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有很多事，总让人内心痛楚，却又无法开口说出来，或者这也如同那些情感上的伤痛一样，无法言语诉说！总是这样很糊里糊涂的做人做事，我不知道这样是好是坏！人是不是在看清楚一些事情的时候，又想回过头来当什么也看不清？是不是为了解脱，不再在乎什么真假对错。只是这样很无奈，但又平静安然的活着，度过一生。
爱情和尊严有关系吗？或者有，当爱情刺痛到尊严的地步，就会发现自己变得很柔弱，甚至是作践的地步，一步步退让，最后被推到没有任何尊严的地步，委屈的流泪，最终变成别人的一场笑话！总觉得，爱着没有必要爱得这么没有尊严，我也有我感觉，我也有我尊严，我也可以不在哭泣，然后离开你。
或许离开你，下一次你拥抱别人的时候，会突然想起我离开时的不乞求，不哭泣。这一次说分别，却在分别后想要将你深深的拥抱在怀中，将所有爱恋都告诉你。或者需要很多年、很多年，来证明自己爱一个人，或者需要用很多年、很多年，来考验这些是爱情吗？！我想这些很多年正是很多人无法逾越的鸿沟。虽然都信誓旦旦的说要一辈子天荒地老，其实最终结局都是历尽了沧桑后的一场平静。或疲惫，或心痛，或者平淡下去。
我多么不愿在深夜里想起爱的人来，那实在是种无言的折磨，如果能够忘记，我愿意现在就开始忘记你，不再去看什么爱情，或者你的温柔。
第74章 真爱无敌
我想知道你爱我的距离到底有多远？我想知道你曾经说过的爱我到底有多深？为什么在爱情面前任何事情都比它重要？为什么当你说爱我的时候，我看不到你的一丝丝爱意？是你的谎言蒙蔽了我的心？还是我自己蒙蔽了自己的心？你想让我怎样的去爱你？你的身边并不缺少爱情，也许你所缺少的只不过是一个能比较亲密的知心人而已，能陪伴你的是另一个人，能和你生活的是另一个人，你爱的同样是另一个人，而我只是你曾经执迷过的一个未知人物，在你的世界里没有我，甚至你也从没想过要有我，为什么还要对我说你爱我？只爱我！这难道不是对我最大的欺骗么？即便你是真的爱我，只爱我一个，但是这样的爱情我拿来有什么用？我的心里只有痛苦，除了痛苦，还是无尽的痛苦！于是我不想再去爱谁，包括你……。我也渐渐不去再爱，也许有天我也能无情的将你伤害却不自知，如果我们的爱情只剩下伤害，为什么不分开？不结束？
不能这样的结束也许并不是你爱我，我还爱你，只是身为人类的一种贪欲，贪婪的想要将世界上一切美好的东西都占为己有，哪怕情感已经变了，还要死死抓住不放！但却无法给对方一点情感上的慰藉！如果想要虚假的情话，想要彼此欺骗彼此的情感，我觉得这实在是世界上最无聊的人，做的最贪婪的事！
不想再去想起关于你的一切，我想我没有了谁都能活得很好！如同我曾经可以为了爱情而一无所有，也能很好的活下去。我曾为了爱情什么都不怕，但却因为你……我开始感到什么都害怕！我知道，再完美坚强的爱情放到人的身上就不再那么的坚强，所以我知道了什么叫做后退，什么叫做遗忘，什么叫做把情爱化作无情，将伤痛化作默默的眼泪流干！爱情是最脆弱的一对玻璃翅膀，飞不了，也不长久！
从此心底的隐隐作痛再也没有了，因为心里不再为你而执迷，为爱而痴狂，我们剩下的还能是什么？我不说，你也知道。我不知道的你也清楚，为什么还要彼此看不清楚？还要相互给对方爱的欺骗？
你爱我么？你爱我不能为我做任何的事！我爱你，我爱你不能为你做任何的事！我们相爱得如同我们认为的那么深么？如果真是这样，为什么不能在一起？世界上还有什么事是能阻止得了我们相爱的么？其实我错了，世界上的任何一件事都是能阻止我们相爱的！爱情，真得比我们在乎的那些还要轻微！当我们可以牺牲爱情来成全一切的时候，不如放弃爱情，这样的爱情拿来何用？可以很寂寞孤独，但也不要用这样可笑的爱情来做消遣！
夜里就寂寞吧！想爱就伤痛吧！但不会再为爱情而犯傻，因为我们在爱情面前所做出的一切都如此渺小可悲！我们的心灵都无法去承受爱情的重量啦，也许更在乎的却是其它的东西，那么就去在乎那些东西吧，为什么要将爱情玷污得如此一文不值？如此可悲？
不想再去想，不想再去爱，其实不爱是种多好的解脱！明明知道无力去承受爱情的重量，为什么当初还要将它当成一场游戏来开场？直到我们都认为很爱对方的时候，才感觉到情爱的痛苦与揪心，最后仍旧要曲终人散。
没有什么对错，只怪我们的爱情没有那么的深，那么的真而已……注定要在无法忍受的时候说再见，注定要在不需要对方的时候无情的告别！
真爱才能无敌，我们的爱情经不起任何一丝考验与负重！我们不能为了爱情而执著坚信的在一起，什么都可以敌过那脆弱可悲的爱情！我们的爱情不能叫做真爱！也许只是一场类似爱情的游戏，你不是骗子，我也不是高手，注定就要受到伤害，无法完美演出！这一次，我先退场！你也随后谢幕！我们转身之后留住落寞，也不要再去破坏爱的圣洁！
第75章 真的受伤了
11月24日，遇到午夜，一个戴着神秘色彩的女孩。
…… ……
你好！
你好！
今天是我来到西安的第一个月零二十七天，在这里我依旧孤单，我觉得自己仿佛是个没人懂得的女孩，有一些事情明明知道不可以去做，却还是要坚持做下去，有些事情看似应该去做我却无力去做。
比如说呢？
比如说越是得不到的东西，我就会不惜一切的去追逐，即便那样会花费很大的代价！而有些东西在得到的时候，我却放弃离开！我一定是个很怪的人。
是的！你每次来去都很随意，从不对我说你来了或者说再见。
这有必要吗？我走的时候，你自然知道，我来的时候未必要打扰到你。
你认为会打扰我？
没错，因为我不知道到你会在什么时候想要和我聊天，或者我想说些什么的时候你未必就想听。
所以很多时候你都不说话，虽然你在线。
我觉得没人会真正的懂得我，你懂得我吗？很多时候，我和你说话的时候，你知道电脑这头的我在想什么吗？你知道我的内心世界是怎样的吗？
我嗤嗤一笑，喝了一口绿茶，然后把身体靠向身后的椅子，点了一支烟，看着屏幕上不断跳跃出来的琐碎文字，时而冷厉的少得可怜，时而又有很多很多的话，如同一行行忧伤美丽的诗歌。
我不懂你，却感觉你是凄美的，内心兵荒马乱的不安！
所以，我一直在走，在不同地方停留，然后继续离开去下一个地方。
是种内心的逃避吗？
逃避？！我为什么要逃避？
我吸了口烟，借着黑暗中的烟雾，敲打着键盘。因为你一直在逃避，只有逃避的人才会不断的四处奔走却不知所措，你没有目的地！
不，我有！只是没找到！
或许你永远也找不到。
或许吧！
那你会遗憾吗？
你说遗憾吗？我不知道。当我一个人背着简单的背包，然后随着拥挤的人群走进陵墓看兵马俑的时候，我觉得自己的内心有种想哭的感觉，我被眼前的景物所震惊，觉得自己听到这一堆堆黄沙泥俑在呐喊，如同颓废的后现代，如同无处喧嚣的重金属。
你是个很另类的女孩，独自而叛逆，一身都在不断流浪，我很喜欢你的性格。
她笑笑，然后突然不再说话。
…… ……
说说吧，你为什么要去西安？去那里做什么？
我不知道，只记得以前有本画着西安地图的日记本，于是就想去西安吧！它就在国内，为什么不呢？这么近，难道要一辈子都把它当成一页地图吗？人活着多么容易，为什么不去自己想要去看看的地方看看？！将来我或许还要去阿尔卑斯山，去看那里的冰雪！
西藏也不错！那里白雪宁静，干净而透明！
那是通往神灵的。阿尔卑斯山却不同，极限的攀越，当你站在阿尔