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（一百五十三）
前几天和他一起去了以前的学校
也只是高一高二在哪里
高三就转学了
变化真的很大
那时候干干净净的
现在塑胶跑道已经很旧了
那时候喜欢坐在塑胶跑道中间的人工草坪中晒太阳
太阳温暖的时候真的很温暖
也是前几天才得知那时候叫我的化学老师得肺癌去世了
他真的很好很好的，头发都白了，但心态很年轻，喜欢跟我们开玩笑
高二的时候化学很差，他就喊我去办公室
我本以为会骂我，结果只是问我哪里听不懂，还把重点告诉我，为我详细讲解
现在想起来都觉得感动，一个瘦瘦高高的老人，总告诉我们进入社会不要丢了自己，要做正直的人，不要忘记自己初衷
（注：的肺癌去世的是秋期的化学老师，网上有很多人误认为子亦是得肺癌死的，特地澄清一下）
记得高三最压抑
总想远远的远离他远离家
现在想起来觉得那是多么难得又不在回返
真愿意再读几年高中
时间真的过的好快
晃眼间就是一年半
也许再次睁眼白云苍老我就成了糟老头
然后一回头发现他也是一个爱唠叨的老头
头发花白
步伐蹒跚
不知道你们听过梁汉文的七友没有
他从前唱给我听
到现在喜欢了很久
他唱这首歌时腰子还不是很标准
因为是粤语
不过当时却把我感动得一塌糊涂
眼泪就在眼圈打转
（注：最近也一直在循环这首歌，脑海里伴随着“秋期爱子亦无以为期”这句话，真的很动人，很多次泪盈于睫）
（一百五十四）
这次去老家
妈妈给我介绍很多人
要我选女朋友
我觉得她也许知道什么了吧
毕竟永远瞒不住
也对
我从小到大都没和女生亲近过
任谁都会多想吧
何况我的性格也一直很内向
估计我妈多少觉察到了一点
她本来就是教语文的，心思细腻
我不知道她肯定之后会是什么感觉，实在担心
但是我不会放弃子亦的
如今已经有一种于他骨血相溶的错觉
我妈已经没了我爸陪她
她一定希望有一个孙子好好陪她
可是我实在没有能力去结婚
我结婚便是毁了那个人的一生
我担不起责任
我只想要子亦
不过迟早都要坦白的
（一百五十五）
很久没来（注：半个月左右）
也许错过很多事情
知道大家关心他的情况
不知道该怎么去表达
希望他好起来，这话有些苍白
我也快开学了
他已经退学了
现在他妈妈在照顾他
他现在身体很不好了
但是他依旧不愿意住院
我天天下午去看他
他妈妈每次都是哭着开门的
我和他吵过架，我骂他为什么这样放弃自己
他只是说努力也没用，依旧会死
我不知道该怎么反驳他
我劝了他一个月，他越来越消极
他有一次说他觉得自己没有未来，我无言以对
我不敢祈求他为了我活下来
我怕会给他负担
真的好难受
前几天和他吵架时
他的样子我的心好痛
我不知道我做错了什么
上天要让我这么难堪
我不过是喜欢了一个人
也是大罪过吗
如今他这样消沉
我真不知道还能陪他多久
他还能坚持多久
如果他连活着都觉得是煎熬，放弃也好
我只要他开心
（一百五十七）
（注：这里的子亦又出现了！）
#！！！他要我看过了，真的很谢谢你们。也许你们觉得我是懦夫，不敢面对现实，可我就是太清楚现实了我才绝望。我不知道能不能撑到可以治愈这种病的那一天，我也想要他陪着我，谁不希望人生最后一段路是自己爱的人陪自己度过的？但是我不能，我死了他还要继续生活。我知道一句话，若是真的爱一个人，便是放他走。他真的为我放弃了很多，他如果考研的话可以直接去XX大学（注：这里的XX大学很知名，），可是我得了这个该死的病，他不考了来照顾我，我不是机器人，我知道感动是什么。我真的很爱他，我希望我死了，也会有一个人对他好，我也希望他开心。说实话我目前的样子真的挺吓人，几乎都不敢出门了，也许剩下的日子没多久了吧。如果他离开我了，我也就没什么遗憾了！！！
！！！他说要你们劝我，可我真的希望你们去劝劝他，不要活在幻想里，人要向前看对吧，也许我注定是他的过去，到不了未来了。请你们明白，他只有二十多岁，他还有很长的路要走，我的路已经到了尽头，我不能再拖累他，也许我死了一了百了，但是他要怎么办？！！！
（注：以下是子亦回复吧友的话）
1：我问你，哪天我死了，如果那时候他三十岁了，别人都已经结婚了有了家庭他怎么办？他要一个人生活一辈子吗？死了都要孤零零的吗？
2：也许现在他会难受，但他的未来一定会更好，我没有权利让他为我改变一生。他从来没和我说他妈妈，因为他妈妈是语文老师，有传统观念，他妈妈希望有孙子，可你知道他和我在一起就不可能。他爸爸过世了，我明白他妈妈对他多重要，他终归还是要结婚的）
3：！！！我真的没有权利耽误他一次又一次。你们以为我不愿意看他变成老头？以为我不愿意和他相守一辈子？他以前是我的未来，高三我为了他读书，所以我们在一所大学，也许这是我，送给他的最后一份礼物，至少这几年都有他。算了，我现在没资格谈未来，我知道我妈要我去美国，也许觉得小时候欠了我太多现在想弥补而已。你们也知道迟早会死，现实如此，无力改变！！！
4：我真的爱他，没有办法不为他的以后考虑，社会太现实了，他还什么都不懂，我真希望我能帮他把一切都打点好，我不想他受一点委屈。
5：！！！我不知道，今晚我想想，也许去美国挺好的。！！！（注：不得不说，在白色情人节这晚，子亦拿着秋期的手机发了好几条帖子，都是他为秋期未来的考虑，很绝望的语气）
（一百五十八）
今天他和我说要和他妈妈去美国，看来他是铁了心要丢下我一个人，不过没关系，我等他，我陪他耗着
他今天好了很多，也按时吃药了，也答应我去美国好好治病
她妈妈说是好像要在美国投资，大概半年要拿到绿卡
不知道他怎么想
我知道美国那边医疗好一点，但是我说实话我真的舍不得他，我不想他去
我的在这里照顾我妈妈，不能过去
他身体的样子我好担心，我害怕他去了那边哪天又不肯好好吃药
那我就束手无策了
我先陪他去楼下晒会太阳，他去哪里我都随他
一年两年都是等
今天他很好，按时吃药
不过她妈妈最近都不在家
我又要上学
把他一个人留在家里我不放心
不知道请保姆会不会好一点
他真的决定要去美国了
去几年我不知道
去几年我不知道
会不会回来我不知道
我有私心我真的不想要他去
但是我装作很大度
不要他为难
谁知道其实我也很小气
我只想陪着他
我怕他到了那边没人好好照顾他
他妈妈又好像工作很忙似的
还有他那乱七八糟的脾气
也只有我能容忍了吧
（此贴之后挺更一个半月）
（一百五十九）
（注：一个半月之后，秋期回来了，带来的是噩耗）
大家散了吧
也许等我想好了我就删帖了
这么久的时光我认识你们足够庆幸
子亦也是
我知道你们很关心他，谢谢
他是带着祝福走的
至少最后我是在他身边的
他死在我的怀里
我自责了很久
在他身体没有好起来是支持他去美国
本来就是不好的天气
小小的肺部感染
就让我永远的失去他了
我很冷静
他在我的怀里慢慢变冷
只可惜最后医生要我离他远一点
他的病就算他不在了也会有人害怕
可是我不怕
我也挺过来了
从前觉得自己会承受不住
从来不愿意去想没有他我该怎么办
现在才发现每个人都能承受
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