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“你们说，那老头会不会和他儿媳妇——”
“你还是积点儿口德吧，谁又能说清楚别人的家务事呢。”
最后，她们轻叹一口气，再摇了摇头，便各自散去。
那天晚上，送走王仲他们，云也拉着我的手，恋恋不舍地说要走：“别想太多了，我要走了，明天再来看你！”
我点点头，放开了她的手。
等她走到门口时，我一个箭步上去，从后面抱住她整个身体：“云，别走了，留下来陪我，我需要你——”
记得在那家酒吧的包间里，我也是这样抱着她的，我们一起抚摸、亲吻、呻吟——那时，我很冲动，因为身体本能的刺激和需要。而现在，没有刺激，只有需要——我需要她留下来陪着我，哪怕什么也不做。因为，怕在她离开之后，我会忧伤到天亮。
可谁又知道我忧伤些什么呢？
乘云收拾床铺时，我借口出去抽支烟。
走到楼道尽头，我摸出了口袋里的手机，想了想之后，又把它放回去。
一支烟快燃尽了，我心里还拿不定主意，却见老余急急忙忙从电梯里出来，一见我就问：“老陈呢？他怎么样了？没大问题吧？”
我把所看到的情形跟他说了，并宽慰他说：“没事儿的，有医生和护士呢。估计这会儿，我们就是去了，也见不着他。”
他听完，并未想多说什么，连招呼都没打，就摇着他那肥胖的身体，要重新回到电梯。
“我得去看看他，看看我那可怜的老伙计——”声音从老余的后背传来。
等电梯门关上时，我不再犹豫了。
于是，掏出手机，接通了——
“怎么会是你？他呢？”我问。
“为什么不能是我？”
“别问那么多，他呢？”
“谁啊？”
“我爸。”
“他好象去青海了，有两星期了吧，走的时候——”
“什么？他去青海了？”我立即打断。
“是啊，走的时候，还和家里大吵了一架。”
哦，可怜的父亲，你真的上路了！
我的眼睛有些模糊：黄沙漫天的大道上，一个孤独的老头，正捂着自己作痛的胃子，步履蹒跚地行走着——
加油，爸爸，这是你应该走的路！坚强些，让你的儿子也变得坚强起来！
“他很可怜了，你不该在走的时候那样对他。”
“我知道，你别管。”
“知道了，那你最近怎样？对了，那段时间，你手机怎么老关机？”
“没什么，出了点儿状况。”
“好吧，那你自己当心。”
“恩，你也是。”
随后，我挂了电话。
接电话的人是二嫂。
第八十七章 我要娶你
临睡前，云问我：“我们多久没在一起了？” “好久了吧，自从——”
我没继续说下去，因为实在不愿意涉及那话题。
“你不是怕我饿得太久，担心自己扛不住吧？”我笑着说。
“去你的，又来流氓，谁不知道你是小公牛啊！再说，你身体还没有完全康复，那事儿可做不得。”她笑着，脸上没有红晕，因为这里没有其他人。
“有个人不知道。”
我收了笑，云也是。
“谁啊？”
“一个为我吹口琴的女孩。”
“什么时候？”她追问，很好奇。
“读书的时候，在学校的树林里。”
“哈哈，你现在也习惯多愁善感了啊。怎么？那是你的初恋？”紧张的表情骤然从她脸上消失。
“啥初恋啊？我都没见过她的脸。唉，现在，我总要回忆从前，尤其是那些美好的年代。你说，这是为什么？”
“因为你在变，我觉得。”
“没有，我依旧是原来的那个我，不会改变。”
“可你已经在变，这是事实。不过，我倒希望你在变，哪怕让我完全陌生。一个男人，应该为自己想想，想想该怎么活！”云摇了摇头，“不知为什么，我觉得将来的某一天，你注定要离我而去。也许就在我一觉醒来之后，你不辞而别，而我再也无法找到你。”
“别这样说，云。我不会离开的，不管将来如何，我敢对天发誓，什么都可以没有，但不会没有良心——我的心脏会为你而跳。”
不知道为什么，云听着听着，渴望的眼神突然就暗淡下来。但我没有停下来，继续说：“我会是你永远的小公牛！”
这样的誓言看起来确实像玩笑话，尤其是加了最后那句。而云也并没有露出我希望看到的那排洁白的牙齿，使我忽然间觉得，自己不仅是一个失败者、撒谎者，还是一个龌龊者。
也许，我能猜到她的眼神突然暗淡下来的原因，如同我能猜到她之前的眼神在渴望什么。
“我敢对天发誓，什么都可以没有，但不能没有你！”我想，她是在等待这句话。
偏偏我没有说“你”，而选择了“良心”。而且，我能保证，说这句话时，完全是脱口而出，没有任何多余的思考。
有个声音在耳边回响：“如果可以，我愿意找个天使，来替我爱你！”那时，我心里在说：如果生命只到这里，我爱你，只爱你！
病房外的走廊安静极了，然后蔓延到病房里面。
“你觉得王仲和贺小兰怎样？”我撕破安静。
“很好啊，他们看起来很般配——”
“我是问你，他们会不会永远相爱？”
“会的，一定会的。虽然和他们不是很熟，但是从这段时间的观察来看，王仲很在乎她，她的眼里完全只有王仲，不是吗？”
“你是说，他们很恩爱，会永远下去？”
“是的，我坚信。”
“可我并不这样看，反而觉得他们的爱只是一个过程。我始终这样想，不管他们现在的爱有多深厚。”
“啊？你怎么会这样想呢？”云的眼睛神采起来，但和快乐无关。
“贺小兰并不是王仲喜欢的类型，王仲只是感动了，因为贺小兰给他的一种感动。或许，他并不知道，也没有知觉。”
“你想说什么？在暗示我什么吗？”云似乎感觉到了侮辱。
“暗示？天啊，你怎么会这样想？我是说，王仲对贺小兰的爱只是感动，而我对你的爱却不是这样。”
“那是什么？”
“你看着我的眼睛！”我似乎在命令云，“我要娶你，做我的妻子！”
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真的，我已经受够了，受够了那个不给我任何机会忏悔的小邵。这看起来比世界上所有的痛苦都要痛苦百倍，因为一个人的夜晚，我总要想起她。不只这个原因，还因为那个在花园里为孩子们吹口琴的女孩，想到她那张天使般的笑脸时，我的心脏告诉我：哦，天使，我的梦！
我明白，这些都是自己心底的欲望。我害怕它们哪天会突然发作，然后再重复过去。要知道，过去的那些都是伤害，我给别人的。我可以抵抗一切，但我抵抗不了自己的欲望，我已经了解自己在这方面的孱弱，正如了解自己面对死亡所表现出来的畏缩。
我不想也不愿回到过去，那些日子太痛苦太煎熬。当初，我曾豪言说自己不怕死后去地狱吗？而现在，我觉得那小屋就是地狱。在那里，我接受了十八般拷打和折磨，为自己曾经犯下的罪恶。甚至我会想：住院的感觉不错，比呆在那凄清的小屋要有趣得多。
不管怎样，那都是过去，我已经将它埋葬。而且，现在的我，明白一个女人给我的爱，她从来都是这样，一直没有改变过。她无时无刻不在关心我、牵挂我，即便是在我曾经厌恶她时。更难能可贵的是，她纵容我的一切小毛病、小脾气，鼓励我改变自己，希望我像男人一样活，甚至不怕我会变得令她感觉陌生。你可以对她呼之即来，挥之即去，而她会大度地忧伤着说：“祝你幸福。”她甚至会因为我的贪婪而甘愿忏悔：“如果可能，如果可以，如果——我愿意跪在她面前忏悔，只要你能得到幸福——”
这个女人就是云。
我想到她在那小屋因为害怕而满地找内裤的狼狈样儿，想到她下楼时那落寞怅然的背影，想到她说：“他——什么他——我们早离婚了！”
这个女人总会隐藏着自己的辛酸和凄凉，而我甚至曾经嘲笑过她一时的失态。
可今天，我已经做不到再继续下去，就如我无法做到看着她眼神再暗淡着。她比我大怎么了？不就是九岁吗？老牛吃嫩草，不是特�