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不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
第一卷笑话锦集第1842章唐僧写给悟空的一封家书
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。
第一卷笑话锦集第1843章国人通用爱情语
1．爱情是什么？
男：爱情就是性爱加**。
女：爱情本无所谓无，无所谓有的。说的人多了，就成了爱情。
2．在你心目中，事业与爱情哪一个更重要？
男：有了事业，爱情还会远吗？
女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得，一箭双雕了。
3．你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男：不相信，婚姻的开始就意味着爱情的终结。
女：有天长地久的情，但没有天长地久的爱。
4．你认为男人为什么会多情？
男：这是全世界男人都会犯的错误。
女：都是月亮惹的祸。
5．你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男：不喜欢。但女人们爱听。
女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。
6．你心目中的理想伴侣是什么样子的？男：她要有李嘉欣的美貌，张曼玉的气质，张柏芝的青春，关芝琳的性感……
女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……
7．与情人分手时，你通常会说些什么？
男：Don‘tcryforme．（不要为我哭泣）
女：Youarenotmycupoftea．（你不是我要的那种类型）
8．如果你不幸遭到情人的抛弃，你通常会说些什么？男：我终于失去了你。
女：你没有好结果。
9．人为什么要结婚？
男：结了婚也可以离婚。
女：不想做老姑婆。
10．你认为婚姻是靠什么来维系的？
男：结婚证。
女：耐性。
11．请形容一下你的婚姻生活？
男：累。
女：苦。
12．你怎样看待妻子与情人这两个角色？
男：一个都不能少。
女：由来只闻新人笑，有谁听到旧人哭。
13．你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男：一屋一妻。
女：妻子永远是对的。
14．你会怎样评价你的另一半？
男：以前觉得她很温柔，现在觉得她整天只顾着柴米盐油。
女：以前觉得他很潇洒，现在觉得他就懂得装疯卖傻。
15．结婚以后，你的感觉如何？
男：这是个错误的决定。
女：早知今日又何必当初呢？
16．你怎样看待一段破碎了的婚姻？
男：离婚了，就别来找我。
女：再见不是朋友。
17．在你眼中，你觉得婚姻像什么？
男：坟墓。
女：迷宫。
第一卷笑话锦集第1844章你是哪的人？？
话说北京街头发现一具死尸，西装笔挺，身上没有任何证件。送到医院去解剖，发现胃里都是苞米面。
于是移交大连警方处理，经查，果然是大连人。
话说大连街头发现一具死尸，穿着邋遢；大脸小眼睛；表情猥亵，身上没有任何证件。送到医院去解剖，
发现胃里有个纸条；上写两个大字：牛B！。于是移交北京警方处理，经查，果然是北京人
话说北京街头发现一具死尸，瘦骨嶙殉，身上没有任何证件。送到医院去解剖，解剖时发现胃里全是辣
椒。于是移交重庆警方处理，经查，果然是重庆人。
话说上海街头发现一具死尸，满身醋味，身上没有任何证件。送到医院去解剖，发现胃里都是板兰根。
于是移交广州警方处理，经查，果然是广州人。
话说广州街头发现一具死尸，黑色裤子，白衬衣，黑边眼镜，满身油烟味，手里紧紧攥着个五分钱硬币。送到医院去解剖，发现胃里全是豆浆和油条。于是移交上海警方处理，经查，果然是上海人。
第一卷笑话锦集第1845章农民与大款的差距
俺们的差距
俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚娶上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
俺们刚存点钱你们又买保险了。
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
俺们刚把白条换**民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
俺们刚能座公汽你们又开始打的了
俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃***了
俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。
俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。
俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。
俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。
俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。
俺们的民工进城了你们又开始下岗了。
俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
俺们推拿治病你们按摸泡妞了
俺们一夫一妻你们要包二奶了
为什么：俺们跟风站着你们却要躺着
俺们跟风躺着你们却要走着
俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着
第一卷笑话锦集第1846章电脑售后服务人员无奈的一天
我应聘进了一家电脑公司，被分配到技术部门做售后服务、咨询兼维修工作。刚工作头一天，就遇到了一大堆事情……
8∶00才一进门就有A用户打来了电话，说是昨天才从我们公司买的电脑，有个键在键盘上怎么也找不到了，问我们是不是给配的伪劣键盘。我问他：您是哪个键找不到？'；请按任意键继续'；的那个'；任意键'；。对方说。我只好忍住笑：哦，是这样啊，您随便按一个键就行了。对方显然不满意我这种敷衍的答复：随便按个键怎么行呢？电脑万一弄坏了怎么办？……那你按回车键吧。哦，原来'；任意键'；就是回车键？……是的。面对这位执著的用户，我只好这样答了。十分钟后，他又打电话过来了，说是电脑上面显示说输入你的名字后回车，可是他觉得他的名字诸葛不亮打起来太累，就打小名，结果回了无数次车，可就是进不去下一步……我只好耐心地告诉他，要使用在电脑里确认或网上注了册的名字，不能随随便便改动，否则电脑会不认识……好不容易他挂了电话后，我突然觉得我的喉咙从来没有如此干涸过。
9∶00一杯茶还没喝完，门外进来B用户——一个女孩。她一进门就说请我们无论如何也要帮她升一升级，收多少钱都行。她实在�