按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
力不好的女仆，很长一段时间都没给先生过好脸色。
事后我才知道，先生只会在我面前微笑，对其他人都是一样的漠不关心，所以那段时间总是有女仆喜欢往我身边靠，就算没被安排来照顾我，也会用各种借口想办法巧遇，就为了能见先生一面。
那我是什么时候发现我并不满足这种程度的喜欢的呢？
不用想了，这个我记得很清楚。
我永远也不会忘记，在我十一岁的那年，被我当做了好闺蜜好姐妹的贵族小姐为了还我借给她的书亲自送到了我家来，结果却对站在我身后的先生一见钟情，并当场求嫁的场景。
第45章
我脑袋里一片空白， 等反应过来的时候，我已经把“先生才不可能娶你这个不知廉耻的女人！”这样的话说出口了。
同样的我也忘不掉当时她看我的眼神，那先是不敢置信后逐渐变得愤怒的表情， 在很长一段时间里都让我不知道该怎么面对她。
理所当然的， 把她送走后我们就绝交了， 仔细想想， 我在贵族里的风评会变得越来越差，应该也有她的一份力吧。
这算不算自作自受呢？
等我意识到的时候， 我已经变成了茶会上被孤立的那个，参加各种各样的宴会虽然不至于说不被邀请，但只要我去了，就会收到其他人的注目，用也不知道到底是想让我听到还是听不到的音量说着我的坏话。
偏偏她们也没有明着说是谁， 但从她们的对话中，我还是能很明显的听出这说的就是我。
事实上这种排挤的行为在贵族间并不少见， 我不是第一个也不会是最后一个。
但因为势单力薄，我这边只有我一人，哪怕我还有着第一王子未婚妻这层身份在，直接对上那么多贵族也是非常不明智的， 所以我选择了忍耐， 倒是阴差阳错的让那些年老的贵族对我感官不错，经常会拿我和家里的小辈们比较。
任谁被这么对比拉踩都要生气，听长辈唠叨多了，就算之前不怎么讨厌我的， 这会也要改变主意了， 渐渐就变成了死循环。
说不失落是假的，就算是我也会因为在同龄人间如此不受待见而感到难过， 但是被先生安慰了几句后我就看开了，尤其是在知晓有人想要把先生从我这挖走但被先生拒绝了后，我也开始不待见那些人了。
不和我交朋友是她们没眼光，还有那个谁，想接近先生肯定要先和我打好关系，但她却选择了最愚蠢的那条路，现在好了吧，不但挖墙脚失败了，还永远失去了见到先生的机会。
只要有我在，她们就别想见到先生！
永远！别想！
处理了被孤立的问题，我却还是不太高兴，原因便是我发现自己似乎对先生起了不该有的心思。
这是不对的。
不是因为什么身份不对等，或是年龄相差太大，我要真在意这些就不会动心了，只要我能换个身份我就敢对先生发起追求，但我偏偏是爱葛妮丝·塞西尔。
那个从出生起就注定会成为第一王子未婚妻的爱葛妮丝·塞西尔。
只要我一天没有和第一王子解除婚约，我就没办法将自己对先生的感情摆到明面上，一旦被人发现我起了这种心思，王族愿意不追究还好，一旦追究起来，不但我的家族会因为我而受到牵连，先生也逃不过去，除非他能离开这个地方再也不回来。
是以，我默认了那些人的说法，自愿被扣上了身为王子的未婚妻就瞧不起其他人的‘罪名’，不管怎么样总比被传我爱上了别的男子，给第一王子带了绿帽子的好。
据可靠的小道消息，第一王子就是因为听信了那些传言而对我没了好感，如非必要场合根本不会和我接触，不过他怎么想我我也不在意就是了，就是给了那些人更多的八卦内容这点让我有些烦躁，整天听她们说我对第一王子的爱真的很让人糟心啊，明明我喜欢的人就在我自己家里。。。
后来被佩尔，也就是和我绝交了的那个贵族小姐在宴会上拉到一边来了次短暂的交流后，我才恍惚意识到原来我并不像自己想象的那么聪明，有把自己的真实感情隐藏好。
而之所以我爱慕着自己家庭教师的流言没有传出去，也是因为佩尔隐藏了这件事，就像我没有告诉其他人她那天的失态一样，我们两个人都默契的将先生的存在护了起来。
这件事并不在意料之外，不如说我早就想到了，只是这会被她挑开来讲，还是让我忍不住有种恼羞成怒的感觉。
或许我们选择这么做的理由不尽相同，但一想到她对先生有那样的心思，我就觉得恼火。
先生那么好，她怎么配？
只顾着细数佩尔缺点的我，硬是忽略了心中那点点酸涩，和眼角湿润的感觉。
现在想想，那时候的我是真的很嫉妒佩尔，哪怕到了现在，我也还羡慕着她敢说敢做的性格，若不是心中藏着同样的一个人，我们也许是能成为很好的朋友的吧。
不对，我们本来就是很好的朋友，只不过被我因为一己之私推走了。
可是我不后悔。
最后便是我被赶出去的那一天。
恐怕没人知道，我等着一天等了多久。
不仅仅是因为终于能获得自由了，不用再被贵族间的条条框框所束缚，还因为我终于不再是第一王子的未婚妻。
只有这样，我才能光明正大的将我的爱意表达出来。
为什么喜欢先生？
因为先生足够好。
哪里好？
哪里都好。
先生虽然不会像保护者一样为我扫平所有障碍，却会在我遇到困难险阻的时候陪在我身边，在我觉得累了的时候给我端上一份茶点，再给我一个微笑对我说句辛苦了。
不是什么大不了的事，却能让我重新燃起奋斗的力量。
也只有这个时候，我才会觉得我所有的努力都是值得的。
早在不知不觉中，我的生活中就充斥了先生的身影，每做一件事，我都会想起他对我说的话，甚至可以说我做出的所有选择，都是想要得到先生的认可，才会这么做的。
后来先生离开了，我也不再需要得到谁的认可了，这个习惯却还是保留了下来，直到我早就拟定好的生活轨迹被打破，我也终于不用再为了谁去维持那虚伪的贵族形象。
可在我内心深处，我还是希望有个人能在我身边，告诉我这样做是不对的，就算被剥夺了贵族头衔，也不能失去自我，更不能自暴自弃。
所以我选择成为了冒险者，因为我知道，先生是不希望我成为冒险者的。
不管是因为太危险了还是我太弱了亦或者是别的什么，我只知道先生在我面前明确的说过，我不适合成为冒险者。
我就想着，只要我当上了冒险者，并闯出了一定的名气。说不定就能引起先生的注意，然后他就会回到我的身边，引导我回归正途。
到底什么是正途，其实我也不知道，我只知道只要是先生所想，我会完成它，哪怕先生想要我成为他手中的剑，我也愿意为了他朝这个目标奋斗，不管过程会有多么辛苦，我也愿意。
。。。前提是先生愿意将我带在身边。
要是芬里尔知道我在想什么，恐怕会很生气吧，好歹当了十八年的贵族，却一点贵族的骄傲都没有，硬生生把自己活成了一个奴隶，先生的奴隶。
可我并不觉得这有什么不好的，就算会被所有人瞧不起，我都没有改变主意的打算。
或许还是因为我对这个世界没有什么归属感吧，又或者是因为习惯成自然，对我而言先生早就成了我所希望达到的目标，不只是想要得到他的认可，我还希望能够站到他的身边，最好。。。还是唯一一个。
就算这些都是先生故意的也没关系，不如说我巴不得是这样。
因为这样我才能理直气壮的对先生说，都是你把我宠成这样的，是你把我养得再也离不开你，你必须负责否则我也不知道自己会做出什么事情来。
在这个念头第一次冒出来的时候我也是心中一惊，但随即我就释然了，不是早就知道了，我从来不是什么好人，如果这样能重新回到先生身边，我不介意威胁一次。
而只要我能威胁成功，那就意味着先生是在意我的，只要他心中有我，我就满足了，哪怕我并不是他的全部也没关系，只要他是我的全部就好了。
可如果要是先生丢下我选择了其他人。。。
我不敢再想下去，哪怕只是一个设想，我也没办法忍受有其他女人站在先生的身边，浓浓的危机感甚至没办法让我理智思考，我能想到的