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10、一位朋友要出国留学，道别时老公在他的留言本上题词：“莫愁前路无知己，天下谁人不识菌。”
11、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆说。
“这一条也适合于男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。
12、“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。
“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。
“说说看。”老婆大喜过望。
“阳奉阴违。”老公答道。
13、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。
“是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。”
14、老公说：“女人是一种喜新厌旧的动物。”
老婆反驳道：“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。”
老公说：“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。”
老婆问：“那么男人的喜新厌旧是怎样的？”
“老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”
15、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公：“如果我走了，你会难过吗？”
老公说：“当然难过，不过还有人比我更难过。”
“那能是谁呢？”老婆不解。
“卖巧克力的。”
16、老婆又在谈论女权主义。
老公说：“越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。”
“没错，因为人是低级动物。”
17、老婆又在生老公的气：“我们分手吧。”
老公问：“为什么？”
老婆说：“我看我们是同床异梦。”
老公说：“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我——我梦见你了。”
18、一位朋友恋爱了。
“那就赶快结婚吧。”老公劝他。
“我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。”
“结了婚会比现在更好。”
“头发好的人就不必再戴假发了。”
“我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就成了秃子。”
19、“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。
“丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。
20·一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
正文 第4362章 落地镜前/电话声/唯一/风流的妻子/受伤的原因【新春版】
更新时间：2009…2…28 17：08：49 本章字数：1049
一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来：“天哪！这女人多难看呀！”
“嘘，轻一点！”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”
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电话声响起……
女：喂！
男：喂，你猜一下我是谁？
女：GSBE！
男：不是！
女：JACK！
男：不是！
女：LEON！
男：NO！
女：哦，是KEN！
男：NO！！NO！！
女人心想：我的情人都数了啊？
女：那你是谁啊？
男大声的说：他们都是谁？！？你连老公都忘了！？？
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第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，
说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的
关心放在对国家的关心之上吗？”
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心
我妻子的，大概只有我一个。”
长官一听笑了，便准了他的假。
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丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
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一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
正文 第4363章 职业病/非彼即此/窗帘/鲜花道歉/顺序【新春版】
更新时间：2009…2…28 17：08：50 本章字数：1024
连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”
报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
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中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！
我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，
哪个是母牛？”
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这
一个是母牛，那一个是坦克。”
说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来
说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
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两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”
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一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他，这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。
“我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。”
绝望的男人请求买到花的这位顾客说，“你能卖一些给我吗？”
“发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？”
“比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！”
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餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您
的口味吗？”
老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，
我接着吃。”
正文 第4364章 产后去世/推销员/早餐的故事/夫妻比强/钱的作用【新春版】
更新时间：2009…2…28 17：08：51 本章字数：748
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
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一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买！”某太太：“笑话！我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本！”
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有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。
学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。
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丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。”
妻子问：“那一点？”
丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。”
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一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐�