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婚？”
宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。”
男的说：“是这样；我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻；结果三年就来离婚；那么我们不仅要加收差额；而且加倍。现在你明白了吗？”
宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好；你们商量一下；别急着做决定。”
宋玉和孟倩倩商量了一下；最后决定登记五年的婚姻。
窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好；你们去那个屋；宣一下誓。”
宋玉和孟倩倩离开窗口；推开宣誓室的门；屋里坐着一个老太太；老太太的身后是国旗和国徽；很庄严。
老太太说：“我们也知道宣誓这东西没什么用；但还是搞一下好。调查表明；搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”
老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。
老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？”
宋玉和孟倩倩刚要回答；老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。
A。自愿。B。不自愿。C。说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等；你们能做到吗？
A。能做到。B。做不到。C。看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务；你们能做到吗？
A。能做到。B。做不到。C。到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？
A。能。B。不能。C。给钱就能；不给钱不能。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们能忠于对方；保证不出轨吗？
A。能。B。不能。C。不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们准备在什么时候出轨？
A。一年。B。三年。C。随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。
老太太说：“好；下面请跟着我宣誓。我说一句；你们学一句。
上帝作证；我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨；也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”
钟声响了用羽毛把我安葬我将在午夜编织一对巨大的翅膀
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有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”
“乔治·华盛顿；”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道；宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一；和时第一；国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么；”老师对他说；“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字；”大点儿的男孩说；“但我知道不是乔治·华盛顿；老师。因为历史书上说；乔治·华盛顿取了一个寡妇；所以在他前面肯定还有一个男人。”
正文 第4029章 傻女婿与丈母娘的故事/武林外传让人喷饭的台词/老婆我要抽根烟
更新时间：2009…2…28 17：05：26 本章字数：2408
大年初二；傻二女婿与大女婿一同给丈母娘；丈母爹拜年；酒酣之时；瞧不起傻女婿的丈母爹想出他的丑；出题作诗难为傻女婿。第一首诗要求是用大；小；多；少四字作诗；大女婿很快就作好了：
瞧这把雨伞：
撑开大；闭死小；雨天用的多；清天用的少。
丈母爹高兴的点了点头表示不错；傻女婿憋红了脸也没有想出怎么作；突然看到了丈母娘；于是脱口而出：
丈母娘那个东西：
蹲着大；站着小；丈母爹晚上用的多；白天用的少。
丈母爹听了；又气又恼；可诗没有错；也不好怪罪；于是又出了个题目；要求用立站；好看；一群；解散四词作诗。大女婿张口就有了：
垂杨柳地下立站；青枝绿叶真好看；招了一群麻雀鸟；老鹰一来它们就解散。
不错；不错；丈母爹高兴了；可傻女婿又犯难了；一抬头又看到了丈母娘；灵机一动就来了：
丈母娘地下立站；花里胡梢真好看；招了一群野汉子；老丈一来他们就解散。
丈母爹一听；真想打傻女婿一巴掌；可没有理由；又出了一题；要求用一件事形容他的马跑的快；大女婿略一思索；出口赞马道：
头发青丝投炉中；我骑快马上东京；来回往返三千里；返回青丝尚未终。
丈母爹听后还没有反应；丈母娘怕傻女婿再给她难看；心里一急；不小心‘崩’的放了一个屁；傻女婿一听高兴了：
丈母娘崩的一个屁；我骑快马上西地；来回往返四千里；回来时丈母娘肛门还没闭。
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佟湘玉：额错咧；额真滴错咧；额刚一开始就不该嫁到这儿来；额不嫁到这儿来；额滴夫君就不会死；额滴夫君不死；额就不会沦落到这个伤心的地方……
白展堂：唉；少爷的身子跑堂的命！
吕秀才：子曰；莎士比亚说；Whilethereislife；thereishope。留得青山在；不怕没柴烧。
李大嘴：跟你过不去那就是跟我过不去；跟我过不去那就是跟我姑父过不去；跟我姑父过不去那就是跟朝庭过不去；你问他敢跟朝庭过不去吗？低调；低调；都低调啊。
莫小贝：走自己的路；让他们打的去吧！
祝无双：放着我来……
刑捕头：亲娘来……
燕小六：你姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说……！
郭：你确定一定以及肯定？
吕：我不否认否决以及否定！
秀才：（爬上桌子；面对姬无命；咄咄逼人）我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才听到的问题吗？！
小姬：（怒爆发）我杀了你（揪住秀才衣领；举掌欲拍）
秀才：（竭声大吼）是谁杀了我；而我有杀了谁——————？！
小姬：（被秀才吓愣；跌坐回位子；彻底迷糊）是我杀了我……？！
秀才：回答正确！（退到姬无命正对面的座位做定）动手吧……
（众人齐看姬无命）
苍天啊；你是高度近视加散光；还是青光老花白内障啊；你瞎成这个样子；也不去做个视网膜手术啊？
芙蓉：有杀气！
小六：帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女！
湘玉（痛苦的）：全国最大的演技派就是你！
展堂（气愤的）：谁啊！谁是演技派？谁是演技派！骂人呢！
展堂面对镜头；轻吹发稍；微微一笑：我是偶像派：）
无双：你有没有听过聪明人说有；小笨蛋说没有的故事呢？
芙蓉：没有~~~~！
无双：
芙蓉：
老白：去；整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托；这是什么年代；哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦；不喜庆；留着清明时写吧。
佟湘玉：你的目标是啥？
郭芙蓉：做一个盖世女侠。
佟湘玉：那么远提它干啥呢；说个近的。
郭芙蓉：涨工钱。
佟湘玉：这个比前一个还远。
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有一对夫妻要一起坐长途火车出门；因为都是年轻人；都是有要求的人。在火车上有要求了怎么办呀！老公不能当着其他乘客的面就对老婆说：老婆我要你！这样的话吧！那怎么办呢？
于是；临出发前两口子想了一个办法；如果老公有要求；就对老婆说：媳妇儿！我要抽烟；给根烟！如果一这样说。老婆就知道老公需要了；于是他们就一同去火车上的厕所解决一下。
没想到；这个办法还真好使。每当老公一有要求就对老婆说：老婆！给根烟！老婆就说：看你个死样！又要烟抽啊！走到外面抽！于是……呵呵……
正文 第4030章 客服小姐的缓兵之计/谁吃了我的春药/短篇笑话20则
更新时间：2009…2…28 17：05：26 本章字数：3059
一朋友在客服工作，经常接到顾客投诉。
朋友是位训练有素的接线员，经常遇到很难对付的客户，话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵，常常是那几句：“快点，否则……”
这时候，她就像下人似的点头哈腰应答：“您别生气，我马上给您解决。”
按理说，朋友这么好的服务态度，对方应该会感觉满意才对，可是，总有些人在怒吼了一阵后，仍是接二连三地打电话过来抗议：“速度怎么这么慢，再这样下去就……”
我帮她接过几次电话后，才知道她做事有多难，敢情对方把客服当成神仙，几秒钟就能处理好复杂的售后问题。
不容易啊，一个笑脸菩萨也会挨骂啊！