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“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
学生：“可以省一双皮鞋！”
第一卷笑话锦集第2787章构思
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。
他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
第一卷笑话锦集第2788章识别鸡龄
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
“用牙齿，老师。”
“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”
第一卷笑话锦集第2789章嫁给男工程师的10大好处
1。男工程师不修边幅；所以家里不用保持太整洁。
2。男工程师很难有女朋友；所以他会对目前的这个死心塌地的。
3。男工程师呆板无趣；根本不活在人的社会中；只活在图表的世界里；所以不必花心思去取悦他。
4。男工程师视修理东西为娱乐；在你生气时大可在他面前摔东西出气；他会很高兴的帮你修好又不必花钱。
5。男工程师IQ都不低；所以嫁给他后可以生一堆这样的儿子；而且每次考试必定满分；让你跟街坊炫耀。
6。男工程师在研究室的时间比在家里多；所以嫁给他后还是很自由。
7。男工程师口才太差跟本讲不过你；所以你可以尽情用言辞凌虐他。
8。男工程师最讲求“理”；所以你有理的话他会服你；他如果有理；你就不要跟他讲理；他对你一点办法也没有！
9。男工程师的薪水不错；自己不会娱乐不怎么花钱；所以你可以大大方方的花他钱并且告诉他这是促进经济繁荣；只有这样；他做出来的东西才有人买。
10。男工程师除了以上之外毫无魅力可言；所以嫁给他不用担心他有外遇！
第一卷笑话锦集第2790章男生应具备的优点
某男生的恋爱经验；下面是他说的话：
1。十分坚强：被女孩子甩了45次；还活着。
2。人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句就是：你人真的很好！
3。喜欢干净：天涯何处无芳草；不能天天不洗澡。
4。爱护动物：所以家里的小强成群。
5。做事果断：买东西后立刻付账；饿了马上就吃饭。
6。不会落井下石：用了很多方法也没有将我的好朋友从井里面救出来；他说想见他女朋友最后一面；我二话没说把他女朋友扔下去了。
7。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划；好让他跟我有同样的心情；这就是同情心。
8。我很阳光：所以黑得跟碳似的。
9。对人包容：我有点近视。
10。领悟力强：在被甩的经历中；有个女孩子把我拉到郊外；将我送他的玫瑰花慢慢地插在牛粪上；我立刻明白了；没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候；她就走了。
11。坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后；朋友终于去付账了。
12。很浪漫：玫瑰；红酒；小提琴手；蜡烛还有一包康师傅。
第一卷笑话锦集第2791章公司着装规定
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。
二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；
袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；
领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；
棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；
唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；
颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；
裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；
暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
军装、警服——不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；
哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；
中山装——将立即办理退休手续；
麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；
透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：
秃顶者不许涂发蜡；
长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；
使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。
六、化妆问题：
不得染发！（白发染黑者除外）
不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
七、仪容：
领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。
第一卷笑话锦集第2792章不要在晚上挖鼻子
一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，变动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。
司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是——？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射的踩了急刹车，然后慢慢的回头望去。一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒