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回复事项：娶二房
有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止
回复理由：
一。娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮
但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
二。娶二房会增加家庭对我的吸引力；发生婚外情的几率可以降低99％；不信您试试？这会造成你老婆的婚外情几率上升到99％；不信您试试
三。娶二房可以帮我分担家务；目前情况是：一个人做两个人的家务；如果娶了二房；就是两个人做三个人的家务；平均每人分担1。5的家务；而现在是2；当然您还是不需要做家务的；您毕竟是大太太嘛想要改变目前的情况；可以请一位保姆；这样只要1个人分担100％的家务就可以了。还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等
四。娶了二房；供您使唤的就不止我一个了；你在使唤谁的时候有了选择权；这也从客观上增加了我等的竞争压力；相信办事效果一定比娶二房之前提高33。3％；这就从客观上保证了您对生活的高要求；不信您试试？如果要听使唤；我建议娶个男宠回家；第一不会跟您争地位；第二100％听我的话；这也客观上啬了你的竞争压力；也100％保证了我对生活的高要求。
五。娶了二房；您就可以不生小BB；您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候；这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了；而您呢；既有小BB陪您玩；还不要您给他擦屁屁；多美好的四人世界啊！心动不如行动；快决定吧可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来；多美好的四人世界啊~
六。娶了二房；您就有了贴身丫环；不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了；最重要的是；你找了个绿叶；自己做了红花。红花都有两片绿叶衬的；两个老公正合适~
七。娶了二房；您就多了一份自由；您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房；只要您想自由；我就睡到另一个房间去。我们家现在就只有一个房间~
老公；我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么；现在就这么七个建议；说实话；如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题。这些家务事我找楼上王二麻子不行吗？您愿意吗？我知道你不愿意；所以我不同意。
总之；娶二房的后果；你就等着：飞一般的感觉——特步
或者：nothingisimpossible——Nike
此致
敬礼
回复人：您的老婆
时间：今天
第一卷笑话锦集第409章亲嘴是不卫生滴
带五岁的小侄子去了趟公园；碰见好几对热恋中人；小侄子好奇得不得了；提出了若干问题；现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生；那凳子又不干净；阿姨怕把裤子弄脏；只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙；阿姨仔细闻闻；检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋；肯定把脚扭了；穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生；他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌；离得近了就会传染；就会生病；就得打针吃药；所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚；结了婚就是一家人；一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样；不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力；一个人忙不过来；所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢；他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票；找工作要有学历；谈恋爱也得有资格呀；你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
第一卷笑话锦集第410章话说老婆是大树；一定要抱住
老婆是大树；一定要抱住。
情人是小草；一定要护好。
栽一棵大树；种一片小草。
大树下乘凉；草地上遛鸟。
和谐社会；绿色环保。
啊这样的日子多么美好！
大树下乘鸟凉，草地上遛鸟热！
第一卷笑话锦集第411章情侣到郊外投宿
有对情侣到郊外投宿；旅馆的老板告诉他们请多包涵；因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意；反而认为很刺激；于是约定只要一停电；他们就亲热一次。
果然到了晚上；每隔两小时就停一次电；几次下来；那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板；我愿多付点钱；但请你帮个忙；改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的；可惜你来迟了一步；刚才你的女友已经多付了我钱；条件是每半小时就停一次电！”
第一卷笑话锦集第412章老公半小时后见
老婆出差一星期；这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧；不让我出去和朋友打牌。老婆这一走；我兴奋异常；甚至把朋友约到了家里打牌。
昨天；我正在和朋友打牌；家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息；是老婆发来的；说是半小时后和我见面。我吃惊不小；想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家；把满地烟灰的地板拖了一遍；并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹；要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。
当我把家里整理干净后；半个小时的时间也过去了；可老婆还没出现在我的面前。我想；老婆该不会在骗我吧。就在这时；我的手机短消息又响了；又是老婆的；短消息说：“老公；想我了吧；我现在在网吧；快上网和我视频聊天。”
第一卷笑话锦集第413章老子就想和你上床
我一直认为自己是一个很失败的人。别人可以和女朋友谈谈情；做**；我却只有流口水的份。很早的时候；父亲告诉我；就算你说谎；也要有一个很美丽很动听的理由才能博得人家的芳心。也许；父亲那个年代并不知道与时俱进是多么重要；我从十八岁开始没有在这个忠告上捞到半点便宜。
负责一点；得从我十七岁说起；那年；我的男性荷尔蒙终于有了足够的能量对我的下体进行了肆无忌惮的挑逗。我知道了；我必须得有个女人了。
十八岁；我那长相寒酸的同桌成了我近水楼台的第一个目标。她果然问我：你为什么要和我在一起？我答：你貌美如花。她回：可惜你不帅；离我远点。
十九岁；我确定自己的脸长开了一些。隔壁班级的文娱委员问我：你为什么要和我在一起？我答：你才高八斗。她回：可惜你没才华；早点滚吧。
二十岁；我的作文获全校一等奖。一个骨瘦如柴的女生问我：你为什么要和我在一起？我答：你纤美如纱。她回：可惜你不壮；跟我扯鸡毛啊。
二十一岁；我人高马大。楼下炸臭豆腐发家的老板的女儿问我：你为什么要和我在一起？我答：你大福大贵。她回：可惜你很穷；吃大便去吧。
二十二岁；我成了爆发户的儿子。我那有点狐臭的商大姐问我：你为什么要和我在一起？我答：你成熟妩媚。她回：可惜你太小了；快回家吃奶吧小朋友。
二十三岁；我留的胡子可与马克思媲美。一个四流的内衣模特问我：你为什么要和我在一起？我答：你气质高雅。她回：可惜你俗不可耐；去捉老鼠吧。
二十四岁；我精通了仪表礼仪。一个月薪过万骑辆破旧自行车上班的售楼小姐问我：你为什么要和我在一起？我答：你个性超群。她回：可惜你没个性；去死吧。
二十五岁；我被称为另类尖兵。我网络中下载的MM问我：你为什么要和我在一起？我答：你真实透明。她回：可惜你不真实；到母猪那里碰碰运气吧。
二十六岁；我抛弃了网络。一个年轻的开发廊的老板娘问我：你为什么要和我在一起？我答：你性感撩人。她回：可惜你满足不了我的胃口；先在我这里当几个月的鸭子吧……
我终于吐血。十年寒窗苦泡；居然没有一个妞儿得手。更让我忍受不了的是；我的小弟弟一天有二十个钟头挺着标枪一样的身体鄙视我。眼见我将打破吉尼斯高龄处男记录；我生平第一次如此痛恨我的父亲。
二十七岁；又有一个姑娘问我同样的问题：你为什么要和我在一起？我实在受不了了；B养的；我�