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老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
我答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
我答：买块肉。
老婆问：做啥？
我答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。（
第一卷笑话锦集第324章最淫的汉字
最贪婪的：晃
最直接的：昆
最西方的：咬
最自豪的：鹅
最不怕烫的：炅
最**情结的：晷
最想以数量取胜的：晁
最变态的：嬲
最牛X的：昊
最无处发泄的：间
最刺激宗教人士的：昵
最痛苦的：旱
最象形的：个
女士重婚：替
浪漫专家：智
现在例假：晚
我要浪漫：晤
只会浪漫：晶
浪漫能手：暑
浪漫部队：晕
第一卷笑话锦集第325章最倒霉的士兵
据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵，只见军官走到一位士兵面前停了下来。
军官：你的衣服为什么这么干净，一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！
士兵高声答道：是的长官！
军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！
士兵慌张的说道：可是长官
军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！
还没辩解士兵就被拉了出去，只听一声枪响，一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。
第一卷笑话锦集第326章范伟的经典语录
1。这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
2。大哥，你要砸就砸我吧！
3。人跟人的差距咋就这么大呢！
4。大哥，我真抽了！
5。拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
6。你这人怎么不按套路出牌？
7。忽海无涯，回头是岸。
8。小样我整不死你！
9。一般人我不告诉他。
10。忽悠，接着忽悠！
11。苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12。IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
13。等……等会儿……我……我要劫个色。
14。你也不理我，我成狗不理了。
15。啥也不说了，全在酒里边了。
16。唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17。弃勺从教。
18。戴功立罪。
19。这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
20。愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
21。智商是什么东西，给……给我拿来！
22。婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
23。一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
24。有钱男子汉，没钱汉子难啊！
25。这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
26。好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
27。得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
28。我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29。这活挺霸道的啊？
30。论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
31。要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32。是你爸大还是城市大啊？
33。钱是王八蛋，没了再去赚！
34。你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
35。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
36。上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
37。自己的路，让前妻后悔去吧！
38。咋地？我……我就是……开元市维……维多利哑娱乐……广场总经理的保镖！
39。床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
40。幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
第一卷笑话锦集第327章老汉学字
一个刚学会一点中文的外国人在电梯里遇到一个漂亮的中国女孩，他想打个招呼，就用中文说到：“你吗好？”那女孩瞥了他一眼，他知道自己说错话了，想了一下，又说：“吗你好？”
哈哈，外国的语句习惯和中国不同的，这成啥了，哈哈，估计那女孩肯定狂晕
第一卷笑话锦集第328章极品笑话
1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。
三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道：你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？
妖怪头子身在半空，回头答道：TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！
3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就啪的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。
4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
叫到某人站起来就说“名字不一样”
老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”
他说“恩还有长相也不一样”
老师都快被气放屁了
5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。
6、朋友向我诉说她丈夫的错处；越说越气忿；突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架；你要站在哪一边？
孩子想了一下；坚定地说：站旁边！
7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
大夫说：这是规定。
病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？
9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”
“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。
然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”
第一卷笑话锦集第329章加张嘴
男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”