的擦掉她的眼泪，说，好，我答应你。
也许人真的不能做错事，做错了，就要付出代价。这天气陡然就凉了下来，我换了衣服，慢慢的下楼。
简浅站在那，在暖黄的余晖光晕中，笑着朝我挥手，有落寞的神色一闪而过，很快，可还是被我抓住了。我克制住自己的情绪，走了过去。她深深望我的眼，咬着唇说，我喜欢你。
简浅你怎么能这样，一次次的挑战我的心理防线。我只能看着她沉默不语。我能说什么呢，说我暑假与张筱在一起过，我还吻了她，可又发现自己喜欢的人是你，于是分手了。说我喜欢你，但又不能与你在一起。
无论说什么，都那么假。
她又问，你说你有喜欢的人了，那是张筱吗？
我几乎是脱口而出的要否认，带着难堪，惭愧与说不清的情绪。哦，对，当初我找的蹩脚借口是，我有喜欢的人了，呵。自作孽了。
她那样看着我，看的我几乎就要心软。可要怎么办，恍惚的，仿佛不是我开的口，我说，是。
她低下头，说，好，我知道了，再见。
我生生忍住追上前的冲动，快步的走开。
那之后的一段时间里，我们都躲着彼此，我花更多的时间在学习，拼命看书，即便帮她补习，两人也仿佛堵着一面墙，我甚至不知自己讲的是什么，往往说到一半便停住了，失了神。反倒是简浅，忽然开始用心起来，眼神一刻都不离开课本，她的漠视与隔离，让我更难受。无数次，我想撕了她的本子，叫她好好抬头看看我，我甚至宁愿她再与我作对，再与我大吵一架。
这样的滋味，有多难熬，我不想再经历第二次，也正因为如此，后来，我才会远远的跑到英国去，以为眼不见为净。
后来我们还是和好了，也找到了最好的相处方式，与以前一样，不提什么喜欢不喜欢，顺其自然。那段日子是最快乐，鲜活的，以至于后来，每每我狠下心要忘记她，却总是功亏一篑。我不得不承认，一直恨她，是因为无法忘记那些美好。
张筱死的那天，我终于说服自己去找简浅，想告诉她这些日子发生的事情，告诉她所有的一切，我想问她那件事到底是怎么回事，想听她亲口的解释。
可张筱死了。我赶到医院时，觉得自己是踩在云里，摇摇晃晃的，那么的不踏实。那样鲜活的一个人，我们从小学开始，一直都在一起，竟然就这么走了，而某种程度上，她是因为我才死的。
如果我没有那么荒谬的与她在一起过。
如果我早点和她说清楚。
如果……
如果她从来没认识我，那么，便不会自杀。
护士告诉我简浅来过，两人甚至大吵了一架。这一切的一切，都无法不让我往那方面想，一定是简浅说了什么刺激的话，才会这样。
我曾以为我可以和简浅在一起的。
我先不出国了，好好的在这里，等着她上高三，考大学，她那样笨，也许考不上好的，那也没关系，我会教她。
也许我们会一起出国，在同一个国度，异国他乡，相依为命。我们的学校也许离的很近，也许很远，都没关系，我会去看她。骑自行车去，坐公交去，跨越整个城市都无所谓。她也许会再闹出小麻烦，那也没关系，大不了我再跑去解决。我会让她找个轻松的工作，要很轻松的，我知她身体一向不好，总是要吃药——我竟那么迟钝，一直不知她得的什么病，一直以为她不过是体质差而已。后来我想起，她曾那样自嘲的笑着说生说死，那样的神情，我却一直没有意识到。最好她不用工作，就在家里养着，出去玩也好。然后我们结婚，这便是一辈子了。
我真的曾那样以为。可张筱死了，背负上这么沉重的一件事实，我抛不开也做不到，再心平气和的与她一起。
在英国的七年里，我无数次的想忘记，想忘记所有的一切，想重新开始生活。可真的很难，或者说，做不到，本想一直呆在英国，忘不掉也行，就在这异国他乡过一生，也好过回去看着她难受。
直到一天，接到简伯伯的电话。他问我有没有与简浅在联系。我说没有。他有些不相信，又重复问了一遍。我说真的没有，没和以前的朋友联系了。他哦了一声，又闲闲的问了些家常，最后我还是忍不住，多问了句，她，过的还好吗。
简伯伯的语气冷淡，说，很好。可末了，终究是叹气，他说，宗晨啊，你就别再和她联系了，我知道你们不会在一起了，那就别再给她希望，让她彻彻底底忘记你，好好过日子吧。
我沉默了，没有话说。简伯伯的意思我明白，他以为我还和简浅联系。原来这么多年来，她也没有忘记我，她也没有走出过去的阴影。
我原本刻意不去打听她的消息。所以直到现在才知道，原来叶阿姨死后，她身体一度很差，以至于毕业两年都没去找工作，一直在养着病，直到今年才进了一家熟人的