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麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫“爱的鼓励”，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！记得有次开员工大会，主持人mm为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……
后来这句话成了偶们这个市场的典范。
麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……
偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……
有一次和gg去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，喝着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里……”
当时我和gg都快笑到桌子底下去了……
我曾经在外买点打甜筒，一个老爷爷叫我说：妹子，给我来碗绿豆稀……ft
还有在中秋节跑进来买月饼的，点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）……ft
m好像出过什么芙蓉海鲜汤，不知现在还有没有，一个阿姨跟我说：妹子，给我来个酸菜海鲜汤……我刚准备ft，阿姨加了一句跟经典的，妹子，记得，不加葱……
（我……我……笑翻了）
还有个叔叔，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……ft
进来乱点单也巨多，报的全是kfc得，我就会好心的告诉他们，出门，过马路就可以了。至于要买一个麦当劳，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执著的说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。
有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？
姑娘：我……我会唱歌跳舞……
主管：那你唱一个我听听。
姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳……
主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
老太太……指着菜单说……‘给我一份臭豆腐’
服务员：‘我们这里没有臭豆腐’
老太太：‘胡说，我一直来吃的，就是这个！’
服务员一看……麦乐鸡块……
客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’
服务员…_…！！‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’
客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’…
_…！！
客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
服务员：‘是’
客人：‘哦……是怎么烧的？’
服务员：‘油里炸的’
客人：‘哦……糟的有吗？’
服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’
客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’
寒死……
一美女（心不在焉地）：‘给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰’
服务员：‘这个……小姐……冰的薯条是生的哦……’
美女：‘啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐’
服务员：‘这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’
饮料位传来可乐落地的声音……
一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’
服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
男子：‘点菜啊！’…
_…！！
服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’
男子（一脸尴尬）：‘哦……’
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……
你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’
旁边的人爆笑
第一卷笑话锦集第3670章十大搞日笑话
》一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”
让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店；趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后；他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答：“当然不会；你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入；一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她