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另外由嗓门小还可以断定，瘦MM一定睡觉不打呼噜，这是一个重大的发现。
6、瘦子MM不占地
首先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票，看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到，也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后，被公认为罪魁排行榜上的首恶。瘦子MM好，万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压，瘦子MM好，看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚，瘦子MM好，挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份，旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。
7、瘦子MM节约衣料
“关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑”，但摊上一胖淑女，这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了，得想办法往“雍容华贵”上靠了，可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来……以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的，得往欧洲看，一件貂皮大衣是不行的，起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾……
8、瘦子MM节约结婚开支
玉掌平平，十指纤细……其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好，买戒指都拣小的挑，那么小的戒指，不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑，你说这得为我节约多少？
9、瘦子MM带来家庭和谐
在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天，无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得，最后矛盾升级导致的。首先声明我很瘦，所以虎背熊腰的MM我没有完全的把握将其手到擒来，这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
A。赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
B。购置全套古罗马盔甲以防不测；
C。拔剑自刎。
A太远，老婆不给车票钱；B太贵，人家那是古董，买不起；C，想得美，你以为我是傻子？
这样一来，只好每日压抑心中反动思想，日积月累，万一有一天爆发出来……妻离子散在所难免……
所以还是瘦MM好，小鸟依人，往你身上一靠，再或挽着你的手一副小乖乖的样子，走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话，绝对没人这么说，打赌一块钱。
综上所述，由理可证：瘦子MM就是最好的MM。
本文写毕，如果最近几天不见在下踪影，必定已惨遭不测，其情状可恐，死后薄如纸片，乃被压死也。
第一卷笑话锦集第3566章世上最色的女生宿舍
偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！
1、话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。
2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？
就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……
我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned…reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI，大JIJI……
全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。
AMM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。
C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……（全寝室暴寒……）
5、某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫？结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……
6、FMM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？
BMM拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
FMM：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑BMM的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见CMM不发表感言，一派深沉的样子。
我们都奇怪，平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。
一分钟后，全体狂倒。
8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！（一副花痴状）
B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，COOL死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番，FMM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！
后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！
后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始YY……
10、话说晚上打闹，CMM不小心手碰到了B的胸部，B一个reflection；就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&；！~
11、AMM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有C有实战经验）
C就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！
医生说：不是这样叫DI……应该是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~
那个是