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站:免贵,男。
记;我是问您怎么称呼?
站:首席执行官,也就是CEO。
记:我是问您的尊姓大名?
站:我只做事业,从不图名。
记:……。那好吧,请您先也介绍一下您的网站。
站:好,我网站的中文域名是“宽衣解带网”,简称“宽带网”。广告语是,中国网,宽解天下。很多网站一开始就被咔嚓了,完全是因为他们的域名太直露,不是性就是色,不是艳就是淫。一看就没文化没品位,而且关键是目标太大,整一个“没事找抽型”的。不灭丫的灭谁啊?!
记:不这样的话,岂不是变成性教育了吗?
站:错,做什么事都要实事求是,了解国情。中国传统文化主张含蓄,体现在性关系上就是崇尚意淫。比如,**图片叫做春宫画,性技巧叫做房中术。也就是说,要留有余地,要有想象空间。所谓妓不如偷,偷得着不如偷不着……
记:(打断)那您网站的网址是?
站:www。TOTOTO。COM。这个英文网址更是凝聚了我个人的智慧和创见。首先从象形的角度,T和O表示的是什么,我想你这么聪明一定很清楚。
记:我知道,TOT是流眼泪,OTO是红脸蛋。
站:什么?靠,网络聊天害死人!这样把,你小时候学过拼音没有?你把这几个字母用拼音拼出来。
记:脱、脱、脱。
站:恩,很好。你知道脱的意思吧。好,你点头了,我们总算还有继续谈下去的可能。
记:不过,我怎么觉得这几个字母这么眼熟阿?
站:答对了,TOTO是一个著名卫浴器具的牌子。据说是成为小资的必要条件之一。我承认,用这个与大公司品牌相似的网址,是有商业上的考量的。牛顿说的好,之所以看得更远,是因为站在了巨人的肩膀上。我这个网站的推广理念就是:之所以看得更多,是因为站在了巨人的旁边。
记:那您就不怕他们告你侵权。
站:第一,这个网址和他们的品牌有明显的不同,不能告我盗用;第二,如果要告我相似模仿,那是因为我们做的本来就是相邻产品。第三,公安还没找到我,我不信他们能找得到。
记:相邻?
站:没错,他们做卫浴,所以是两个脱,一脱,解手出恭,二脱,洗澡冲凉。我这是三脱,脱了做什么,**做的事。此之谓相邻。
记:哦,明白。接下来能不能跟我们谈谈在目前网络扫黄的背景下,你又准备如何应对度过危机。
站:说实在的,对于这次网络扫黄,我是举双手赞成的。
记:赞成?此话怎讲?
站:首先我很高兴这一行终于受到了普遍的关注,恶名也是名,这跟一些女明星死乞白列往身上揽绯闻一个道理。
再有,这几年,做这一行太多,竞争实在激烈。我不怕竞争,有实力,当然没问题。但是我痛恨恶性竞争。老实说,很多网站做得非常粗糙,毫无质量,根本对不起观众。做不下去了就换个名字再开一个,明明是如花,楞敢叫西施,既不严肃又不专业。
记:我看得少,您能具体一点吗?
站:归纳起来,主要是这么几条:写真不写真,免费不免费,链接不链接,安全不安全。
记(摇头)……
站:你什么也不懂阿,网络不是只用来聊天滴,你知道吗?
记:还可以泡妹妹。
站:靠,你们主编电话多少?我要求换人。
记(拿起白沙烟晃了晃)
站:算了,其实经常上这些网站的人一定都明白。总之,这次扫黄,可以清除一批无良同行,对我们这些大网站当然是件好事。不过,我还是有一点异议的,扫黄之余,不能放松打假。你看,好多大的门户网站大打擦边球,手法炉火纯青。标题是“十八禁”,到文字内容就变成“在父母陪同下观看”,图片就是老少咸宜喜闻乐见了。这是彻头彻尾的假冒伪劣。
记:我经常看的就是这些。
站:恩,大部分知识分子的口味就是这样。
记:最后,您能谈谈对同行们的建议或忠告吗?
站:可以,镜头在哪?哦,没镜头阿。我想说:现在,真的都挺紧的,但是,冬天来了,春天还会远吗?你们看,我的网站已经开始盈利了,白沙,四块五一包呢!
第一卷笑话锦集第2887章她的胸到底多大
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!!!”
第一卷笑话锦集第2888章写字楼里的龌龊及其后遗症
1。每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的半卷卫生纸带回家。(因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手……)
2。为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的。
3。为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
4。俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个;后来,俺不断伸出俺的黑手……
5。单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都很纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票。
6。在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头。
7。单位新来了一批电脑,俺从“退役”的电脑上偷了两块16m的内存条,换了别人机器上一块32m的;再偷一块32m的,换别人一个64m……现在俺的电脑就有256m的内存了。
8。俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破“驴”。
9。俺天天在单位上**网站,订**邮件。
10。俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了。
/龌龊后遗症/如下:
1。上个周六,俺加班上网至深夜……跑步去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15层……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱了里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200克的铜版纸!俺也只好用它了……
2。单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”
3。俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
4。因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调动工作当库管了。可气的是,俺交给领导的库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!
5。那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
6。单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”
7。俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……
8。俺的那辆破“驴”?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……
9。所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器连着俺的电脑!kao!
10。那天俺在中华英才网上看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一